صرخه من بيت زوجي

يعاني الكثير من الشباب قلة الموارد الماليه وبالتالي القدره على تلبية متطلبات الزواج الأساسيه والقيام على اعالة اسرته على أكمل وجه ,, خصوصا في وقتنا الحاضر وندره الفرص الوظيفيه ,,
فيقف الشاب عاجزاً عن توفير المسكن المناسب أو المريح نوعاً ما فيضطر الى السكن مع عائلته ووالديه كأن يخصص له جزء من الطابق العلوي مثلاً,,
ومن هنا نبدأ باشتمام رائحة الدخان ؟؟
وبداية المشاكل العائليه بين أهله وزوجته ،،،، فان خرج معها ذات مساء قيل لماذا لم يصطحب اخته الصغرى معه أو والدته على سبيل المثال كيف به ان يمر من بيننا و زوجته دون ان يعرضان علينا مصاحبتهما وان احضر لها شيئاً قيل لماذا لم يتذكر اخته,عدا انها يجب ان تختلط بهم وتندمج اندماج كلي والا ستعتبر شاذه عن القاعده وستحارب من قبلهم وستتهم بالغرور والتعالي
اما عن هذه الزوجه فهي تدعي انه كان يجب على زوجها ان يوفر لها مسكناً خاصاً ولكنه لم يستطع لذلك فهي صابره على هذا الحال ومتفضله عليه بالتحمل ,,
ويظل الزوج في وسط الدائرة المغلقه بين أهله وزوجته!!!
كيف لهذا الأبن المغلوب على أمره( الزوج ) ان يخرج من هذا الفخ الذي سيقع به حتماً وان يتوخى الحذر قبل الوقوع في هذه المشاكل والتي وللأسف وان وقعت ستظل السنين تجترها وستنتقل للأبناء بينهم وبين عائلة ابيهم وفي كلا الأحوال سيكون الخروج من البيت والانعزال هو الأمر الحتمي الذي سيقدم عليه هذا الزوج ولكن بعد ان تتوتر الأوضاع ويفوت الأوان,,,,
النظرة الأيجابيه
بالنسبه للنظره الايجابيه لسكن الزوجين مع اهل الزوج كا التالي..
1_ان ام الزوج حتكون الام التانيه لهذه الزوجه ومستحيل حتكرهها او تسيء معاملتها وخصوصا اذا عاملته با لطيب وعاملت زوجها بحب وتفاني
.
2_ اذا كان هذا الابن هو وحيدهم فظروف عائلته يحتم عليه ان يعيش معمه ولا يتركم فهو هنا بر لوالديه وارضاء لهم فعلى الزوجه ان تكون هنا خير معين لزوجها وتحثه على برهم فهيا بهذا قد كسبت حب اهله لها وملكت قلب زوجها فتعم السعاده عليها وعلى زوجها .
3_في حال سفر الزوج أو حتى غيابه عن المنزل تستطيع ان تجد احد تكلمه وتمضية وقتها معهم فلا تشعر بالوحده وفي نفس الوقت لن يقلق زوجها عليها ان تركها مده زمنيه كبير ه ما دامت مع أحد يثق فيه فيشعر بالراحه النفسيه.
4_أذا كان الزوج لا يستطيع ان يسكن في مسكن مستقل لظروفه الماديه في هذه الحاله سكنه مع اهله يريحه ما ديا وعنويا فلن يتكفل بأيجار بيت ولا مصروف لوازم المنزل لو كانو ساكنين لوحدهم فيرتاح ذهنيا من التفكير من الناحيه الماديه وهذا حيؤثر على نفسيته باللااحه وعدم الهم والغم فكله يرجع مردوده على الزوجه من راحه وسعاده طالما هذا الشيء سوف يسعد ويرضي
زوجها
5 _لو الزوجه تعاملت مع اهل الزوج على أساس انمه اهلهاوكان هناك تفاهم ووئام بين الزوجه واهل الزوج فهذه نعمه من الله بها على هذه الزوجه لانها بهده الطريقه ستجد اهلا تستعيض بهم عن اهلها التي فارقتهم وستجد اما توجهها ان اخطأتومعين لها في أهمال المنزل ان مرضت .
