جهد شخصي مفيد دامك شفاء قلبي ونشوة سنيني ف أنا شفاء قلبك ونشوة سنينك

التحقت في دورات ومحاضرات خاصة عن الحياة الزوجية واسأل كل الذين أراهم ناجحين في حياتهم الزوجية
وكانت من أبرز المعلومات التي حرص عليها الجميع حتى أسعد نفسي و أسعد زوجي كالتالي :
وجود العاطفة في الحياة الزوجية
تبادل العبارات العاطفية شي لايمكن إهماله أو غض الطرف عنه فهو المحرك
للمشاعر والأحاسيس وهي ضرورية لتقوية العلاقة الزوجية كل ذلك يخلق بينهما جاذيبة حيث أن كل طرف
لا يستطيع الاستغناء عن الطرف الأخر ويرغب بوجوده معه بشده ويحاول كل طرف أن يسعد الطرف الأخر .
حقيقة علمية :
حاجة الزوج للعاطفة تختلف عن الاحتياج العاطفي للمرأة لكن نحن لانعلم ذلك لابد علينا
معرفة وفهم نفسية الشريك حتى نقدم له مايسعده ويريحه ويحصل على قدر كافي من الحب.
الاهتمام في العلاقة الحميمية والعمل على تطويرها
يقول الطبيب النفسي آلان كونيل
أن مشاعر الحب والرغبة والشوق بين الزوجين لاتموت ببساطة والرغبة الجنسية
في الزواج مرتبطة بالحب وفقدان الاهتمام في هذه الناحية سوف يكون راجع حتما الى مشاكل في الزواج
متروكة بدون حل أو حتى بدون السؤال عنها وهي لاتخرج عن كونها مضايقات كل من الزوجين على
الأخر أو وجود سوء فهم بينهما لايجدان حلا له أو وجود مناسبات أو ظروف تودي الى غضب الزوجين من
الأخر هذه العوامل هي التي تؤثر سلبا في الرغبة المتبادلة بين الزوجين في كل منهما للأخر .
الجنس هو المغناطيس الذي يجذب إليه مشاعر الحب والشوق وهو مجال سهل لإخفاء المشاعر وهو
الميزان الذي به نقيس به قوة الحب والسعادة بين الزوجين عندما تحدث
المشاكل الزوجية يكون الجنس هو أول أمر يتأثر بها و أخر أمر نفكر به بعد حل المشاكل
ثم يقول أن الخمول الجنسي علامة خطر يجب عدم اغفالها فما أسهل أن نقول ليس لدينا الرغبة في
ممارسة الحب لأنه الحل الذي يرضينا ويخفي خلفه أسباب كثيرة تعكس عن وجود مشاكل شخصية و
زوجية لابد من معالجتها بطريقة ايجابية .
يتفق علماء النفس أن 90% من الذين يعانون من الخمول أو ملل جنسي هو أمر نفسي
حيث كثير من نساء سبب ذبول استجابتهن من جراء غضب أو استياء مكبوت ومتى ما عرفن كيف يعربن عن
غضبهن ويتخلصن منه فسوف يجدن في أنفسهن قدرة غير متوقعة على الاستجابة .
تقول الدكتورة * كاثرين *
علاقة الحب بين كثير من الأزواج يفسدها خوفهم من اظهار الغضب الناتج من
التعقيدات والضغوط النفسية ومن ثم يكون الغضب هو الذي له تأثيره المدمر في العلاقة الحميمية بين
الزوجين ولذا فإن الأزواج والزوجات الذين ظلوا غير سعداء معا سنوات عديدة يستطيعون عندما يواجهون
الأمور التي غضبوا بسببها أن يبدوا في العقد الرابع أو الخامس أو السادس أيضا في تمتع كل منهما بالأخر
كعشاق بعدسنوات طويلة من الزواج المخيب للآمال .
عليك أختي الزوجة من الإقتراب من زوجك و أرتمي في حضنه حتى يحس بالقوة
وأنه صاحب الكلمة والنفوذ اذا شعر زوجك انك لست بحاجة له فانه يشعر بالملل والفتور و تذبل حياتكما
الزوجية مما يولد الجفاف ويسرب البرود في علاقتكما معا .
كثير من الرجال يحاول أن يخفي أنه بطبعه وديع ورقيق ولطيف ويدعي القوة والخشونة ولكن في الحقيقة
هم أكثر منا رقة يصدق ما تقوله له المرأة ولو أشعرته بانه أقدر الناس على سعادتها سوف تجده يتفانى
من أجلها ويبذل حياته رخيصة ليدخل السرور على نفسها لكن عليها أن تقابل جهوده بابتسامة وكلمة
لطيفة كلمة شكر وعليها أن توحي له ماتشاء وترغب فيفعله ويظل مع هذا يزعم لنفسه وللناس أنه
