ما شاء الله ياحليلهم الله يحفظهم ويحرسهم ويحميهم مسابقة الويك اند

صحيت من النوم عشان انتظر ضيوفي من بدري
<<<على بالها صاحيه بدري
وكنت افكر اول ماصحيت انه لازم ارضى بالامر الواقع بس ماراح ازعل نفسي ممكن انبسط معاهم فقررت اني ابسط نفسي وابسطهم
ويقطع تمغطي وحبل افكاري صوت يأتي من بعيد ((انه صوت الوالده))
وصلوا الضيوف 00000
تعالوا معي تعرفوا على ضيوفي
وش حليلهم هالتوأم
وهذي لبني شكلها خجوله ((مدري حسيت كذا من فيسها ))
وهذا من اولها سوى كذا الله يستر من تاليها
هذا شكله عنيد ومشاغب وشقي (((اكثر واحد شلت همه ))
بست التوأمين على اني مااحب البوس هع هع
قربت من لبنى وسلمت علها وشلونك ياشاطره
ردت بخجل وخدود حمرا بخير وسكتت
ترددت كثير وانا اقرب من فهد بس تشجعت مع اني توقعت اي ردة فعل منه بعد حركته بالصوره
جيته باسلوب خجلته قلت الله من هالبطل عاد هو انبسط وانا بداخلي مرفوع ضغطي
<<<تكره الاولاد وخاصة الاشقياء
رد علي بصوت عالي مالك دخل ك
من الصدمه قلت يالله ياحلوين على غرفه الالعاب
<<<ماعندها وقت
بس انا حبيت انهم يألفوا الوضع من البدايه بعدين اشوف لي صرفه معهم
طبعا هالغرفه لاطفال اخواني امي مسويتها لهم اذا جونا بالاجازات ينبسطوا فيها بس طبعا كان معاهم امهاتهم مو لوحدهم مثل الشله خ
التوأم خذيتهم بخيمه الكور والولد يزحلق ويرمي الكور يمين يسار اللي تجي فيني واللي باخوانه ((الله يهديه بس ))فكرت اعطيه دواء كحه عشاء ينخمد هع هع
انا لبنوه ياقلبي عليها حزنتني واقفه بالركن من الخجل وشكل الالعاب مو مناسبه لها
ناديتها وجلستها بجنبي البنات بهالسن وهالوقت يبون السوالف خ وجلت اسألها عن المدرسه وعن صاحباتها والتوأمين يلعبون بجنبي بالكور
وانا مندمجه مع الثلاثي الهادئ يجيني صاروخ ارض جو من الاخ فهد على راسي بالكوره
كلمته بالعدال مانفع رفعت نبرة صوتي زاد عرفت انه يعاند ففكرت افتح لابي واشوف عالسريع خطوات او شي يفيدني
وفتحت عالصفحه هذي
العناد ظاهرة معروفة في سلوك بعض الأطفال، حيث يرفض الطفل ما يؤمر به أو يصر على تصرف ما، ويتميز العناد بالإصرار وعدم التراجع حتى في حالة الإكراه، وهو من اضطرابات السلوك الشائعة، وقد يحدث لمدة وجيزة أو مرحلة عابرة أو يكون نمطاً متواصلاً وصفة ثابتة وسلوكاً وشخصية للطفل.
* متى يبدأ العناد ؟
العناد ظاهرة سلوكية تبدأ في مرحلة مبكرة من العمر, فالطفل قبل سنتين من العمر لا تظهر مؤشرات العناد في سلوكه؛ لأنه يعتمد اعتماداً كلياً على الأم أو غيرها ممن يوفرون له حاجاته؛ فيكون موقفه متسماً بالحياد والاتكالية والمرونة والانقياد النسبي.
وللعناد مرحلة أولى: حينما يتمكن الطفل من المشي والكلام قبل سن الثلاث سنوات من العمر أو بعد السنتين الأوليين؛ وذلك نتيجة لشعوره بالاستقلالية, ونتيجة لنمو تصوراته الذهنية، فيرتبط العناد بما يجول في رأسه من خيال ورغبات.
أما المرحلة الثانية: فهي العناد في مرحلة المراهقة؛ حيث يأتي العناد تعبيراً للانفصال عن الوالدين، ولكن عموماً وبمرور الوقت يكتشف الطفل أو المراهق أن العناد والتحدي ليسا هما الطريق السوي لتحقيق مطالبه؛ فيتعلم العادات الاجتماعية السوية في الأخذ والعطاء، ويكتشف أن التعاون والتفاهم يفتحان آفاقاً جديدةً في الخبرات والمهارات الجديدة، خصوصاً إذا كان الأبوان يعاملان الطفل بشيء من المرونة والتفاهم وفتح باب الحوار معه، مع وجود الحنان الحازم.
* وللعناد أشكال كثيرة :
* عناد التصميم والإرادة:
وهذا العناد يجب أن يُشجَّع ويُدعَّم؛ لأنه نوع من التصميم، فقد نرى الطفل يُصر على تكرار محاولته، كأن يصر على محاولة إصلاح لعبة، وإذا فشل يصيح مصراً على تكرار محاولته.
* العناد المفتقد للوعي:
يكون بتصميم الطفل على رغبته دون النظر إلى العواقب المترتبة على هذا العناد، فهو عناد أرعن, كأن يصر الطفل على استكمال مشاهدة فلم تلفازي بالرغم من محاولة إقناع أمه له بالنوم؛ حتى يتمكن من الاستيقاظ صباحاً للذهاب إلى المدرسة.
* العناد مع النفس : نرى الطفل يحاول أن يعاند نفسه ويعذبها، ويصبح في صراع داخلي مع نفسه، فقد يغتاظ الطفل من أمه؛ فيرفض الطعام وهو جائع، برغم محاولات أمه وطلبها إليه تناول الطعام، وهو يظن بفعله هذا أنه يعذب نفسه بالتَّضوُّر جوعاً.
* العناد اضطراب سلوكي:
الطفل يرغب في المعاكسة والمشاكسة ومعارضة الآخرين, فهو يعتاد العناد وسيلةً متواصلة ونمطاً راسخاً وصفة ثابتة في الشخصية, وهنا يحتاج إلى استشارة من متخصص.
* عناد فسيولوجي: بعض الإصابات العضوية للدماغ مثل أنواع التخلف العقلي يمكن أن يظهر الطفل معها في مظهر المعاند السلبي.
