عندك مشكله مع حمواتك او سلايفك او انتي عروس جديده تفضلي

1. لاتقولين .اخاف أن تكون اجمل ..اخاف أن تكون أفضل ...واخاف وأخاف ..

ال-قاعدة الاولى
أن في النفس لشغل
لاتشغلي نفسك بالآخرين ..قالت ..ذهبت ..سافرت ..أشترت ..لديها كذا وكذا ..
فقط أنشغلي باصلاح نفسك ..كثير من الأخوات لاتكتشف عيوبها الا بعد دخول السلفه الجديدة ..!!
وكأنها تكتشف بالامس أنها سمينه ..او أن بشرتها مدمره ..او أن شعرها مهمل ..!؟
أنشغلي باصلاح مظهرك ..وأسلوبك ..,وطوري من ذاتك ..قبل دخول الاخرين الى محيط علاقاتك الاجتماعية ..
بدل من الأنشغال بتدبير المكائد ..وأمحاولة أسقاط السلفه الجديدة من عيون اهل زوجك ..
بدل من الخوف القلق الذي يعتريك ..بدل من الغيرة العمياء التى تكدر صفوك ..وتنغص عليك حياتك ..
بدل من التفكير بمزاياها فقط ..فكري في اكتساب الصفات الحسنة منها ..( لاأقول قلديها وكوني أمعه )
ولكن ليس عيبآ ان نتأثر بالجوانب الأيجابية في شخصيات الأخرين ..ولكن لانكون مقلدين ومطبيقين بصورة عمياء ..
خذي الجوانب الحسنة ..فمثلآ لو كانت هي ممن يجيد الطبخ ..فلم لاتكوني مثلها ..!!
بدون أن يظهر الأمر على أنه منافسه ..فقط تطوري من أجل ذاتك وأسرتك الصغيرة ..
وهذا والله مردوده عليك أولآ وأخيرآ ..
أهتمي بذاتك ..مظهرك ..طوري مهاراتك ..أهتمي بأبنائك وزوجك ..
اصرفي غيرتك بشكل أيجابي ..بحيث تعينك على تطوير والتغيير ..
القاعدة الثانية :لكل أنثى ميزة ..
دائمآ روضي نفسك على أنك انسانه تملك ميزة ..حباكِ الله مايميزك عن غيرك من النساء ..
ليس من باب الغرور والتعالي ..ولكن هناك سنه كونية أن الله عزوجل خلقنا متفاوتين ..وممزوجين بين السلب
والأيجاب ..
فكما أنك بك عيوبآ ليست موجوده بغيرك ..فلك أيضآ مايميزك عن غيرك ..ومايفتقده الكثيرات وان لم يكن ظاهرآ
للآخرين ..
سلفتك أيضآ أنسانه تملتك ميزة ..لن تكونا افضل من على وجه الأرض ..لن تكونا كاملتين ..
من المؤكد أن بك وبها نصيبكما من الخير و الشر .. الحسنات و السيئات .العيوب و المزايا ..

لاتقولين .اخاف أن تكون اجمل ..اخاف أن تكون أفضل ...واخاف وأخاف ..

لاتسمحين لهذي المشاعر أنها تهز ثقتك بنفسك ..لاتفتحين مجال للغيرة السلبية أن تحطمك .. لاتشعري نفسك بالدونيه ..أو النقص ..لأنك بهذه الطريقة تشلين تفكيرك بيدك ..لن يصبح لديك مجال لتفكير في تطوير ذاتك ..فقط سيتوقف تفكيريك عند أن سلفتي هي الأفضل .!!
سلفتك لن تكون ضرتك ..ولن تتزوج بزوجك ..
وجمالها وحسنها ..واهتمامها شيء خاص لنفسها ..,ولزوجها..
وأتركيها في شأنها ..وعيشي واقعك ..وأهتمي بذاتك ..
القاعدة الثالثة: كلك عورات وللناس ألسن ..
كما أن لسلفتك عيوب أنتِ أيضآ لك عيوب ..