صاحب الكلمة والقرار وهذا سر المرأة الخالد .
أحيانا نحمل أزوجنا فوق طاقتهم ونريد منهم أن يفهموا مانريد ويقروا مشاعرنا واحتياجاتنا العاطفية بدون أن
نفصح لهم عن ذلك بالكلمات أو العبارات الصريحة أو حتى بالتلميحات ثم نريد منهم أن يستجيبوا لتلك
الرغبات غير المعلنة و الغير ظاهرة وبالطريقة التي نتخيلها وكما نرغب بها .
الحرص على تنمية وتطبيق فن الحوار حتى نصبح قادرين على الإستمتاع بالتواصل مع أزواجنا
التواصل يجب أن تملك القدرة أن تخبر الشريك بما تفكر فيه وماتشعر به كما يجب أن تكون لديك القدرة
على الإستماع لشريك بهدوء دون أن تقاطعه في منتصف الحديث لتصحح له مايقول
أو أن تشرح له أنه أساء فهمك لكل من الزوجان الحق في أن يتحدث بحرية عما يضايقه و أن يتم الإستماع
له حتى وإن كان رأيه مخالفا لرأي الطرف الأخر
عندما تشعر برهبة أو خوف من الحديث أو الهجوم أو العبوس أو تشعر أن حديثك لن يلقى الاهتمام
المطلوب لدى الطرف الأخر,كل ذلك يدل على على علامات سيئة و لا يؤدي الى تواصل فعال بينكما فلكل
طرف الحق في توضيح مايريد دون مضايقات .
أختي الزوجة اذا كنتي تشعرين بهذه العلامات عليكي أن تفكري في هذه الخطوات التالية وأن تلتزمي بها .
عبري عن مايضايقك ويزعجك بصراحة وهدوء .
أحرصي على أن لا تبالغي في ردة فعلك وأن يكون تفكيرك إيجابي .
أخبري شريك حياتك عن المشكلة ثم أطلبي منه المساعدة
تفاوضي معه اذا لم تتفقا في وجهة نظر بغض النظر عن الموضوع
من الضروري أن تكون لديكما القدرة على التحدث والمصارحة فيما يزعجكما وإلا فسوف تتحول حياتكما
الزوجية الى ساحة معركة أنتما فيها خاسران .
أحرصا على أن يدوم بينكما التواصل وتطبيق فن الحوار بكل الوسائل الممكنة .
هذا التمرين رأيته في احدى الصحف وأعجبني استفدت منه كثيراً سيبين لكي هل أنتي تتقني فن الحوار؟ وهل أنتي على تواصل مع زوجك ؟
(1) قام زوجك بفعل ما يضايقكي جدا ,كيف تعبري عن هذا الضيق ؟
أ_ تقولي له أنك تثير أعصابي بما تفعل !
ب_ هل من الممكن أن نتحدث في أمر يضايقني ؟
ج_ لن أخبره فهو يعرف جيدا أن مايفعله يثير أعصابي.
د_ ساخبره اذا ذكر أن هناك مايضايقه في تصرفاتي .
(2)_ يقرأ زوجك جريدة و أنتي تعملي بلا انقطاع حوله هل :
أ_ تطلبي المساعدة ؟
ب_ تستمري في العمل بسرعة أكبر وتلقي له نظرة حتى يعلم أنك غاضبة ؟
ج_ أو تسأليه بسخرية أتحب أن أعد لك فنجان قهوة ؟
د_ تفقدي أعصابك وتثوري ؟
(3) الساعة التاسعة وحان موعد مسلسلك التلفزيوني المفضل يأتي زوجك ويتحدث عن أمر يضايقه في الحياة هل :
أ_ تغلقي الصوت وتستمعي إليه وتحاولي أن تلتقطي بعض من المشاهد لأن المسلسل على وشك البدء
ب_ تسأليه اذا كان بإمكانكما التحدث لاحقا لأن المسلسل على وشك البدء
ج_ تتضايقي وتغلقي التليفزيون متأففة
د_ تغلقي التليفزيون بهدوء وتستمعي إليه ولكن تحاولي أن توجزي الحوار .
(4) كيف توضحي أنك تستمعي بالفعل لما قاله زوجك ؟
أ_ تهزي رأسك كثيرا قائله(م)
ب- تعيدي صياغة ماقاله لتتأكدي من صحته.
ج_ تفتحي التليفزيون بعد أن ينتهي من حديثه .
د_ تقولي له ماتشعري به بخصوص الأمر .
(5) _ ما أفضل الأوقات لمناقشة الأمور المهمة .
أ_ على الهاتف فهي الفرصة الوحيدة للتحدث
ب_ على العشاء يجب أن نجد ما نتحدث فيه .
ج_ في السيارة لأني أحوز على اهتمامه كامل
د_ في أثناء اية جلسة رومانسية عندها سوف تكون ردة فعله إيجابيا
(6) _ مالصورة التي كان عليها التواصل بين والديك :
أ_ كان هناك الكثير من الصراخ في المنزل
ب_ لم يناقشا ايا من الأمور أمامنا