6 _قد تكون الزوجه ليست قد مسؤلية بيت كاسره من طبخ ونفخ وحتى تربية ابنائها لا تستطيع ان تتحملها لذا وجودها وسكنها مع اهل الزوج يساعدها كثير وتوكل تربية اولادها على اجدادهم لذا يفضل السكن مع اهل الزوج وخاصه اذا كانت موظفه
7 _السكن مع اهل الزوج يساعد ويزيد التقارب بين الزوجه واهل الزوج فتفهم اهل زوجها اكثر بسكنها معهم ويفهم زوجة ابنهم اكثر
.
8_يكفي ان اسرة الزوج فتحت للزوجه بابها لتحلي به اميره على قلب زوجها
والامر بيدها في احتوا ئهم بحبها ومحاولة ودهم بالحسنى كل ذلك يرجع عليها بالسعاده والرضى عندما ترى ذلك في وجه زوجها وحبيبها

تجربة أيجابية من الواقع
وتروي أخرى تجربتها ألايجابيه:
احب ان اطرح تجربتى الخاصه فى هذا الموضوع
أنا سيده عمرى 24 سنه متزوجه منذ عامين ومنذ تقدم زوجى لخطبتى قال إنه حاليا يبنى ملحق فى منزل أهله وينوى العيش فيه إذا تزوج، فى البدايه خفت ولكننى بعد ماعرفت والدته حسيت انها وايد حبوبه وهو ماعنده الا أخت واحده وسته إخوه شباب بس انا عندى باب مستقل يعنى حتى إخوان زوجى لو أشوفهم بالشارع ما اعرفهم
مرتاحه وايد لأننا ماندفع إيجار ووجبات الأكل تجينا مطبوخه جاهزه وفى خدامه تنظف لى البيت متى أردت , يعنى فى حالتى السكن مع الأهل نعمه. الحمد لله
وهذا مايمنع إننى بإذن الله راح أستقل فى سكن خاص بعد حوالى سنه يعنى بعد ما أولد طفلى الثانى إن شاء الله ،
وتروي أخرى تجربتها ألايجابيه قائله
تقدم زوجي لخطبتي ووافقت بعد أن عرفت عنه طيب أخلاقه وكان من شروطه أن أسكن مع أهله في البدايه خفت لما أسمع عن المشاكل التي تحدث ولكن بعد التفكير والمشاوره وافقت ..خصوصا بعد أن حكى لي معاناته وشعوره بالوحدة لأن والدته متوفيه ولايوجد غير والده ..وباقي اخوته متزوجون ويسكنون في مدينة بعيدة...دخلت البيت لأول مرة بعد زواجي وأنا مصممة على جعل هذا البيت بيتي أملؤه حباوسعادة ...اعتبرت والد زوجي كوالدي أقدره وأحترمه
صحيح أنه في بعض الأحيان تحدث منه بعض الأمور التي تغضبني أو أن يتكلم معي بلهجة حادة لأمر صدر مني دون قصد ..أتدرون ماذا أفعل ..أسكت إكراما له وبرأ به واحتراما لكبر سنه. ومحبة لزوجي ....وإذا جاء أخوة زوجي للزيارة أرحب بهن وأكرمهن والحمدلله كسبت محبتهن وأصبحت مثل الأخت لهن ..
.ورزقت والحمدلله بأطفال وهاأنا أعيش سعيدة بفضل الله ثم ببري بوالد زوجي الذي يعتبرني الآن مثل ابنته ...
نصيحة لكم أخواتي لاتكوني سبباً في أن تجعلي زوجك يهجر أهله لتسكني في بيت لوحدك ...صحيح أن كل واحدة منا تتمنى أن تسكن لوحدها وتكون لها مملكتها الخاصة ومنهم أنا ولكن مالفائدة إذا جعلت زوجي عاقا لوالديه ويتخلى عن والديه في وقت هم بأمس الحاجة له ..اتقوا الله أخواتي واعلموا أنه سيأتي يوم تكونين فيه أم وسيكبر أولادك وسيردون لك مافعلتيه بوالديك أو بوالدي زوجك...رزقنا الله وإياكم البر بوالدينا إنه على ذلك قدير
]

النقاط السلبية
النقاط السلبيه لسكن الزوجين عند اهل الزوج التالي.