* أسباب العناد
العناد صفة مستحبة في مواقفها الطبيعية - حينما لا يكون مبالَغاً فيه - ومن شأنها تأكيد الثقة بالنفس لدى الأطفال، ومن أسبابها :
* أوامر الكبار:
التي قد تكون في بعض الأحيان غير مناسبة للواقع، وقد تؤدي إلى عواقب سلبية؛ مما يدفع الطفل إلى العناد ردَّ فعل للقمع الأبوي الذي أرغمه على شيء, كأن تصر الأم على أن يرتدي الطفل معطفاً ثقيلاً يعرقل حركته في أثناء اللعب، وربما يسبب عدم فوزه في السباق مع أصدقائه، أو أن يكون لونه مخالفاً للون الزيِّ المدرسي، وهذا قد يسبب له التأنيب في المدرسة؛ ولذلك يرفض لبسه، والأهل لم يدركوا هذه الأبعاد.
* التشبه بالكبار:
قد يلجأ الطفل إلى التصميم والإصرار على رأيه متشبهاً بأبيه أو أمه، عندما يصممان على أن يفعل الطفل شيئاً أو ينفذ أمراً ما، دون إقناعه بسبب أو جدوى هذا الأمر المطلوب منه تنفيذه.
* رغبة الطفل في تأكيد ذاته:
إن الطفل يمر بمراحل للنمو النفسي، وحينما تبدو عليه علامات العناد غير المبالَغ فيه فإن ذلك يشير إلى مرحلة النمو, وهذه تساعد الطفل على الاستقرار واكتشاف نفسه وقدرته على التأثير, ومع الوقت سوف يتعلم أن العناد والتحدي ليسا بالطرق السوية لتحقيق المطالب.
* التدخل بصفة مستمرة من جانب الآباء وعدم المرونة في المعاملة:
فالطفل يرفض اللهجة الجافة، ويتقبل الرجاء، ويلجأ إلى العناد مع محاولات تقييد حركته، ومنعه من مزاولة ما يرغب دون محاولة إقناع له.
* الاتكالية:
قد يظهر العناد ردَّ فعل من الطفل ضد الاعتماد الزائد على الأم، أو الاعتماد الزائد على المربية أو الخادمة.
* الشعور بالعجز:
إن معاناة الطفل وشعوره بوطأة خبرات الطفولة, أو مواجهته لصدمات, أو إعاقات مزمنة تجعل العناد وسيلة لمواجهة الشعور بالعجز والقصور والمعاناة.
* الدعم والاستجابة لسلوك العناد:
إن تلبية مطالب الطفل ورغباته نتيجة ممارسته للعناد, تُعلِّمه سلوك العناد وتدعمه، ويصبح أحد الأساليب التي تمكِّنه من تحقيق أغراضه ورغباته.
* كيف تتعاملين مع الطفل العنيد ؟
يقول علماء التربية: كثيراً ما يكون الآباء والأمهات هم السبب في تأصيل العناد لدى الأطفال؛ فالطفل يولد ولا يعرف شيئاً عن العناد، فالأم تعامل أطفالها بحب وتتصور أن من التربية عدم تحقيق كل طلبات الطفل، في حين أن الطفل يصر عليها، وهي أيضاً تصر على العكس فيتربى الطفل على العناد وفي هذه الحالة يُفضَّل:
* البعد عن إرغام الطفل على الطاعة, واللجوء إلى دفء المعاملة اللينة والمرونة في الموقف, فالعناد اليسير يمكن أن نغض الطرف عنه، ونستجيب لما يريد هذا الطفل، ما دام تحقيق رغبته لن يأتي بضرر، وما دامت هذه الرغبة في حدود المقبول.
* شغل الطفل بشيء آخر والتمويه عليه إذا كان صغيراً, ومناقشته والتفاهم معه إذا كان كبيراً.
* الحوار الدافئ المقنع غير المؤجل من أنجح الأساليب عند ظهور موقف العناد ؛ حيث إن إرجاء الحوار إلى وقت لاحق يُشعر الطفل أنه قد ربح المعركة دون وجه حق.
* العقاب عند وقوع العناد مباشرة، بشرط معرفة نوع العقاب الذي يجدي مع هذا الطفل بالذات؛ لأن نوع العقاب يختلف في تأثيره من طفل إلى آخر, فالعقاب بالحرمان أوعدم الخروج أوعدم ممارسة أشياء محببة قد تعطي ثماراً عند طفل ولا تجدي مع طفل آخر، ولكن لا تستخدمي أسلوب الضرب والشتائم؛ فإنها لن تجدي، ولكنها قد تشعره بالمهانة والانكسار.
* عدم صياغة طلباتنا من الطفل بطريقة تشعره بأننا نتوقع منه الرفض؛ لأن ذلك يفتح أمامه الطريق لعدم الاستجابة والعناد.
* عدم وصفه بالعناد على مسمع منه, أو مقارنته بأطفال آخرين بقولنا: (إنهم ليسوا عنيدين مثلك).
* امدحي طفلك عندما يكون جيداً، وعندما يُظهر بادرة حسنة في أي تصرف, وكوني واقعية عند تحديد طلباتك.
وأخيراً لابد من إدراك أن معاملة الطفل العنيد ليست بالأمر السهل؛ فهي تتطلب الحكمة والصبر، وعدم اليأس أو الاستسلام للأمر الواقع.