ج_ نعرف عندما تغضب أمي لانها لا تتحدث مع أبي وقتها
د_ كانت الأمور تناقش أولاً بأول عند ظهورها
(7) اذا شعرتي أن هناك مايريد زوجك مناقشته ولكنه لم يقل شيئا هل
أ_ تنتظري حتى تواتيه الشجاعة ويبدأ بالتحدث ؟
2_ تسأليه أن هناك مايود التحدث بشانه ؟
3_ تحاولي أن تخمني وتقولي ماتتخيله أنه المشكلة
4_ تقلقي بشدة وتظني أنكما على وشك الإنفصال ؟
(8) اذا سألك زوجك عن سبب غضبك و انزعجك هل :
أ_ تحاولي أن تشرحي له سبب غضبك بهدوء ؟
ب_ تنفجري غاضبة معلنة عن غضبك الشديد؟
ج_ تقولي له أنت تعلم و تلتزمي الصمت ؟
د_ تتظاهري بأن كل شي على مايرام
النتيجة والتحليل :
1من 0 الى 3 :
أنتي بحاجة ماسة الى دورس في فن التواصل اذا لم تتعلمي كيف تتواصلي مع زوجك
جيدا لن تستطعي حل مشاكلك ابدا أنتي بحاجة الى ثقة بالنفس قد تكوني عصبية المزاج أو ربما لم تتعلمي
كيف تتواصلي مع زوجك و الآخرين
من 4 الى 6:
مستواكي جيد لديكي أساسيات التواصل ولكن شيئا ما يعوقك عن التواصل مع زوجك مهمتك هي معرفة
السبب .
من 7 الى 8:
تواصلك ممتاز
لا يبدو أن لديكي مشكلة في إيضاح ماتشعري به لزوجك أو في جعل زوجك يعبر عن مشاعره
أختي الزوجة أجري هذا التمرين على زوجك حتى تنمي فن التواصل بينكما وتستمتعا بعلاقة زوجية قوية
وتفرح قلوبكما بعشرة هادئة وآمنة
هذه بعض النقاط بودي أن أسلط الضوء عليها حتى تحقق الزوجة السعادة لنفسها ولزوجها
ذكر محاسن الطرف الآخر قبل ذكر عيوبه و قبل اللوم وبذلك يزيد الإستمتاع كل طرف بوجود الأخر في حياته.
الإستمتاع بمرافقة الشريك تجعل الزوجة زوجها يشعر بأنها سوف تبقى بجواره مهما حصل عندها ستبذل
مجهود لتنجح علاقتها بزوجها وتكون حياتها مع هذا الزوج قابلة الاستمرار
الأمل في الله ثم في المستقبل لهما معا .
قضاء الوقت مع بعضهما في الحياة اليومية و مواجهة الصعاب والتغلب عليها لكي ينعموا بحياة زوجية
هادئة سعيدة ورائعة .
تعود الزوجة نفسها و زوجها أن يقضيا وقت معا قبل الخلود الى نوم وبذلك سوف تخلق بينهما أحاديث
الوساده التي ستزيد بينهما التقارب والتفاهم
الزواج مودة وسكن ورحمة مما يستلزم على الزوجة أن تشعر بأن زوجها بر الأمان
والسكينة والحرص على عدم نقد تصرفاته أو استجوابه كالمحقق حتى لاتفقده الثقة في نفسه معها ومع
الآخرين .
أن يتذكر كل منهما مواقف الحب والود والهيام قبل أن يلوم أحدهما على موقف واحد ممكن أن يمر بسلام
أو يحتاج الى لفت نظر بسيط بكل رقة وذوق .
واستشعار السكينة في النفس ,والتي لن تأتي الاعندما يعرف كل طرف منهما حدوده مع الأخر فلا تحاول
الزوجة أن تكون صاحبة الكلمة والقرار ولايكون الزوج فض غليظ القلب لا يبحث الا على مصحلته فيتجاهل
مشاعر واحتياجات زوجته ولا يسفه أحدهما أفعال الأخر أو مقارنته بالآخرين بل يحاول كل طرف أن يشعر
الأخر أنه أهم شي في حياته .
القصة التي في بداية الموضوع هي قصه حقيقيه واقعية ليست من نسج الخيال طرحتها لسببين
1_لكسب الأجر من الله سبحانه وتعالى و أخذ العظة والعبرة منها .
يقول الشاعر:
ما بين طرفة عين وانتباهتها يحول الله من حال إلى حال
2_وحتى نقدر نعم الله علينا ثم نقدر الأشخاص الذين هم في حياتنا قبل فوات الأوان
وعدم الحكم عليهم الا عندما نتعامل معهم ومعاشرتهم وبعد المرور بعدة مواقف وهي كفيله بأن تُثبت
معادنهم .
أسأل الله الحي القيوم الشافي أن يشفيها عاجلا غير اجل
الموضوع جهد شخصي و اتمنى أن ينال اعجابكم و سوف أكون سعيدة بطلتكم لأرواحكم جمال الاشعار
وهمس القوافي .
f o ~