.
1_السكن مع اهل الزوج يؤدي للمشاكل التي ممكن ان تحدث وهناك مثل يقول ابعد تحلى.
2_لن تكون هناك استقلاليه وحريه من جانب الزوجه لان مع التغيرات الحاصله من مشاهدة الفضائيات وكم فيها من المغريات تجعل الزوج يقارن لانه سيشاهج زوجته تتقيد بلباس وتصرفات معينه بحكم معيشتها مع اناس اخرين .
3_الزوجه تضطر لتقديم تنازلات وتضحيات والزوج يتعود على عدم تحمل المسؤليه.
4 _ان كان هناك اخوه في البيت فأن الزوجه لن تتحملفلابد ان تتحجب طول الوقت وممكن يصادف وجودها لوحدها في البيت وتخرج ام الزوج ويرجع احد الاخوان قبل الامفان هذا الوضع غير مرغوب فيه وبالتالي الافضل في حال وجود اخوه السكن لو حدهم
5_ان وقعت مشاكل للاسف ستظل سنين تجترها وستنتقل للابناء وهذا حيؤثر على علاقتهم باهل الاب
6_ لن تسلم من مراقبة تصرفاتها ولن تيسلمو من نقلها لما يحدثفي منزلهم لأهلها.
7_الاحتكاك اليومي يولد المشاكل حتى لو كان اهل الزوج طيبين والزوجه طيبه وهذا يجعل الزوج في حيره يرضي مين اهله ام زوجته
8_الغيره من طرف الام التي تعتبربان الزوجه قد اخذتابنها منها وبالتالي خلافات مستمره تجعل من جو البيت كئيبا
9_ان كثرة الاطراف في اي مشكله بين الزوجين والتدخل فيها يكبرها ويعمقها ويشتتها بل انه يكون لدى الطرفين بعض التحفظات من البوح بصراحه وحل المشكله
10_ان السكن مع اهل الزوج ظلم للزوجين وتقيد لهما وكبت لجميع المشاعر(الفرح والغضب والحزن وغيرها)وخاصة للزوجه
11-من مساويء سكن الزوجه مع اهل الزوج انه لابد ان يكون هناك احتكاك بين الزوجه بمن هم ليسو محارمها وفي ذلك خطركبير وذنب عظيم
12_ان عدم الانسجام بين الزوجه واهل الزوج لا يعود بالضروره لسوء طباع احد الطرفين ولكن لسوءالوضع الخاطيء لان البنت بعد زواجها تتغير وتظهرلها احتياجات وتطلعات ام تكن موجوده من قبل
وام الزوج مثلا تشعر ان هذا البيت هو بيتها الذي بنته لسنوات وعرفه الناس ولا تريد ان يقال عن بيتها انه تغير وتبدل بعد زواج ابنها فتظهر هنا المشاكل
تجارب من أرض الواقع
تروي أحداهن تجربتها السلبية :
أنا قبل الزواج طلب مني زوجي أن أعيش مع أسرته لعدة أسباب أهمها أنه صغير والده ووحيد أمه ، حاولت أن أرفض و لن أقول وافقت بل شاءت الأقدار.