بعد ماقرأت عالسريع قلت الله يعينهم الاباء والامهات
لاعبته بنفس طريقته خ
<<مافهمت شي من النصايح ولاطبقت شي خ
بعدها ناديته بالطيب وقلت لازم اشوف وش يحب سألت لبنى قالت لي البلاي ستيشن
فدخلنا الصاله كلنا وشغلت له البلاي ستيشن والولد هجد 000واخيرا
اخذ يد واخته يد واندمجوا والبتوأم حطيت لهم شويه العاب وقلت خلني اروح اجهز الغداء
دخلت المطبخ محتاره بما اني مااعرف اطبخ الا الاشياء السهله سويت اسباغتي لي وللكبار
لاتخافون الفلفل على شقي
والبزارين الصغار ((التوأم)) سويت لهم هالشوربة
وجلسنا عالطاوله وجلست جنب التوأمين واكلتهم <<صايره حنونه
مع ان هالفهد جنني مايعرف ياكل والاسباغتي كل شوي تزحلق من شوكته ((رفع ضغطي ))
اما لبني ياعيني عليها من الخجل يالله تاكل
على بال ماخلصنا حوستنا اذن العصر فقلت خلنا نصلي وبعد مانصلي اطلعهم حديقة المنزل
المهم صلينا وعينا من الله خير
والتفت بعد الصلاه والتوأم مرمين واحد عالارض وواحد عالكنبة قمت شلتهم ووديتهم غرفة عيال اخواني
واخذت لبنى وفهد عالحديقة اللي فيها حوض رمل ناعم ومسبح صغيرون
جبت الالعاب
وعين فهد عالمسبح قلت له اذا قعدت عاقل ولعبت معانا بالرمل راح نسبح شوي
لعبنا بالرمل وانبسطنا كثير ولما غيم الجو رحنا المسبح
طبعا الاخ فهد ماصدق اقول كلمه مسبح نط بملابسه
اما لبنى غيرت
خليتها تنزل المسبح على بال مااجيب العاب لهم جوا المسبح لا تخافون ترى مسبح اطفال يعني ان شاء الله مابيجيهم شي وانا مابطول دقايق بس
جيت ومعاي قشي وهم مبسوطين
ماقدرت انزل معهم قلت خلني على لابي قدامهم قلت ادخل الفراشه <<تسوي دعايه هع هع
واراقبهم وهم يلعبون طبعا مابقي عالمغرب شي انا خططت انه مايطولوا في المسبح عشان مايمرضوا وابتلش فيهم
يتبع

رحت اخذ نظرة سريعه عالتوأم لقيت واحد صاحي ووحده نايمه طعا اخذت مناشف فهد ولنى وطلعت لهم جري لانه اذن المغرب
طلعوا من المسبح طبعا لبنى طلعت بهدوء اما فهد ماطلع الا لما عل قلبي
طلعت ملابسهم ولفيت مناشفهم عليهم
لحد مااطلع غياراتهم من الشنطه اللي ارسلتها امهم معهم
غيرت لفهودي <<من القهر تدلعه
وعطيت لبنى ملابسها تغير
وطلعت غيارات التوأم مع حفاضاتهم
طبعا لقيت الرضاعات بالشنطة بس مابعطيهم الحين خلهم ياكلون شي مفيد قمت المطبخ وجبت صحن فواكهه لي ولبنى وفهد وهم جبت لهم صحون صغار عشان اهرس لهم شوي من الفاكهه
كان نفسي اسويها سلطة فواكه بشكل حلو بس مابي وقت صلاه المغرب يروح
وهذي للتوأم هرستها
بعد مااكلنا غسلت للتوأم وحطيتهم قدام التي في وشغلت لهم كراميش وقلت للكبار يغسلوا يدينهم ويتوضوا
صلينا المغرب والتوأم منسجمين على كراميش اقنعت فهد ولبني طبعا مايحتاج اقنعها بسم الله عليها انه نحفظ صوره من القران من الصور الصغار وقلت لفهد راح اعطيك شي حلو
تحمس وحفظتهم من الصور الصغار وجلست اجيب لهم قصة من القرآن يعني قصة على قدهم وجلسنا على هالحال لاذان العشاء صلينا العشاء وجينا على التي في والتوأم على وضعهم ماشاء الله عليهم هادين ماتعبوني
جلست افكر وش اسوي قطع تفكيري صوت فهد المزعج وين الشي الحلو اللي وعدتينا به تذكرت الحلويات والالعاب اللي شريتهم من السوق جبتها وطشيتها عندهم اشوى اني جبت له سيارة بريموت انسجم عليها
ولبنى جبت لها
وجلسنا كلنا بالصاله
ادوخنا فهد بسيارته ولبنى على جنب تغير لعروستها وتلعبها
وانا جنب التوأم اتذكر الكلام اللي قريته عن التعامل معاهم واسترجعه
من المعلوم ان تربيه الطفل الجديه تبدأ من بلوغه عامه الثاني (لماذا) ؟
لانه في عمر السنتين يعد في مرحله متوازنه ومريحه الى حد ما ..
فقدراته الحركيه صارت افضل.. وسقوطه اقل ..
وهذا يعطي ثقه في حركاته
1-توفير مساحات واسعه وآمنه ..وخاليه من العوائق والمواد الخطره..
لتحسين توازنه وتنسيق حركاته
وقدرته على تصميم الجديدمن هذه الحركات
ولانه يميل في السن الى ممارسه الالعاب التي فيها دفع وشد
وفري له سياره يجرها ورائه مثلا (وشاركيه ا لاستمتاع بها)
2- شراء المكعبات والعاب البناء لانه يعد اللعب بالكواب البلاستيكيه
تمرين له على وضع الاشياء تحت بعضها وفوق بعضها وداخل بعضها
3- شراء الاوراق والاقلام الملائمه له وجعله يلعب
ويشخبط براحته لانه في هذا السن قادراً على امساك القلم من المنتصف
ولان الكتابه تغرس فيه الصداقه المبكره بينه وبين المطبوعات
وتنمي شعوره بالستقلاليه
فدورك هنا تشجيع استقلاليته وتقويتها بأن لاتستعجلين مساعدته او تمنعينها نهائيا
4-شاركيه قراءه القصص المصحوبه بالصور بانتظام
وسيستمتع بتقليب الصفحات ورؤيه الصور ..واجعليه عادةً له كل يوم قبل النوم
فهي مفيده تزيده القدره على التعبير والفهم
((هذي النقطتين بديت اطبقها وجبت الالوان والقصص المصورة اللي شريتهم من المكتبة وطشيت الالوان عندهم عشان ياخذوا براحتهم وتركت لهم مساحه للعب))
5- حدثيه بلغه الكبار فمن الخطا الشائع التحدث معه بكسر الكلمات وتبديل الحروف للتلطف مع الطفل ومناغاته
استغلي كل الفرص للتحدث معه وطرح الاسئله عليه ومشاركته اجابتها
ولاتنسي :
ان تعيدي شرح كلامه بحيث يعرف انك فهمتيه
وان تنصتي له بدون تصحيح اخطائه اللغويه
وسيكون انصاتك له متعه من متعكم وهديه مهمه لطفلكم
نأتي هنا لنقطه مهمه وهي الطفل العنيد ومعاناه قول (لا)
فمثلا اذا قلتي له هل تريد عصير ستكون اجابته بلا شك لا لانه يميل الى الاستقلاليه
ويريد ان يتفذ اوامره بنفسه كأن يريد ان يأكل لوحده بدون مساعده منك
فهنا تأتي المهمه الصعبه وهي ان تتحايلي عليه بكلمه لا
اي بدل من ان تسأليه
(هل تريد العصير)؟.
