انا سمينة اذا انا عانس اذا انا محط الازدراء

1. في مرات كثيرة نجحت بتنحيف جسمي بشكل ملحوظ...


2. وفي مرة واحدة نحفت في 4 اشهر 28 كيلوغراما...واصبح وزني 64


3. كلهم يتكلمون على جسمي باشمئزاز...مع اني لا احس نفسي بهذا السوء...


4. ربما لم يكتب لي ان انحف واتزوج...


5. ربما لو كان الناس لا يعاملوني هكذا...لكنت احببت جسمي وقبلت به...

حياكم الله يااخواتي الفراشات الرقيقات
واللاتي انا متأكدة انهم سيحسون بالمي وحالتي ومعاناتي
معاناتي...ومحور حياتي...الذي رسخه الآخرون في ذاتي...هو جسمي
نعم جسمي
جسمي السمين...جسمي البدين...جسمي المترهل...جسمي البشع...أردافي العريضة...ذراعي المترهلة...كرشي المترهل...
وصف بشع اليس كذلك؟
هل اثرت اشمئزازكم؟
لكن لا تظنون اني من البدناء مافوق ال100 ... انا تحت ال100 ...
ولكن...
هذه هي حياتي...
منذ ولدت كان وزني 4 كيلوغرامات الا قليلا..
عانيت طوال طفولتي ومراهقتي من نظرات الناس...التي لا ترحم...
ظللت كل مراهقتي وصباي احاول واحاول مع التنحيف وتنزيل الوزن...

في مرات كثيرة نجحت بتنحيف جسمي بشكل ملحوظ...

وفي مرة واحدة نحفت في 4 اشهر 28 كيلوغراما...واصبح وزني 64

وكنت محط الانظار...فلله الحمد والشكر انعم الله عليي بوجه جميل جدا وملابرئ وملائكي على كلام الناس والف الحمدلله...والكل يرتاح لي ويحبني اول مايراني...ويقول اني انسانة طيبة جدا وصافية من الداخل كصفاء الماء...
لكن والحمدلله سلبني الجسم الجميل...قدر الله وحكمته...
لكني بعد تلك المرة اعدت كل الوزن وزيادة خلال 3 سنوات
والآن هي اكثر مرة اسمن فيها بحياتي كلها...انا الآن قريبة من ال100 ... جدا جدا...
طيلة عمري لا احد يفكر بي او يتقدم لخطبتي...بالرغم من اني لست بذلك السمن الشديد...واعرف كيف البس ملابسا تخبئ عيوبي...
طيلة عمري وكلام الناس يجرحني ويؤذي مشاعري ولا يرحمني ولا يتركني مهما ابديت من امتعاض...حتى اهلي...حتى اقرب الناس لي...

كلهم يتكلمون على جسمي باشمئزاز...مع اني لا احس نفسي بهذا السوء...