حينما نطلب منك النظر والتامل في حسنات سلفتك أو الآخرين عمومآ ..فأننا أيضآ نطلب منك الغض عن عيوبهم
ومثايلهم ..
هناك من أذا سمعت أن سلفتها بها عيب ..أي عيب (مهملة ببيتها مثلآ )أو لا تجيد الطبخ أو مهملة أولادها
كأنها والله تستبشر بهذا العيب وتزفه مستبشرة لأهل زوجها ..من باب انها تفلت أنتباههم لها ..
لسانك لاتذكر به عورة أمريء ..فكلك عورات وللناس ألسن ..
والله هذا التصرف لاتجنين منه شيء ..
لأن المجتمع غالبآ مايقيم هذه التصرفات على أنها محض غيرة ..او حسد ..
فالمجتمع يمتلك حواس يستطيع أن يقيم سلفتك ..وبالمقابل سيقيمك أنتِ أيضآ ..!!
وسيقال حتمآ عنك ..ان انتقادك لسلفتك ظاهر من (غيره )..
القاعدة الرابعه : أحذر من عدوك مره واحذر من صديقك الف مره
على صعيد العلاقات العامه عمومآ ..ماأن يدخل عنصر جديد وينظم للمجموعه ..
والا ويبدأ الجميع في الأقتراب منه محاولآ أكتشافه ..وصنع علاقه حميمة معه معوضآ بذلك الخلل الحاصل في علاقته مع البقية ..
وكل يبذل جهده محاولآ جذبها اليها بطريقته ..
وهذا مايحدث في علاقة السلايف أيضآ ..فالسلفة الجديدة تعيش هذا الوضع الكل يحاول اجتذابها أليه ..
كما أنه من الجيد أن نكون علاقات حميمية مع المجتمع الجديد الذي سنتعايش معه ..فأن هناك سلبيات عظيمة لهذه العلاقه الجديدة ..
بعض الأخوات من النوع اللذي يثرثر عن حياته بدون حساب ..وبالفظ العامي (يكب عفشة بسرعة )
فتجدينها تتحدث أمام فلانه التى أرتاحت لها من بين سائر السلايف عن حياتها ..وزوجها ..وأسرتها ..واهلها ..
وماذا أشترى لها زوجها..وماذا قال ..وكل مايدور في منزلها هو تحت أطلاع الأخريات من السلايف..
وهذا خطأ عظيم ..الكثير بيوت مادمرت الا من جراء هذه التصرفات ..
لأنه عند أي خلاف مابين السلفتين أول مايتبادر الى ذهنك هو اسرارك ..
وللأسف ستكون هذه الأسرار والتى ربما لاتحذبين أن تصل ألى أهل زوجك ..
بمثابة حبل المشنقه الذي ربطتيه بيدك حول عنقك ..وستظلين طوال عمرك أسيرة لأسرارك ..
عندها ستشعرين بالذل والمهانه لما فعلتيه بنفسك ..زائد على أنك فتحتي عيون الآخرين على حياتك ..
مما يجعلها كتاب مفتوح أمام الجميع ..بالأضافه الى انك صنعتِ على حياتك ثغرة ممكن للآخرين ان ينفذوا منها الى عالمك الخاص ..
والله وحده يعلم الى أن ستصل أسرارك ..وعند من ستستقر !؟
كوني حذرة من العلاقات الجديده عمومآ سواءآ مع سلفتك أو غيرها من الناس ..
القاعدة الخامسه : اذا اختلف اللصان ظهر المسروق
للاسف وهذا المدمر للعلاقات الأسرية كاملة ..
تشعر بعض السلايف بالراحه لتعاملها مع البقيه
ربما لأنهم جدد والعلاقه مابينهم لازالت في أطار الأحترام والود والمحبة ..(وصايرين سمن على عسل )..