اسأليه هل اتريد العصير قليلا ام كثيرا؟
وبدل من ان تقولي له
هل تريد ان تنام والاجابه بلا شك ستكون لا؟
اسأليه هل تريد ان تنام الان ام بعد قليل ؟
اي بمعنى آخر <استخدمي الاوامر العمليه > التي لايوجد فيها فرصه لكلمه لا
واجتنبي الاسئله التي تحتمل اجابتها نعم او لا
ايضا خففو من ترديد كلمه لا على مسامعه في بيتكم
فمثلا اذا رأيتيه يفعل شيئا خطأ لاتقولي له لا ...استبدليها (بتوقف)
او ناديه بأسمه ( يافلان)
او اصرفيه عن الشي الذي يفعله<<< هذه العناصر الثلاثه بإذن الله تقلل من ترديد ابنك الدائم لكلمه -لا-
تدريب الطفل على دخول دورة المياه
((هالنقطة بالذات اخليها لامهم الله لا يهينها ))خ بس استرجعت بعض النقاط اللي تفيد الامهات وتفيدنا بالمستقبل ان شاء الله
نجاحك في هذا الموضوع يرتبط الى حد كبير باختيارك للتوقيت الصحيح
والتوقيت له علامات منها-ان يبقلا الطفل جافا لعده ساعات
ويستيقظ جافا في الصباح وبعد القيلوله
او ان يكون قادرا على توقع وقت حاجته او ان يطلب تغيير (الحفاظه)-اجلكم الله-
ففي هذه الفتره تحتاجين الصبر وعدم الضغط والالحاح عليه بالاضافه الى الافكار الصغيره
منها-
الحفاظ على نظام يومي ثابت لجلوسه على القيصريه عندما يستيقظ وبعد تناوله الوجبات
كما يمكن تقليل حركته وعناده بقراءه القصص معه ومشاركته الترنم بالاناشيد
ووضع الدمى والالعاب الجذابه له
كأن تقوم البنت الصغيره بتعليم الدمى استخدام القيصريه خطوه خطوه
ولاتنسين المكافات والكلام المحفز له حتى وان اساء استخدام القيصريه
او قضى حاجته في مكان اخر
فبأذن الله تدريبه على دخول الحمام
لايتعدى عده اسابيع وتنتهي هذه المرحله الصعبه بمتاعبها
فالطفل في عمر السنتين يعد عمر الانفعالات التي تفقد الطفل توازن نفسيته وتوازن تصرفاته
ان اسيئت تربيته فيها
ففي هذا العمر تجنبي توبيخه ......وضربه مهما كان حجم الغلط
(انزلي عقلك له ولاتنتظريه ان يرقى لعقلك .. فانتي قادره على تنزيل مستواك و عقليتك له وهو غير قادر
على العكس)
جت الساعه عشر واحنا على هالحال وانا بصراحه تعبت فقلت خلنا نعشيهم وبعدها المخده تنتظرهم لان فهد ولبني بالذات شكلهم داخوا من اللعب والمسبح
ودخلت المطبخ اجهز عشاء سريع
لقيت الوالدة مجهزه العشاء الله يحفظها
وتعشينا ولله الحمد وخليتهم يدخلو الحمام الله يكرمكم قبل لا ينامون ولان فهد كان نعسان فما كان يشاكس كثير ووديتهم غرف عيال اخواني
الغرفه اللي حتنام فيها لبنى
واللي حينام فيها فهد
والتوأم جهزت رضعاتهم وعالغرفه اللي سبق شفتوها ماجات الساعه 11 الا الكل نايم وفي سابع نومه بعد وانا معاهم
لما صحيت الصباح بعد هاليوم المتعب الممتع في نفس الوقت لقيت البيت هدوء رحت للوالده قلت متى راحوا قالت ماحبيت اصحيك راحو12 بالليل وشفتك
فاتحه فمك في النوم من التعب
صح كان يوم متعب س انبسطت معاهم وتمنيت لو يعيدوها مره ثانيه
<<<وحده نصابه
ممكن مااكون طبقت معاهم اساليب وفنون التربيه بس هذا اللي قدرت عليه بحكم ان مالي خبرة
بعض مما اطلعت عليه قبل زيارتهم :
كثيراً ما نرى بعض الآباء يأمرون طفلهم الخجول بأن يكون مقداماً جريئاً .. كما لو أن الطفل بيدهم أداة طيعة لتنفيذ الأوامر ، غير مدركين أنهم بهذه الأسلوب يهدمون شخصية الطفل ويزيد ونه خجلاً ..
بينما نرى في الوقت نفسه بعض الآباء يتعرفون الطريق الصحيح ويشجعون طفلهم الخجول و يوجهونه التوجيه السليم فينجحون في بناء شخصيته .. تراهم ماذا يفعلون ؟
قبل أن نجيب على هذا السؤال سنحاول أن نعرف من هو الطفل الخجول؟
يحدث الخجل عند الطفل كانفعال معين بعد سن الثالثة من العمر تقريباً ومن فترة لأخرى بمناسبة أو موقف من المواقف . ويرافقه مظاهر تتجلى باحمرار الوجه والإحساس بالضيق والتوتر والقلق واضطراب الأعضاء و محاولة الهروب والاختفاء عن أنظار الموجودين ، كأن يخبئ الطفل عينيه و يغلق أذنيه حتى لا يسمع شيئاً ويدفن رأسه في حضن أمه ليتجنب ملاحظات الآخرين وانتقاداتهم أو تعليقاتهم ..
وغالباً ما نلاحظ الطفل الخجول طفل غير آمن ، تنقصه المهارات الاجتماعية ، ويفتقر إلى الثقة بالنفس والاعتماد على الذات ، متردد ، لا مبال ، منطو على ذاته غير مستقر ، يخاف بسهولة ، يتجنب الألفة والمبادرة والدخول في المغامرات الاجتماعية والاتصال مع الآخرين فلا يبدي اهتماماً بهم أوبالتحدث إليهم ، ويشعر بالاختلاف والنقص وعدم الارتياح الداخلي ويحاول دائماً الابتعاد عن الاندماج أو الاشتراك مع أقرانه في نشاطاتهم ومشاريعهم في المدرسة لخوفه من تقييمهم السلبي له واعتقاده بأن الآخرين سينقدونه ويفكرون به على نحو سيء . وغالباً ما يكون خوفه مصحوباً بسلوك اجتماعي غير مناسب يتصف بالارتباك وقلة الكلام مما يحول دون استمتاعه بالخبرات الجديدة أو الحصول على الثناء الاجتماعي من قبل معلميه وأصدقائه والذين بدورهم يتجنبونه على الأغلب ..