صعبت علي الحياة معهم فلم أحس أنني تزوجت وأستقليت .....أحسست بأحساس لا أحب حتى أن أتذكره وزاد من همي الإختلاف في التفكير والبيئة والعادات وعشت في مجتمع كبير العلاقات.... هذه العلاقات التي فرضت علي لا لشئ إلا لكوني أسكن مع أهل زوجي ، وتقيدت في كل شئ حتى في النوم والإستيقاظ والأكل و...........ألخ
وبدأت المشاكل
ومع بدأ المشاكل وتصاعد وتيرتها خرجنا من البيت الكبير وأستقلينا لوحدنا وفعلا ماأحلى الأستقلال والحرية
أذا عاد بي الزمن سأرفض وأصر على رفضي لأن هذه التجربة جعلت علاقتي بأهل زوجي باردة وأصبحت أجاملهم مجاملة لا وعلى حساب أعصابي ، وخاصة مع أمه ،صحيح أنني أزورهم أكثر من أهلي لكن كما يقولون
أما بالنسبة لزوجي فهو أصبح مؤمنا بإستقلال الرجل في بيت مستقل لأننا عانينا من هذه المسألة ، حتى أنه أصبح ينصح أي أحد يريد الزواج بالإستقلال
وأخيرا....أنا أرى في السكن مع أهل الزوج ظلم للزوجين وتقييد لهما وكبت لجميع المشاعر(الفرح ،الغضب ،الحزن و...ألخ) وخاصة للمرأة والله أن السكن في بيت منفصل والمملكة المستقلة من أجمل أحلام البنات
وتقول الأخرى أيضا عن تجربتها السلبية
وأنا عشت هذه التجربه فتزوجت وانا اعلم انني سأعيش عند اهل زوجي ولو عاد بي الزمان لاتخذت نفس الموقف وهذا لا يعني اني راضيه عن الوضع لكن لي اسباب اخرى
أولا زوجي ولله الحمد ممن رضيت خلقه ودينه
وثانيا هو لا يزال في بدايه حياته العمليه ويتوقع له مستقبل جيد بإذن الله
وثالثاأن ظروفه حاليا صعبه ولكن لو تحسنت الظروف فلن ارضى الا بالاستقلال
ومن خلال تجربتي اقول: إن عدم الانسجام بين الزوجه واهل زوجها لا يعود بالضروره لسوء طباع احد الاطراف ولكن لسوء الوضع الخاطئ فالبنت بعد زواجها تتغير وتظهر لها تطلعات ورغبات واحتياجات لم تكن موجوده من قبل وأم الزوج مثلا تشعر أن هذ البيت هو بيتها الذي بنته خلال السنوات وعرفه الناس باعدادات معينه ولا تريد ان يقال عن بيتها إنه تغير وتبدل بعد زواج ابنائها
وايضا اختلاف الطباع ومسأله الاختلاط هذه مهمه جدا جدا0
وبالسبه لي عانيت من صعوبه لبس الحجاب بشكل دائم في البيت وخاصه في عز الصيف وايضا صعوبه التنقل بين الغرف وخاصه بعد انجاب الاطفال واضطراري للجري ورائهم واشياء اخرى لا يتسع لها المجال الآن

معناة زوجه
معناة زوجه
زوجي في البدايه كانت معاملته لي زينه لكن تغيرت بمرور الوقت وبسبب تأثير امه المتسلطه على حياتنا . امه من النوع الي تتدخل في كل شي في حياتي لدرجة اني ما قمت احس اني متزوجه رجل قمت احس اني متزوجه رجل + امه امه هي الي تسير امور حياتنا و تتدخل ف بناتي وفي تنويمهم و اكلهم و في لبسهم و حتى في المدرسه الي يدخلونها و في كل شي حتى في الامور البسيطه جدا جدا .
تخيلوا حتى غرفة نومي حبيت اني اغير اثاثها تدخلت و قالت انا بجي معاكم نختار الاثاث ابد ما احس اني متزوجه ولالي لمسه لمكاني و لعيالي هي الي تخطط حياتنا و تسيرها مثل ما تبي و المشكله ان زوجي مو راضي يعترف انها غلطانه و هي علشان تكسبه في صفها دايما تغريه بالفلوس .
و صارت هي سبب كل مشاكلي مع زوجي الي كنت متزوجته على حب تخيلوا كل مشكله لي مع زوجي هي سببها .
( همسه)
(ليس من الضروري أن تكون هذه الزوجه محقه لأننا لم نسمع دفاع والدة الزوج ولكننا نقلنا ماأسمته هي بالمعناة )

أنتي وحماتك
أنت وحماتك (( أم زوجك))
انطبع في النفوس مقت الحماة وكرهها فأصبحت العروس لا تدخل لبيت الزوجية إلا وهي تضع في ذهنها الطرق التي يجب أن تسلكها مع حماتها حتى تتقيم كائدها؛ فتظل تترصد كل كلمة تتفوه بها حماتها وتتصيد أي حركة تقوم بها حماتهاوتحيك حولها القصص والحكايات، ومن هنا تُنسج خيوط الكراهية بينهن وينتج عقوق الوالدين ويتبع ذلك رحيل البركة والخير من البيت
.