وكعادت المجالس النسائية لاتخلو من الغيبه والقيل والقال في فلان وفلانه ومن ظمنهم اهل الزوج نتيجة انهم الحلقه المشتركة للجميع
وقد يتطور الأمر الى قالوا عنك ..وقلت لهم ..وأفعلي معهم كذا وكذا ..من باب التواصي
وللأسف عند اول خلاف بين السلفتين ينقل الكلام مباشرة لأهل الزوج على سبيل الأنتقام ..!!
وكل منهما تحاول القاء التهم على الاخرى دافعة الخطأ عن نفسها ..
مما ادى بهن الى خسارة علاقتهن ليس مع بعضهن فقط ..بل خسارة الوسط المحيط بأكمله !؟
سبحان الله هذي عقوبة من الله عزوجل في الدنيا قبل الأخرة ..
لن يخفى عليكن غالياتي ردة فعل كل من يسمع بمثل هذه التصرفات ..وكيف ستكون نظرته ..تجاه السلفتين ..
نصيحة : مهما كان تعامل اهل زوجك معاك جيد او سيء..اياك أن تذكريه عند سلايفك
لاتامنين لأحد ..مهما كنتِ محتاجة للفضفضه ..فقد تتاذين مستقبلأ ..
زائد عن أن هذا النوع من الأحاديث ..يفتح باب مقارنات بينك وبينهن ..
القاعدة السادسه :أستقلي عاطفيآ عن من حولك ..
للاسف هناك نساء تعودت في الحياه أن تقيد مشاعرها وردات فعلها بمن حولها ..
وأنتقلت معها هذه الصفه الى بيت الزوجية ..فقد تجدين سلايف يقدين مشاعرهن ببعض . أذا غضبت احداهن من اهل زوجها تغضب الأخرى لأجلها ..وتقاطعهم تضامنآ معها !!
وأذا غضبت من حماه ..غضبت معها ..وهكذا..على الرغم أنهم لم يبدر منهم أي أساءة لها ..
أكبر جرم ترتكبيه في حق نفسك ان تدفعك مشاعرك للأنسياق خلف ردات فعل الآخرين ..
فلانه غضبت من اهل زوجك مالك ولها .؟؟!!.
هي أدرى بحالها وستعرف جيدآ كيف تدبر امورها .. لاتكوني البودي قارد التابع لها ..!والمتحدث الرسمي عنها .وهي تعرف تمامآ كيف تأخذ حقها منهم ..فقط أخرجي أنتِ من الموضوع ..
أما أن تقحمي نفسك معاها في كل خلاف هذا عين الحمق والغباء ..
لاتنتظرين ان سلفتك ستتضامن معك يومآ ما هي ليست مجبرة ان تخسر الآخرين لأجلك ..
هي كائن مستقل عاطفيآ عنك ..وأنتِ كوني مستقلة عاطفيآ عنها ..
مهما حاولت أن تأثر عليك ..اياك أن تنصاع مشاعرك لأحد ..
عيشي حياتك مستقله ..حتى تنعمين براحة البال ..
القاعدة السابعه : أياك تكونين فخ للآخرين ..
للأسف هناك من نصبت نفسها فخ لباقي السلايف ..بدون أن تشعر !!
لأنها تريد ان تكسب ود اهل زوجها ..تنقل كل تحركات سلايفها لأهل زوجها ..
أهل الزوج يشعرونها انهم يحبونها ..لأنها تقدم لهم خدمة تصنت مجانية ..!
وهي تريد كسب أهل زوجها ....والبقاء في دائرة المرغوبين ..
هي تعرف ان اخبار السلفه الفلانية تهمهم ..وانهم لايحبونها ..فهي تنقل لهم عنها مايحبون سماعه ..
من اجل ان تكسب ودهم ..
وقد يكون العكس بأن تنقل لسلايفها أخبار أهل زوجها ..بما أنها المقربة منهم ..والمحبوبة لديهم !؟
أياك ان تكون فخ ..لأن جرمك في الآخرة اشنع من الدنيا ..!
وتأكدي أن الدنيا سلف ودين ..والجزاء من جنس العمل
القاعدة الثامنة : كوني حيادية ..