ويعود خجل الطفل الشديد إلى فقدان الإحساس بالأمن و الطمأنينة الكافية وإلىاتباع الوالدين أساليب عشوائية في تربيته والتي تظهر في نماذج مختلفة .. كاستخدام أساليب القسوة و اللوم المتكرر والشدة الزائدة على الطفل في أن يكون مهذباً، والإفراط في توجيه و إرشاده ، أو نبذه بالقول أو بالفعل أو إهماله وعدم الاكتراث به ، أو عدم الثبات في معاملته والتأرجح (تارة بين الحزم غير العنيف وتارة التعاطف و التساهل جداً أو العقاب بعنف ) ، أو توجيه النقد الزائد له و البحث عن أخطائه والسخرية من عيوبه و الإكثار من توبيخه و تأنيبه لأتفه الأسباب و تصحيح أخطائه بأسلوب قاس وعلى نحو متكرر و خصوصاً أمام الآخرين ، مما يزيد من شعوره بأنه لا يستطيع أن يفعل شيئاً صحيحاً و يتوقع دائماً الاستجابات السلبية .. ويؤدي ذلك بالطفل إلى مزيد من مشاعر القلق و الخوف .
و أيضاً من الأسباب التي تجعل الطفل يفقد الشعور بالأمن : العناية الزائدة به أو إفراط الأهل بحمايته ، ويأخذ ذلك أشكالاً متعددة .. كرغبة الأم باعتماد طفلها عليها في المأكل والمشرب و قضاء الحاجة و تنظيف الجسد ، أوعدم إتاحة الفرصة له بالخروج مع أصدقائه في نزهة و اللعب معهم خوفاً من وقوع الأذى عليه أو حتى لا يكتسب السلوكيات السيئة من قبل الآخرين وغيرها من مخاوف قد تجعل الطفل اتكالياً ، سلبياً غير فاعل و فرصته في المغامرة محدودة .
أيضاً هناك ممارسات والدية خاطئة أخرى تعزز الشعور بالخجل عند الطفل والتي تظهر في معاملة الطفل( الذكر) أو الوحيد و وكأنه بنت (كإطالة الشعر مثلاً أو مخاطبته وكأنه أنثى ) وذلك لاعتقاد الأهل بالحسد والخوف منه ، مما يجعل الطفل ينزوي و يشعر بالنقص لإحساسه بالتفاوت بين معاملة البيت وخارجه .
إضافة إلى أمور تتعلق بوجود إعاقة جسمية لدى الطفل و التي تجعل الأطفال الآخرين يتجنبوه أو وجود تلعثم عنده وضعف قدرته على التعبير أو وجود أهل خجولين وتحدثهم بصورة سلبية عن الآخرين مما يزرع الخوف عند طفلهم .وغيره ذلك...
وكل ما سبق من أساليب يمكن أن تؤدي إلى شعور الطفل بالدونية وعدم الأمان وتجعله يعيش بتوتر و صراع وانطواء و رغبة في تقليص الصلة بينه و بين الناس و البعد عن النشاطات و الحركة والاندماج الاجتماعي .. مما ينعكس سلباً على صحته النفسية والصحية وعلى تحصيله الدراسي .
إرشادات حول التعامل مع الطفل الخجول :
يمكننا تخفيف حدة مشاعر الخجل الشديد و الحساسية العالية عند الطفل وإعادة ثقته بنفسه وتصحيح فكرته عن ذاته وتنمية مهارات اجتماعية إيجابية لديه من خلال مايلي :
- توفير مناخ عائلي للطفل يسوده الشعور بالأمن و الثقة و المحبة والوفاق الأسري.
- إشعاره بالتقبل والحب و التقدير والصداقة و الإنصات له ليفصح عما في نفسه من مشاعر غضب و قلق و مخاوف وهواجس و محاولة إيجاد الحل لها .
- الإصغاء إلى أفكار الطفل ومشاعره وأرائه ومتطلباته وقصصه ومحاولة فهمها لدى التعبير عنها ومناقشته بابتسام و لطف.
- البعد عن استخدام الأساليب السلطوية وعبارات الغضب والتأنيب والتهديد والمهانة من مثل (إياك أن تحدث أباك عن...)
أو ( لا أريد سماع صوتك) ( أنت مزعج ،متعب ، بليد ...) وغيرها من كلمات قد تثير القلق وتزيد من خجله .
- عدم مقارنته بأخوة أو أصدقاء أفضل منه من حيث القدرات والاستعدادات.
- تشجيع حب الاستقلالية والاعتماد على النفس بشكل تدريجي عند الطفل الخجول و التقليل من حمايته الزائدة أو الاستمرار في تدليله وذلك لكي يستعيد ثقته بنفسه .
- تعليمه التصرف بالطريقة المناسبة لعمره .
- إتاحة الفرصة للطفل ليقول لا في المواقف التي يستطيع الاختيار فيها .
- تعليمه التعامل والتكيف مع مزاح الآخرين وإغاظتهم بدرجة بعيدة عن الحساسية المفرطة.
- تشجيعه على زيارة ومشاركة أصدقائه في النزهات و الرحلات واللعب معهم وعلى تطوير مهاراته من خلال إتاحة الفرصة له للانتساب إلى إحدى النوادي لتنمية هواياته ومواهبه في (الرسم و الموسيقى و...) وذلك بهدف التقرب والاختلاط وتدعيم تفاعله مع الآخرين أثناء قيامهم بنشاطات متنوعة ..
- تدعيم خطواته و تشجيع مبادراته و مكافأته على أعمال أو مهمات تحداها وأنجزها بمفرده أوعلى قيامه بسلوكيات اجتماعية حسنة.
- محاولة إفهام الطفل (مفهوم العلاقات الاجتماعية) إن أمكن، كيف يفكر ويشعر ويسلك الآخرون وكيف أن الصديق الجديد قد لا يتقبله الناس ببساطة وأنه من الطبيعي عدم التوافق مع كل الأشخاص .
- المساواة بين الأطفال الذكور والإناث في المعاملة و تشجيع (البنات) على أخذ المبادرة وإبداء الرأي .
- استخدام أساليب العقاب الموجهة والبعيدة عن الضرب بقصد تعقيل سلوك معين عند الطفل أو تصويبه .