رحم الله تلك المرأةالعابدة التي كانت تحث زوجها على طاعة أمه فتقول له: ((أقسمت عليك أن لا تكسب معيشتك إلا من حلال.. أقسمت عليك أن لا تدخل النار من أجلي؛ برَّ أُمك، صل رحمك، لا تقطعهم فيقطع الله بك)). فإذا أرادات حواء أن تقي زوجها حر جهنم وأن تأخذ بيده إلى دارالجنان وتضمن لبيتها السعادة والبركة الدائمة فعليها إتباع ما يلي :
- أن تطردمن مخيلتها تلك الصورة المشوهة للحماة وتضع في نفسها أن أم زوجها هي بمثابة أمها،فإن أخطأت تجاهها يوماً فلتعاملها بمثل ما تعامل به والدتها إن أخطأت فيحقها .
- أن لا تقص على زوجها كل ما يقع بينها وبين أمه وهي تتباكى وتذرفالدمع حتى تستميل قلبه إليها، وتكسب وده، ويصور له الشيطان أمه ظالمة مستبدة فيزحف الجفاء إلى نفسه ويسير في طريق العقوق .
- إن رأت حواء قصوراً في معاملة زوجها لأمه فلتكن مرشدة خير فتحثه على طاعتها، وتلح عليه في زيارتهاوالتودد إليها .
- الزوجة الواعية لا تتدخل فيما يقدمه زوجها لأمه وما يهبه لها، بل تساعده على أن يكثر لها العطاء وتحاول هي أن تهديها هدايا قيمة وجميلة بينحين وآخر .
- إذا ذهبت لزيارة حماتها تحرص كل الحرص على أن تأخذ معها طبقاًشهياً، وترفض أن تكون ضيفة ثقيلة يتبرم من حضورها من يستقبلها .
- الزوجةالذكية هي التي تستطيع أن تأسر قلب حماتها بحسن معاملتها وظرف أخلاقها، فإذا كان لدى حماتها مدعوون على الطعام تتفانى في مساعدتها ولا تجلس وكأنها ضيفةالشرف .
- الزوجة المحترمة تحرص على أن تعلم أولادها آداب زيارة الجدة وخاصةإذا كانت كبيرة السن فلا تدعهم يزعجونها بأصواتهم وحركاتهم، وتعودهم على عدم إلقاءالقاذورات وأوراق الحلوى على الأرض، أو العبث بأثاث المنزل بل لا تدعهم يخرجون من المنزل حتى ينظفوا لها المكان و يرتبوه، فبذلك تتمنى الحماة زيارتهم كل يوم و تلح عليهم في تكرارها.
,،وإياك و إشعال نار الغضب ورفع راية القطيعة بينك ،فإن حماتك إذا رأت منك هذا التنازل وهذا الاحترام فإنها بلا شك ستتنازل عن أشياء كثيرة فيما بعد

أرسى الاسلام دعائم الأسرة المسلمة وحض على تكوينها ، كما أنه نظم الحياة الزوجية وحدد العلاقات
على أساس المودة والرحمة والمعاشرة بالمعروف وغير ذلك مما يحفظ هذه العلاقة المقدسة ويديمها .
قال تعالى (( ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا اليها وجعل بينكم مودة ورحمة ان في ذلك لايات لقوم يتفكرون ))
ولكن ... قد يعترض هذا العش الهاديء بعض المشاكل التي من شأنها أن تهدم كيان الأسرة وتلقي بها في مهب الريح ..
من هذه المشاكل والتي أحببت أن أتناقش فيها معكم هي مشكلة سكن الزوجة مع أهل الزوج وهو ما يكثر حدوثه
في القرى الريفية والمجتمعات الصغيرة .