انا لست خليجية...انا سورية...ومن عائلة تعتبر الجسم = قيمة الانسان...تعتبر السمنة = اكبر عيب واكبر خزي للفتاة...مجتمع يهرب شبابه من الفتاة السمينة ولا احد يفكر بخطبتها ابدا...ولا حتى يفكر بمحبتها او الاقتراب منها...
الكل يعايرني بجسمي...الكل يقيمني بجسمي...مع اني ولله الحمد ذات اخلاق ودين واحتشام وشهادة عالية ووظيفة ذات منصب...و اعامل الجميع من اجل ربي فقط واضعه نصب عيني في كل تعاملاتي...
اقتربت من ال25... والكل يلمح لي بأن هذه اخر سنة سيقف قطار الزواج في محطتك فيها...ثم سيذهب بلا رجعة...ألم يعلموا ان قطار الزواج لم يتوقف عندي يوما؟
اهلي غير اجتماعيين أبدا...مغتربين وكثيري التنقل وانا مثلهم...لذا من المستحيل ان يأتيني خاطب عن طريق المعارف والعلاقات...فتقريبا انا لست معروفة ولا حتى اهلي...
منذ اخر مرة نحفت فيها وانا احاول كل فترة ان انحف نفسي بلا نتيجة او نجاح...
وهذه المرة اقترب عرس اخي...في الصيف...وحملت على اكتافي وكاهلي اثقل الاثقال واكبر الضغوط...انها اخر فرصة لكي...انها اخر فرصة...انتهى الامر...اذا لم تنحفي لعرس اخيكي وتظهري بمظهر النحيفة في هذه العرس الذي هو ملتقى العائلات الطيبة والكثيرة...فقد انتهى امرك...واصبحت عانسا...هذا اذا لم تكوني عانسا منذ الآن
وانا اريد ان انحف بشدة ورغبتي كبيرة...وقد سجلت في نادي رياضي...وبدأت ريجيم التخفيف الشديد... وبدأت احس نفسي اني بدأت اخف ولو قليلا...
ثم اقف فوق ميزان النادي فتقول لي المدربة بكل حدة : انتي سمنانة!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
وانا تركت النادي وعدت الى البيت وانهرت من البكاء...
نعم لقد انتهى امري...نعم...
ان جسمي من بعد اخر مرة نحفت فيها النحف الكبير لم يعد يستجيب لاي ريجيم او رياضة
ان جسمي رفع شعار : لا ولن انحف مرة اخرى...كفى...كفى...اتركيني كما انا...احبيني كما انا...يا أيها الناس...احبوني كما انا
فانا احب كل الناس واعاملهم بكل طيبة قلب...
واحب ربي حبا شديدا ودعوته مرارا وتكرارا...خصوصا في هذا الرمضان...وياما بكيت بحرقة شديدة على ابواب رحمته...
واعففت نفسي وتبت من ذنوبي...وواظبت على ديني وصلواتي...

ربما لم يكتب لي ان انحف واتزوج...

ربما لو كان الناس لا يعاملوني هكذا...لكنت احببت جسمي وقبلت به...

لا يوجد ام تتمناني لابنها...لا يوجد شاب يتمناني زوجة له...لا أحد يدل عليي لأحد...سبحان ربي...مع اني ارى من لم يعطيهم الله جمالا كما اعطاني ولا اخلاقا ولا دينا ولا شهادة ولا طيبة وصفاء قد تزوجن لافضل الشبان...
احس نفسي غير مرئية في هذا العالم...واذا ظهرت فجاة لا يرى الناس الا جسمي...الذي يوجد به من هو اسمن مني بكثير...
لكننا في زمن مقاس 8 و 10 ... وانا مقاسي 16 و 18
ربما لن ياتي الانسان الذي انتظره طويلا..واحلم به كل ليلة وكل لحظة...
ربما فعلا سأظل وحيدة...ولكني مؤمنة بقضاء الله وقدره رغم شوقي للقاء نصفي الآخر...لكن احب ماعلي الابتلاء من ربي أعلم انه سيعوضني في الجنة ان شاء الله ندخلها باذنه ورحمته...
والله العظيم اني بذلت اقصى جهدي مرارا وتكرارا...لقد تعبت وانهارت اعصابي واعاني الآن من آلام عضلية لا تزول نتيجة الرياضة القاسية...المدربات لا يرحموني...
وارى في النادي 95% من البنات اجسامهن في غاية النحافة ومشدودة...لا ارى سمينات في النادي غيري...العب بينهن فأحس كأني بقرة بين غزلان...
لقد انهارت اعصابي...يكفي...يكفي ايها المجتمع يكفي...يكفي...اللهم رضيت بقضائك وقدرك ولكن اكفني شر كلام الناس...اكفني وصبرني يارب العالمين...وعوضني عندك خيرا من هذه الدنيا...
حبيباتي الفراشات...اتمنى الا اكون قد مللتكم و اطلت عليكم...فمن لي غيركم يفهمني ويحس بي...
أحبكم في الله ... مغرورقة عياني بالدموع...