- التعاون مع الأخصائي النفسي أو المرشد المدرسي في التعرف على حاجات الطفل ودوافعه ومصادر خجله و دراسة حالته و ظروفه من جميع النواحي الصحية و الاجتماعية و مساعدته على مواجهة أسباب الخجل مواجهة واقعية .
- التعاون مع معلم الطفل ومرشده النفسي أيضاً على تنمية نواحي الضعف وتعزيز الجوانب القوية والمميزة عنده بدلاً من انتقاد نقاط ضعفه و إبرازها وخاصة أمام الآخرين .
- تشجيع الطفل الخجول على الاندماج في العلاقات الاجتماعية رغم توقعات الأهل المنخفضة عنه بهذا الشأن وتشجيعه على التعبير عن خيبته أو فشله في بعض المواقف كي لا تتراكم المشاعر المحبطة في داخله وتسبب له مزيداً من القلق .
- توفير الظروف الملائمة للتلاقي مع أصدقائه ، وتدريبه من خلال اللعب و قراءة القصص على تنمية مهارات اجتماعية إيجابية تساعده على بناء علاقات خارج إطار أسرته .
-عدم تكليف الطفل بأعباء تفوق قدراته العقلية و اللفظية و الجسمية بل يجب تكليفه بالأعمال التي يشعر بأنه قادر على القيام بها و تشجيعه عليها ليكسبه شعوراً بالأهمية و التقدير .
- تدريب الطفل على التفكير الإيجابي وتعديل معتقداته حول أن يكون كاملاً وجعله يتحدث عن نفسه بطريقة إيجابية .. مثل أنا جريء ، أنا اجتماعي ..
- التعاطف مع الصعوبات التي يواجهها ومساعدته بتقديم الاقتراحات البديلة له في كيفية التعامل مع المواقف الصعبة بالنسبة له .
- تكييف توقعات الوالدين لدى ملاحظتهم سلوك طفلهم الاجتماعي الخجول في مناسبات معينة وذلك حسب إمكانياته وقدراته الاستيعابية و السلوكية وشخصيته ويفضل التريث وعدم توجيه النقد له ومضايقته .
- تنبيه الطفل إلى أخطائه على انفراد دون تعريضه لمواقف الخجل أمام أخوته وأصدقائه وعدم إبداء الحساسية الزائدة لتعليقات الآخرين عليه .
- تعليمه الفرق بين الحياء والخجل الشديد وعدم التحدث عن سلوك الخجل الزائد على أنه سلوك محبب ومهذب .
- التعاون مع المرشد المدرسي أو الأخصائي النفسي على إعطاء صورة للطفل الخجول عن كيفية تصرفاته وأدائه الاجتماعي والطريقة التي يجب أن يتعامل فيها مع الآخرين مما يساعده على معرفة مستوى مهاراته الاجتماعية و تشجيعه على تطويرها بطرق مختلفة.
- مساعدة الطفل بالتعاون مع المختص على الاسترخاء للعمل على خفض الحساسية التدريجي من الاستجابات للمثيرات المسببة للقلق.
- هذا ويمكن للأهل استخدام ألعاب من مثل الورق و الرسومات ولعبة الشطرنج فهي مثيرة ومشجعة للطفل في التعبير عن نفسه و تطوير مهارات الاتصال لديه . أو اللعب بالتمثيل مع طفلهم الخجول أدواراً ليجرب بشكل مباشر طرق جديدة للتفاعل مع من حوله ( كأن نجعل الطفل الخجول يمثل الدور الأكثر شعبية ويقوم بدور المضيف ، والأم أو الأب مثلاً بدور الضيف الصامت ويطلب منه استقبالهم و التحدث معهم بهوايات أو أشياء يحبها وتثير اهتمامه ) وبذلك يجرب بعض السلوكيات والمهارات الاجتماعية ، ويمكن إعطاءه بعض الاقتراحات المشجعة على تطوير مهاراته.
وانطلاقاً من هذا لا يفوتنا القول بأن الدور الذي يقوم به الوالدان على جانب كبير من الأهمية في تنمية شخصية الأبناء و حمايتهم أو معالجتهم من الخجل لكن يتوقف نجاح هذا الدور على مدى التوافق بين الأم والأب حول أسلوب واحد للتربية في البيت فالتوجيه السليم و الثقافة المتزنة لدى الوالدين تتيح الفرصة للطفل ليعبر عن قلقه و مخاوفه وإحباطا ته في جو عائلي دافئ مليء بالمحبة وبالتالي تشجّعه على إقامة علاقات طيبة و طبيعية مع الآخرين و التحدث معهم و طلب الجواب منهم و مداعبتهم والتسامح معهم

الخوف ليس مرضاً بل هو مفيد ونحتاجه للطفل
لابأس ان يخاف الوالدان من شيء والخطأ في اعلانه للأبناء.
الرياضة للابناء ترف ام مسؤولية يتحملها الوالدان؟.
الخوف
الخوف غريزة فطرية لدى كلّ إنسان، وفائدتها لأجل الحفاظ على نفسه ووقايته من الأخطار... ولذا نحكم غلق أبوابنا خوفاً من اللصوص، ونحفظ طعامنا في المبراد خوفاً من الجراثيم... أمّا الخروج عن هذا الحدّ المعقول بالخوف من صوت الريح أو ظلمة المنزل فهو الجبن الذي تخشى منه السائلة الكريمة... كذلك نقصانه في النفس بعدم الإهتمام بتحصين البيت من اللصوص وهو التهوّر المنبوذ أيضاً.
والخوف عند الطفل بمقدار معقول ضروري ومطلوب، وعلى الوالدين تعليمه لأطفالهما، أمّا زيادته في خوف الطفل من الطير أو الماء أو نقصانه حين يلهو الطفل بحشرة مؤذية تقترب منه، تعدّ من الأمور المزعجة لوالديه، ولأن زيادة الخوف هي الغالبة عند أكثر الأطفال، لذا نود الإشارة إلى أسبابه ضمن المخطط التالي:
أسباب زيادة الخوف عن الطفل في المرحلة الأولى من عمره:
1 الإفراط في حمايته.
2 إظهار الوالدين مخاوفهم.
3 مشاكل التغذية والتغوّط والتبوّل.
4 الإستماع ومشاهدة القصص المخيفة.
الإفراط في حمايته
إنّ بعض الآباء يفرطون في حماية طفلهم خصوصاً البكر، أو الوحيد، أو ولادتهم له بعد انتظار طويل، فلا يمنحونه فرصة لقطع الطريق وحده، ولا يتركونه يلعب إلاّ وأنظارهم تلاحقه إلى غير ذلك، فيشعر الطفل حينئذ بالقلق تجاه الأحداث التي تجري حوله دون رفقة والده حتّى وإن كانت أموراً عادية مثل حركة الطير أو الظلمة.