ونتيجة لاختلاط الزوجة بأهل زوجها فالموقف لا يخلو من حالتين :
1) اما أن تكون الزوجة وأهل الزوج ممن يتسمون بالحكمة والعقل و ممن يتقون الله فيحسنون التعامل فيما بينهم ويعيشون كأسرة واحدة تسود المحبة بين قلوبهم ..
2) واما أن تتعرض الزوجة لتصادمات مع أهل الزوج لأسباب عديدة ومن هنا تبدأ المشاكل وتتعقد الأمور ..
وقد تصل الأمور في كثير من الاحيان الى انفصال الزوجين وحدوث الطلاق الذي هو أبغض الحلال عند الله ..
فالمسألة بلا شك فيها مخاطرة كبيرة اما باستمرار الحياة الزوجية واما بفشلها ..
والآن وبعد أن سلطت الضوء على هذه القضية التي تعاني منها كثير من الزيجات ولا أقول جميعها ..
السؤال المتعلق بالزوجة والمقبلة على الزواج :
اذا طلب منك زوجك الانتقال الى بيت عائلته لأسباب معينة بعدما كنت تعيشين في مملكتك الخاصة ..
ماذا ستكون ردة فعلك ؟ مع ذكر السبب ..
وان كنت مقبلة على الزواج وتقدم لخطبتك شاب استوفى الشروط التي ذكرها حبيبنا صلى الله عليه وسلم في قوله :
( اذا أتاكم من ترضون دينه وخلق فزوجوه ) ولكنه اشترط عليك أن تسكني مع أهله ؟
هل ستوافقين أم سترفضين ؟

تحقيق
(الفراشه أم عبدالله ) من قام بعمل هذا التحقيق (مدلعة زوجها)
الفراشه أم عبدلله
س1أذا كنت تعيشين في مستوى طيب مع زوجك ولك حياتك المستقله من سكن لكل شيء خاص بك وفجأة تغير الوضع وتدهورت حالت زوجك الماديه وطلب منك الانتقال للسكن لبيت اهله هل ستفكرين في الناس ورأي اهلك ؟ ام ستوافقين؟ أرجو التوضيح؟
على فكره انا اسا سا عايشه مع اهل زوجي و عند اهلي كان عندي خدم وحشم وحياة غير تماما وتزوجت وطبعا لا يوجد خادمه وسكنت فكنت ادرس وكان عندي أولاد يعني فيه مسؤليه بس تقبلت الوضع لاني احب زوجي وراضيه بالعيش معه ومن هذا الكلام اجابة السؤال الاول انا ساوافق واعيش معاه في اي مكان طالما ساكون سعيده معا في اي مكان أذهب معاه
س2هل تعتقدين ان السكن مع اهل الزوج حيقيد حريتك :ام ان ذلك لا يشكل أي اهميه لك؟
لا لن يقيد حريتي بل العكس أستطيع ان اخرج من البيت واذهب اي مكان واتاخر طالما انني متطمنه ان اولادي في أيدي امينه تخاف عليهم وتهتم فيهم
اما ان قصدك تقيد حريتي داخل البيت لا فانا تاقلمت مع الوضع وأصبح عادي جدا
س3 هل ترين ان الوضع سيفقدك السيطره على اولادك ولا يجعلك تتحكمي في تربيتهم بما ترينه في صالحهم؟ام ان ذلك سيريحك من تحمل المسؤليه لوحدك؟
بالعكس ام زوجي متفهمه وتعرف أنها أّذا تدخلت سوف تهتز صورتي امام أبنائي فأجد التربيه وحده سواء مه اهل الزوج أو بدونهم هذا من وجهة نظري ومن خلا ل واقعي الي عشت فيه وأبنائي غالين كثير عند اهل زوجي أجدادهم
الفراشه (أخر العنقود هجوري)
اخر العنقود ( هجوري)
س1 ان كنت مقبله على الزواج وتقدم لخطبتك شاب أستوفى الشروط التي ذكرها حبيبنا صلى الله عليه وسلم في قوله (أذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه) ولكنه أشترط عليك ان تسكني مع اهله ؟هل ستوافقين أم سترفضين؟ مع ذكر السبب؟