هذه شبيهه تمامآ بما سبق ان ذكرته عن الاستقلال العاطفي
ولكن هذه المره الكره في ملعب أهل الزوج ..وبالنسبه لزوجات الابناء أهل الزوج أولى بالكسب من البقية ..
فتجدين بعض الزوجات توابع لأهل أزواجهن في مشاعرهم ..أن كرهوا سلفتهم فلانه
كرهنها معهم ..وأن احبوها احببنها معهم ..وكذالك جارتهم فلانه ..وكذالك قريبتهم فلانه ..
بدون ادني تفكير أنه لم يبدر منها سوء تجاههن ..وأن الأمر خاص بين اهل الزوج وأقربائهم ..وأنهن لاشأن لهن بمشاعرهم ..
كوني حياديه ..ولاتتدخلي بمشاكلهم ..ولاتنصاعي مع احد ..
حتى لو تكلموا أمامك بالأمر ..أذا لم تستطيعي أن تذبي عن عرضها الزمي الصمت ..
لأنك لم تسمعي من الطرفين ..فلربما كانت مظلومه ..مغلوب على أمرها ..
أجعلي علاقتك باهل زوجك منفصلة عن علاقتك بالمجتمع المحيط بهم ولاترتبطين بأحد ..
القاعدة التاسعه : أياك والمقارنة ..
بما ان طبيعة علاقة السلايف حساسة بعض الشيء ..تجدين المقارنات قائمة بينهن على قدم وساق
ربما بحكم قرب الأزواج من بعض ..والأحتكاك الدائم فيما بينهن ..
وربما تنشأ المقارنات بينهم بدوافع خارجية اشعلها اهل الزوج بالمفاضلات المستمره التى يجرونها أمام احدى السلفات ..
أبتعدي تمامآ عن المقارنة ..زوج سلفتك بزوجك ..اولادك بأولادها .
تجنبي هذي المقارنات أو حتى التدخل فيها ..
أحيانآ اهل الزوج بحسن نيه يقارنون بين الاطفال ..عادي خذي الأمر بسعة .واضحكي ..
لأنه مهما ذموا او مدحوا بأطفالك لن تكرهيهم أبدآ..يبقى رايهم لايقدم ولايأخر ..
وحتى لو ام زوجك تكلمت بزوج سلفتك ومدحته أو ذمته ..اياك أن تتدخلي ..
هذه أم ..لن تتمنى لاولادهاالشر ..هي أحن منك عليهم .. وان بدى لك قسوتها على أحدهم ..
ولكن لو كان هناك تدخل منك حتمآ لن تنساه لك أبدآ ..
وستاخذ فكره انك انسانه صاحبة قلب قاسي ..تفرقي الشمل لاتجمعيه ..
(أعرف سلايف تفرح اذا شافت ام زوجها زعلانه من واحد من عيالها ..وتستغل هالامر لصالحها ..
لكن للأسف أول ماتهدأ أم الزوج ..وترجع تحن على عيالها ..تكره زوجة ولدها )
القاعدة العاشرة : ومن لم يصانع في أمور كثيرة يضرس بانياب ويوطأ بمنسيء ..
جاملي سلايفك ..كما تجاملين صديقاتك أو جاراتك ..فو الله انها أسهل من أن نستثقلها ..
اياك أن تعطي رايك الصريح في وجههن..
هناك من لايحب أن يتدخل أحد في حياته ..أو يعطيه آرائه ..!؟
تذكري دائمآ أن علاقتك بهن على وتر حساس ..لاتحتمل الزلل أو الخطأ ..لهذا أحسبي وأوزني كلامك جيدآ ..
ولاتكابري عن الأعتذار أن أخطأتي في حق أحداهن ....فالأعتذار من شيم الكبار ..
وتأملي فيمن حولك من النساء ليس سلايفك فقط ..ستجدين ان هناك من لايتقبل من الآخرين نظره ..