إظهار الوالدين مخاوفهم
قد تخاف بعض الأمّهات من صوت الرعد أو الكلب أو حتى الظلمة، وهذا لا يعني بالضرورة انتقال العدوى إلى الأبناء فيما لو أخفت علائم مخاوفها ولم يشعر بها الأبناء، إنّ خوف الوالدين المعلن للابناء يزيد من مخاوفهم مادام سلوك الوالدين وسيلة لتعليم الأبناء كما مرّ معنا .
مشاكل التغذية والتغوّط والتبوّل
إنّ مشاكل التغذية أو التغوّط والتبوّل التي يتعرّض لها الأبناء في السنوات الثلاث الأولى من عمرهم حين يرفضون السيطرة على أنفسهم في التبوّل والتغوّط أو في عدم الشهوة للطعام، ممّا يدفع الوالدين إلى التعامل معه بصرامة وقسوة، فتثير توتره النفسّي مما يؤدي إلى زيادة مخاوفه إنّ الإستماع إلى القصص المخيفة ومشاهدة المناظر المرعبة من الأسباب التي تزيد في مخاوف الطفل، ومن الحكمة أن تنتبه الأم إلى الحوار أو الحديث الذي يجري بين طفلها وأقرانه، كذلك ضروري متابعته في مشاهدة البرامج التلفزيونية والسينمائية.
كيف يتم علاج الطفل الخائف؟
أمّا كيفية مساعدة الطفل للتغلّب على خوفه الخارج عن الحدود الطبيعية والرجوع به إلى الحدِّ المعقول... يتلخّص فيما يلي:
مساعدة الطفل للتغلّب على خوفه (المرحلة الأولى من عمره):
1 القضاء على أسباب التوتّر في حياته.
2 مساعدته على إيجاد الأصدقاء.
3 ممارسة الرياضية.
4 الإعتراف بخوفه.
القضاء على أسباب التوتّر في حياته
يمكن للوالدين معالجة أسباب التوتّر في نفسيّة الطفل في السبع سنوات الأولى من حياته راجع علاج التوتّر حتّى يمكن الوصول إلى المطلب في معالجة الزيادة أو الحدّ من مخاوفه... فمثلاً إنّ مشاكل التغذية والتغوّط والتبوّل في السنوات الثلاث الأولى من عمره تجعله متوتّراً، والتوتّر يجعله متخوّفاً.
مساعدته على إيجاد الأصدقاء
إن وجود الأصدقاء أمر مهم في حياة الطفل، لأنّ الصديق يزيد في مرحه وأنفراج همّه وزرع الثقة بنفسه من خلال تعزيز وجوده وإثبات ذاته من خلال الصداقة ومن المفروض مساعدة الوالدين أبناءهم في كسب الأصدقاء بفتح المجال لهم لإستقبالهم في بيته أو الذهاب إليهم أو تقديم الهدايا لهم.
ممارسة الرياضة
للرياضة أثر بالغ في تنشيط الجسد واكتساب المرونة، الأمر الذي يساعد على تهدئة الأعصاب المتوتّرة الذي ينسحب أثره على الخوف أيضاً... ولذا اهتمّ المربّي الإسلامي بها، ففي الحديث الشريف:
(علّموا أولادكم السباحة والرماية). (الوسائل/ باب 83)
وحمّل الوالدين مسؤوليتها تجاه أبنائهم.
الإعتراف بخوفه
إنّ الإعتراف بمخاوف الطفل ضروري في علاجه من الخوف... لأنّ الإعتراف واحترام خوفه يزيده ثقة بنفسه، الأمر الذي يجعله قادراً بعض الشيء للتخلّص من وضعه الذي لا يرغب هو فيه أيضاً.
أخيراً
إنّ الآباء وبشكل عام يرغبون في أن يمتلك أبناؤهم الصغار الشجاعة، لذا يحزنهم ازدياد الخوف عند أبنائهم، وفي محاولة منهم لتشجيع أبنائهم يتعاملون معهم وبشكل خاطئ يزيد في نسبة الخوف عندهم... نشير على البعض منها:
الأساليب الخاطئة مع الطفل الخائف في المرحلة الأولى من عمره:
1 السخرية من مخاوفه.
2 إجباره على إخفاء مخاوفه.
3 تقريبه من الشيء الذي يخاف منه.
السخرية من مخاوفه
إنّ السخرية من مخاوف الطفل في مرحلته الأولى تؤذّي مشاعره وتشعره بالإحباط والتحقير، الأمر الذي يزيد في عدم الثقة بنفسه، وبالتالي تزيد مخاوفه في وقت يحاول الوالدان بسخريتهم من مخاوفه علاجه منها.
إجباره على اخفاء مخاوفه
إنّ من القساوة التعامل مع الطفل الخائف بإجباره على إخفاء مشاعره أمام الآخرين، والأجدر بالوالدين أن يكونا معه للتغلّب على مخاوفه لا عليه، فيثقل حمله شاعراً بالإخفاق.
تقريبه من الشيء الذي يخاف منه
إنّ تقريب الطفل من الشيء الذي يخاف منه اسلوب آخر خاطئ في معالجته من الخوف، لأنّه زيد في خوفه.
إنّ أفضل طريقة لتبديد مخاوف الطفل في المرحلة الأولى من عمره هي بمبادرة الأم مثلاً إلى مصدر الخوف الطير أو الظلمة أو الماء مشجّعة إيّاه على أنّ الأمر لا يحتاج إلى كثير من الحذر والحيطة وترغّبة في ان يتقدّم نحوها، مثلاً:
إن كان الطفل يخاف الطير، فحسن بالأم أن تترك الطفل بعيداً عنه حيث يريد وتبادر إلى الطير فتمسكه وتمسح على رأسه قائلة بأنّه لا يؤذّي أحداً، بل مؤنس ولطيف، وتستمر في حديثها حتّى يأتي إليها الطفل دون ضغط عليه.