نعم سأوافق بكل تاكيد لان هؤلاء أهله والانسان ما يستغنى عن اهله الي ربوه وتعبوه عليه وهو لم يطلب هذا الطلب الا لانه لا يستطيع ان ياخد سكن خاص بنا لاجل ذلك سأوافق طالما هو يتحلا بالمواصفات التي تحلم فيها كل بنت عاقله
س2 هل في اعتقادك أن الزوج الذي يريدأن يسكن عند اهله لا يقدر ان يتحمل المسؤليه لوحده ؟أم هناك سبب ثاني في رأيك؟
لا من قال ذلك هناك بعض الاسر يكون ليس لها غير هذا الابن هو المسؤل عنهم لذا هو لا يستطيع ان يسكن في بيت ثاني بعيد عن اهله ويستقل عنهم ويبعد عنهم فنجده عندما يقرر الزواج يشترط ان يسكن عند اهله حتى يكونو امام عينه وهذ الرجل نعم الرجل فمن ليس له خير في اهله ليس له خير في بنت الناس
س3 في رأيك أن السكن عند اهل الزوج من بداية الزواج هل فيه ظلم للزوجه ام لا ؟
لا ابدا ليس فيه ظلم لانه أذا كان متدين ويعرف حقوقها أبدا لن يظلمها حتى لو كانت مع اهله
واعتقد انها ما دام وافقت من البدايه على هذا الشرط فلن يكون فيه ظلم لها

الفراشه (غلا)
وكان مع الفراشه غلا 2008
س أذا طلب منك زوجك الانتقال الى بيت عائلته لأسباب معينه بعد ما كانت لكي مملكتك الخاصه ماذا ستكون ردة فعلك مع ذكر السبب ؟سواء بنعم او لا ؟
اولا ابين لكي اختي انني بعد خمسه سنوات عشتها في بيت خاص فيا سكنت عند اهله فرد على سؤالك نعم اقبل الانتقال للعيش مع اهل زوجي اذا كانت هذه الظروف خارجه عن ارادته مثل ماحصل مع زوجي فكانت هناك ظروف جعلته لا يقدرعلى دفع الايجار وأصبحت نفسيته تعبانه كل ذلك جعلني اوافق على الذهاب للعيش عند اهله . اما اذا فقط فكره طرأت على باله أنه يعيش عند اهله طبعا ما كنت حوافق لان هناك فرق كبير بين ان تكوني ساكنه في بيت خاص فيكي حره فيه وبين ان تسكني مع اهل الزوج
س2 اذا كان جوابك على السؤال الاول نعم اقبل السكن مع اهل زوجي هل قبولك لان عندكي اولاد ولا تريدين مشاكل تؤثر في الاولاد؟ام هذا لا دخل له في الموضوع؟
لا طبعا ليس لهم دخل في الموضوع سواء عندي أولاد أو لا المهم انني أكون مقتنعه با الانتقال للسكن عند اهل زوجي لانني لو ما كنت مقتنعه فلن اذهب حتى لو كان عندي أولاد
س3 أتعتقدي انك أذا وافقتي على الانتقال عند اهل زوجك تستطيعي أن تتكيفي مع وضعك الجديد بسرعه ام لا ؟
حياخد مني وقت طبعا وهذا الي حصل معي لانني كنت ساكنه في مملكه
خاصه فيني أطبخ على كيفي ولا يوجد أحد يتدخل في أمور حياتي الخاصه
فأنا مثلا كنت اطبخ واليوم الي ما اطبخ فيه يصير معاناة فانا ملزمه بزوجي واطفالي ام اهل زوجي فأنا لست ملزمه فيهم فتصير مشاكل من هنا
ولكن لكي أكون مرتاحه كنت ما ابين لزوجي ان صار شي ولا ادخله في مشاكلنا والى اليوم بعد ما رجعنا وانتقلنا لبيت مستقل زوجي لا يعرف ان هناك كانت تحصل مشاكل بيني وبين اهله ولهذا السبب هم الان يحترموني

دردشة نسوان
رموز-السلام عليكم
زينه الخشه-وعليكم السلام ورحمت الله وبركاته