تجنبي ماقد يجلب لك كلامآ أنتِ في غنى عنه ..ورب كلمة قالت لصاحبها دعني
وهناك من تسألك عن رأيك مجاملة فقط ..ليس من باب اهتمام لرأيك ..لكن مجرد اختبار فقط ..!
تجنبي المصادمات مع سلايفك ..لو كانت المسألة مجرد اخذ وعطا ..فهناك من تتعصب لرأيها وتغضب لفكرتها
ولاتحب ان يقالها لها أخطأت ..
القاعدة الحادية عشر : أياك والفضول أو التطفل ..
لا تسمحي لنفسك ان تتدخلي باولاد سلفتك ..مهما فعلوا أمامك ..
فهناك من نصبت نفسها مربيآ لأولاد الآخرين ..وهذا مما يثير حنقهم عليها ..ويأجج غضبهم تجاهها ..
الأولاد لهم ام وأب قائمين على رؤوسهم..لاشأن لك بهم ..
لاتنتقدي تربية سلفتك لأولادها أو ملابسهم أو الفاظهم او مستوياتهم الدراسيه ..أو اي أمر يخصهم ..
ولاتنقديها في مظهرها او تعليمها او ملابسها او مجال عملها ..ولاتعلقي عليهم بمزح أو ضحك في مجلس ..!
فهذه أنسانه يجرحها ما يجرحك ..ويؤذيها مايؤذيك ..
تجنبي سؤالها عن مايخصها ..وخصوصآ ماتعرفين أنه يثير المرأه ..
كالملابس ..والحمل ..والمصروف ..والأمور التى تشعرين أنها لاتحب الخوض فيها ..
فهذه الأمور وأن كانت تافهه في نظرك الا أنها هي من أشعلت نار الفتيلة في كثير من العلاقات ..
فهناك من يفهم الدنيا بالمقلوب ويؤول الأمور على غير مانقصدة ..ويحملها فوق ماتحتمل ..
القاعده الثانيه عشر : صاحب المعروف لايقع وان وقع وجد متكئا..الكلمة الطيبة صدقه ..والله لن تندمي على الكلمة الطيبه ..
والحكمة تقول: اصنع المعروف في أهله وفي غير أهله فان صادف أهله فهو أهله فان لم يصادف أهله فأنت أهله
قدمي الأحسان على الأساءة مره وثنتين وعشر ..,وألف ..لن تخسري شيء ..
لااحد منا يريد أكثر من كلمة طيبه ..ولسانآ عذبآ ..
لاحظي أن هناك من النساء من تقدم لك خدمات غير عادية لكن لسانها أعوج ..لهذا هؤلاء دائمآ ضحية السنتهن ..
فمهما قدمت للآخرين ..ومهما بذلت فهي تنسفه بكلامات لاذعه تخرج في غير وقتها
وهناك نساء لو تحتاجي منهن لكأس الماء ماأسقوكِ أياه لكن ألسنتهن تقطر عسلآ ..!
(ويمكن تستغربي أن فيه سلفه ماتقدم ربع اللي تقدمية لأهل زوجك ..ومع ذالك هي المقربة منهم ..!؟)
القاعدة الثالثه عشر :أصنعي لنفسك خطوطآ حمراء ..
الخطوط الحمراء هي علامات لأسرار نشعر أنه يجب أن يقف الأخرون عندها ..
هذه الأسرار قد تكون :شيئآ من حياتك الشخصيه ..أبنائك ..زوجك ..أهلك ..وحتى خادمتك ..
هناك أمور لاينبغى أن نسمح للآخرين بتجاوزها معنا ..ولاينبغى للآخرين الأطلاع عليها ..لأننا سندفع الثمن غاليآ ..
والسكوت عند اول تجاوز ماهو الا أعطاء الأخضر للبقية المرات ..
لاتسمحي لأحد بأن يتجاوز الخطوط الحمراء معك ..نهائيآ ..
ليس سلايفك فقط ..بل كل من حولك ..صديقاتك ..اهل زوجك ..قريباتك ..جاراتك ..