مخرج بدون مدخل
ضيف يقبل من بعيد
يقوم صاحب المجلس طلال لستقباله
شخص جالس على اليمين يهمس لجاره :
" هذا احمد اللي جاي بس ماهو لحاله "
" من معه ؟ "
" يبدولي اطفاله "
ويدخل احمد معه ثلاث اطفال
وعند باب الصالة يستقبله طلال
" السلام عليكم "
الكل يوقف
" هلا والله مرحبا عليكم السلام .. حي الله احمد هلا وسهلا .. تفضل .. كيف الحال ؟ "
" هلا طلال ..اعرّفك على عيالي .. ابني صابر عمره ثمان سنين .. لاتستحي سلّم ياصابر
بنتي هالة .. ست سنين .. سلم ياثامر على الجماعة .. وش هذا اللي في يدك ؟؟
اه .. سجايري والولاعة "
عبدالمعين يطالع الساعة .. ويهمس لجاره
" كيف يجيب اطفاله ؟! .. محد منا معه اطفاله .. ليش يجيب اطفاله "
ويجلس احمد ويجلس حوله عياله
طلال يقول :
" ما شاء الله .. ياحليلهم .. الله يحفظهم ويحرسهم ويحميهم
ماشاء الله يا صابر : ايش هالثوب الجديد "
احمد يقول وملىء وجهه ابتسامة
" هذا صابر موهوب في التقليد قوم ياصابر قلّد اصالة
والا تدري وري عمك كيف يركض سامي الجابر "
ينطلق صابر لخارج المجلس .. يرجع معه كورة يشوتها .. تنزل من السقف ثمان لمبات مكسورة
احمد يقول وملىء وجهه ابتسامة
" شاطر ياصابر ... شفت ياطلال شقاوة هالعيال "
طلال يتمتم :
" ياحليلهم .. الله يحفظهم ويحرسهم ويحميهم "
" تعالي ياهالة سمعيهم و وريهم اغنية و رقصة الخيالة
لا تستحي يا بنت مافيه احد غريب هذا عمك طلال وهذا عمك مثيب
وهذا عمك عبدالمعين وهذا ..... لا مؤاخذة انت مين ؟ "
- انا عبدالكريم
" عبدالكريم .. تخيّل يا اخي ماعرفتك لانك يمكن ملتحي .... لاتستحي يابنت لاتستحي ..
تدري طلال " هالة نجحت بامتياز "
صوت مدوي ينفجر
" اه ياثامر ما اشطنك .. كسّرت القزاز "
احمد يقول وملىء وجهه ابتسامة
" شفت ياطلال شقاوة هالعيال "
طلال يتمتم :
" ياحليلهم ..الله يحفظهم ويحرسهم ..... ؟؟؟؟!!!!
" وش كنت اقول ايوا طلال كنت اقول هالة نجحت بامتياز اعطيتها البارح فلوس
وقلت لها ياهالة ايش ما تبغي اشتري "
طلال يقول
" مبروك .. مبروك .. ايش تبغي تصيري لما تكبري "
هالة تتفل على طلال .. وتقول :
" ايش دخل ابوك "
احمد يقول وملىء وجهه ابتسامة
" شفت ياطلال شقاوة هالعيال "
طلال يتمتم :
"ياحليلهم .. الله يحفظهم ..................... ؟؟!!!
" تعال ياثامر .. عد لعمك من واحد الى العشرة "
ثامر يبتدي يعد
" واحد ..اثنين .. ثلاثة .. سبعة "
احمد يقول وملىء وجهه ابتسامة
" دايم يعد .. ولما يوصل اربعة يلخّبط "
يالله ياثامر من جديد
يبدا ثامر من جديد
" واحد .. اثنين .. ثلاثة .. سبعة "
" شاطر يا ثامر شفتوا كيف لخبط "
ينفتح باب المقلّط ويدخل النادل شايل دخون
والصالة في حالة جنون
احمد يصفق .. صابر وثامر يرقصون
طلال يقوم
" العشاء .. تفضلوا ..الله يحيكم "
احمد يقول
" يالله يا اولاد الله يحميكم .. اتعشوا اول .. بعدين سووا اللي تبون "
يركض الاولاد قبل الضيوف .. وللمقلط يدخلون
صابر ياخذ برتقالة .. يرميها على النادل .. تطيح المدخنة والدخون
ثامر هناك .. يكسر بياله .. ويرمي شظاياه على اللي ياكلون
هالة ترمي على طلال صينية ... وتاخذ علبة مياه غازية
تخضها .. تخضها .. تخضها .....
وترقص رقصة الخيالة .. وتفتح العلبة
احمد يقول وملىء وجهه ابتسامة
" ايوه ... هذي رقصة الخيالة "
والضيوف في ثياب من المياه الغازية يرفلون
مجلس رجال
على اليسار مقلط .. وعلى اليمين صالة
كل شي فيها ماهو على حاله
قزاز مكسور .. سجادة محروقة .. غترة مشقوقة
صينية هناك مرمية ...
ضيوف مبللين بمياة غازية
على وجه عبدالمعين جرح قطعي . .ومهلبيّة
نادل مصاب بحروق من الدرجة الاولى .... وجروح سطحية
كورة ... لمبات مكسورة
يضهر احمد من المقلط وملىء وجهه ابتسامة
" اكرمك الله يا طلال..شايف شقاوة هالعيال
اقول طلال .. اشكر ام العيال نورة .. العشاء كان رائع .. ماقصرت مشكورة
عشاكم ياجماعة بعد اسبوع عندي ... لازم تشوفو ولدي الصغير ؟!!
اخر العنقود .. منصور .. عمره ثمان شهور .. شيطاني يعقد ..اظن له معي صورة
شوف يا طلال هالصورة .. لاتغرك نظرته .. ترى والله ذكي مره
ما يضحك ولا يبكي لما يبدا اخوه ثامر يعد "
طلال صامت ما يرد
وترتسم على وجهة احمد علامة استفهام ويتساءل في داخله
" طلال كن وجهه متغير ..اكيد احد من هالضيوف زعله
مسكين طلال .. دايم في حاله مايخلوه .. زين جبت العيال سلوه "
اتمنى ان ينال موضوعي على رضاكن واستحسانكن
دنتم بحفظ الرحمن

روعه
والمخرج شي ثاني خطير

ماشاء الله.. تبارك الله.
إبداع ليدي.
وخصوصا في تنظيم الصور والإضافات الخارجية.
بارك الله فيك ، وسدد للخير خطاك.
أسأل الله العظيم أن يسهل عليك ولادتك ..
ويقر عينيك بالذرية الصالحة.
بالتوفيق في المسابقة.

ابداع ليدي
يعطيك العافيه عالموضوع الحلو مثلك ياقمر

اب

آهنيك ع آلموضوع آلآليم..
آطلق موضوع رأته عينآي لهلأ..
بآلتووفيق حبوبه..