رموز-تعالي نتكلم عن الحياة شوي
زينه الخشه-تفضلي رموز حياك
رموز-كلميني عن نفسك شوي؟
زينة الخشه-انا متزوجه وعندي ولد واحد وعقبها حملت وسويت عملية شبه عوار
رموز-انتي ساكنه لوحك؟
زينة الخشه-لا انا ساكنه مع اهل زوجي
رموز-حلو السكن مع اهل الزوج؟
زينة الخشه-الحمدلله مرتاحه كثير
رموز-عطيني من فوائد اللي حلوه في السكن مع اهل الزوج؟
زينة الخشه- اول شيء التقرب من اهل الزوج
ثانيا,, بما اني موظفه اروح الدوام وأنا مرتاحه على الاقل اكو حس عند ولدي من بعدي,,
ثالثا,,اهم من هذا كله اني اعرف اخبارهم من يولد منو يسافر والمواجيب والعروس,,خصوصا انهم من النوع الكتوم,,
الى درجة انهم ما يتكلمون الا حزة الحزه
رابعا,,شايلين عني هم الطباخ من الاول
خامسا,,لو اروح بيت اهلي الحمدلله اطمئن ان فيه من يخدم زوجي,,
ما ادري والله احس اني مرتاحه وايد,,
وهم على فكره مو من النوع اللي يتدخلون بخصوصياتي ولا انا لي شغل بخصوصياتهم
رموز-طيب انتي ساكنه عندهم بغرفه ولا شقه؟
زينة الخشه-انا ساكنه بغرفتين وصاله ومطبخ صغيرونو من غير باب وحمام
(الله يكرم السامعين)
رموز-انتي من بداية زواجك كنتي تدرين انك بتسكنين مع اهل زوجك؟ولا الامر مفاجئ؟
زينة الخشه-اي نعم كنت عارفه
رموز-هل بالفعل ام زوجك تعاملك مثل بنتها؟ولا الامر ما يخلى.؟؟
زينة الخشه-بالنسبه مثل بنتها لا تصدقينها لأن الجنه (زوجة الابن)
غير البنت طبعا ,,
رموز-كيف كانت بداياتك معهم؟
زينة الخشه-اول الايام بصراحه كنت احس انهم مايرتاحون لي بس عذرهم معهم ,,لأنهم ما يعرفوني ولا يعرفون اطباعي,,حتى خالتي كانت تفضل الطلعه مع بنتها ولا كنت ادري حتى بطلعتهم((اكيد وانا شكو ولية امرهم))
احيانا اكشخ وانزل وما الاقي الا سيلا وكومار((الشغالات))
رموز-عددكم كبير في البيت؟
زينة الخشه-لا البيت مافيه الا ام زوجي وحماتي وعلى فكره هم من النوع الكتوم يعني انا لو ما ارز وجهي عندهم كل يوم كان اموت ولا اعرف سوالفهم لأنهم مايقولون شيئ ,,يعني لازم اكون مبطله اذاني عدل ,,
تخيلي تصير العزايم وما ادري عنها الا قبل ربع ساعه قبل ما يمشون
وبصراحه كنت اخذ بخاطري ,,
رموز- والان كيف يتعاملون معك؟
زينة الخشه-لا الحمدلله الحين يدقون علي قبل فتره ويقولون لي ترى بنروح المحل الفلاني في الوقت الفلاني,,
بس لو انا في بيت ثاني جان ما ادري الا السنه الي وراها ههه
رموز-بصراحه تحسين بفوائد جلستك معهم؟؟
زينة الخشه-يعني والله فوائد كثيره ولله الفضل اهم شيء مو من النوع اللي وين بتروحين؟ولا طبخي لنا؟ولا سوي لنا؟
كافين خيرهم شرهم الله لا يغير عليهم,,واكيد ما انسى وساعة الصدر عندهم لاني ما احب اقعد بروحي تجيني ضيجه احب الحس واللمه وخالتي الحمدلله حليوه قبل كانت دايم تقعد بدارها,,والحين الحمدلله تطور صارت تقعد معي انا وحماتي وسوالف’’
رموز- مشكوره يا قلبي على السوالف الحلوه
زينة الخشه- تشرفت وسعدت بلقائك اختي رموز,,
]