وتأكدي عند سماحك لهن بتاجوزها مره ..فهم سيكررونها كل مره ..لأنهم شعروا أنه لامانع من التجاوز ..
فهذه السلفه لامانع لديها أن تلقي النكات الساخره على أولادي ..بينما انا لامانع لدي في أن أشاركها في الضحك ..!ومن ثم أذا كررتها في مجلس آخر ..أغضب واثور ..وآتيكم مولولة ..سلفتي تهزأ بي وبأطفالي !!
وتلك السلفه لامانع لديها أن تسألني عن أمور خاصه مع زوجي ..وأنا لامانع لدي ان أجيبها ..
ومن ثم أذا ماتكررت الأسئلة وتمادت ..جئتكم أولول وأصرخ أنجدوني من هذه الفضولية ..!!
ومن أعطاهم الضوء الأخضر غيرك ياأستاذه .؟!
القاعدة الرابعه عشر: أحسنى الظن ..أحملي للآخرين سبعين عذرآ ..لعل التعبير خانها ..لعلها لم تقصد الكلمة حرفيآ ..لربما لاتقصدني أنا ..
لعلها ولعلها ..لاتفتحي للشيطان عليك سبيلآ ..
فو الله أن معظم المشاكل مبدأها سوء الظن ..
والذي يجعلنا نرى توافه الأمور وصغائرها ..كبائر عظيمة ..وجرائم جسيمة ..لايمكن أحتمالها ..
فهذه السلفه جلست في حجرة الضيوف في بيت أهل زوجها مقابل للباب بعفوية ..
غضب الأخرى منها وثارت ..تظن أن سلفتها متقصده أن يراها الرجال وهي بكامل زينتها ..!!!
قد تكون جاهلة غير منتبهه ..نبهيها ..وذكريها ..أن تنبهت وغيرت مكانها ..كان خير ..
وأن أبت ..وعاندت ..فما على الرسول الا البلاغ ..ليس بأيدينا عصى موسى نغير بها الأحوال ..
ولايحملك سوء الظن على أفتعال المشاكل معها ..فقد تحملي من تصرفها شيئآ في نفسك ..
مما يجعل تتعاملين معاها دائمآ وفق ماتشكل في ذهنك من صورة خاطئة عنها ..
فلربما لم يدر بخلدها مافكرتي به ..أو طرأ لك على خاطر ..
فهذه السلفه التى جلست أمام الباب ..أصبحت تشكل مصدر قلق ورعب للأخرى ..
فقد أصبحت الأخرى في هم وغم لايعلمه الله ..مخافة أن يرى زوجها تلك السلفه ..أو أن يلمحها ..
وباتت تحمل هم زيارة أهل زوجها ومقابلتها .. وبدى هذا التوتر ظاهرآ عليها ..
فقد أصبحت لاتطيل البقاء في منزل اهل زوجها ..بل وصل الأمر الى أنها أصبحت تكرة زيارتهم ..
اللقاء مع السلفه الأخرى بات بالنسبة لها أمرآ مزعجآ ..مقرفآ ..مؤذيآ ..مما جعلها لاتحتمل أي كلمة منها ..
والمواقف والله أتفه وأتفه مما ذكرته لكم ..لكنها تخلف أثرآ عظيمآ في نفوسنا متى ماسمحنا للشيطان أن ينفخ في رؤسنا ..
وقد حدثت مشاجرات كثيرة بين سلايف وصلت الى حد التشابك بالأيدي ..
والسبب كله مبني على سوء الظن والذي يقودونا دائمآ الى سوء الفهم ..ومن ثم االحكم على الآخرين ...ومن ثم التعامل معهم وفق هذا الفهم ..
وتأويل تصرفات الاخرين على غير مايقصدون ..
سلسلة من المترتبات كنتِ في غنى عنها ..
اتمنى اني افدتكم ولو بالقليل والله يهدي القلوب ويجمعها
دعواتكم ان الله يجمعني باللي فبالي