الموضوع والقصة اكثر من روعة.
جزاكي الله خيرا علي هذه النصائح الغالية

//
ابدعتي في طرح الموضوع
استمتعت كثير بقراته
ماننحرم من قلمك المبدع000

عليكم السلام ورحمة الله وبركاته ؛
قصة معبرة للواقع تعيشه الكثيرات ؛ لمست فيها
أعظم الدروس واروعها في الحياة الزوجية في التفاني
واعطاء المشاعر بحقيقتها وصدقها دون تزييف ؛ حقيقة
يعجز للساني عن أعجابي بهذا الطرحة الذي فاق الروعة
وأعطاءه حقه من الرد ؛.
بارك الله فيك ونفع بك ؛
دوماً أتشوق للقلمك فلا تحرميناا
دٌرَرٍِِك وعقلك الناضج ...
تقدير وود لا ينتهي للروحك

روعه
يعطيك العافيه قلبي

فلورا >>دائما مبدعه ماشاء الله
الله يعطيك العافيه

يعجز لساني وصف ابداع ووجمال طرحك المفيد ,,
رائعه غاليتي فلوور افدتناا ربي يبارك فييك وينفع
لاتحرميين حضورك وفييض قلمك الرائع ..~

جزيت خير الجزاء على هذا المجهود الاكثر من رائع

فعلآ صادقه
تعالي شوفي نمن تزوج الوحده ,, خفقان وقولون ومدري ابش ..!
والسبب انه الحوآر صفر
طيب اذآ كآن الزوج نفسه مآيتقبل الحوار ,,؟ ويمحوره لااشيآء ثانيه ,,؟