وثالثنا الشيطان

فكرت مراراً في وضعنا المضطرب كيف أرممه وأنتشله من الضياع هل من حيلة؟ هل من علاج ناجع؟ أنا قلق عليها أخشى أن تغرق في بئرها المعتم وتدمرها الأفكار السوداوية.
اتصلت بشقيقتي ((هالة)) التي تكبرني بخمس سنوات والتي لها خصوصية في قلبي تجعلني أطمئن لها وأصارحها بهمومي ومشاكلي فهي التي خطبت لي أمل وانتقتها من دون البنات، صارحت هالة بكل مخاوفي وقلقي وكانت هي حبل الوصل بيني وبين ((أمل)) تلك المشاكسة التي تمادت في غيها وضلالها فلم تعد تصغي لصوت العقل ونداء الضمير بل عملت بكل إصرار على تهميشي وتحويل البيت إلى مقبرة موحشة يلفها الصمت الكئيب.
أصارحكم..
شعرت بفراغ عاطفي كبير، فلست أنا من النوع الذي يبحث عن مبررات نزوة تمتص طاقتي الفائضة، أو دافع لزواج ثاني، إنما كنت بحاجة كبيرة إلى ((امرأة)) إلى صوت حنون وصدر مفعم بالرحمة وقلب مترع بالطيبة، فالخيبة تحفر في أعماقي جرحاً غائراً أخذ يتأزم يوماً بعد آخر خصوصاً مع تصلب موقفها كنت ألاطفها بدعابات شاعرية لكنها تجفل منزعجة، أبعث لها مسجات غزل تنفر، أيقنت في النهاية أنها امرأة محنطة العاطفة، تملكني الغضب خصوصاً عندما عادت شقيقتي هالة خالية الوفاض قد خاب سعيها في الصلح قائلة لي:
((إن شكوكها في محلها، فقد قرأت في بعض الأيام مسجات غزل من امرأة مجهولة، حاولت أن تكظم غيظها لكنها بذرة انغرست فيها فأينعت الشك والقلق)).
تحدجني ((هالة)) بنظرات مريبة تسأل:
((صارحني يا أخي فربما كان غضبها في محله)).
كنت في حينها أنفخ من جوفي المحترق أبخرة الغضب فإذا بها ألسن لهب متصاعدة في دماغي تلتهم كل ما تبقى لي من عقل، تقت إلى صفعها مرات عدة لتفق من غيها، تراجعت هالة مذعورة وهي تحدق بعيني المحملقتان بالشر فقلت:
((هذا اتهام صريح وجريمة تستحق العقاب لأني لم أعرف في حياتي أية امرأة سواها)).
سألتني هالة مقاطعة:
((والمسجات لمن؟)).
((ربما جاءتني خطأ، صدقيني لست مضطراً للكذب)).
نفضت ((هالة)) يديها معلنة عجزها عن لمّ الشمل.
في هذا المنعطف شعرت بالتغيير، نبت في داخلي غرس جديد ونما حتى استحوذ عقلي، حدثت نفسي هذه الليلة وأنا أشاهد فيلماً رومانسياً وأخص البطلة بذائقة فاحصة، كانت صحافية مشهورة أحبت طبيباً ناجحاً قد توفت زوجته وله مجموعة من الأولاد في أعمار مختلفة، أعجبت بالبطلة وأنا غير مدرك لخبيئة نفسي هل هو إعجاب في موقفها النبيل حينما تركت ذلك المجد من أجل حبها للرجل وتفانيها فيه واستحضر موقف زوجتي المشوه وهي تغرق في وحل أنانيتها وعنادها فتتداعى أمامي الصور في مقارنات قاسية، أم تلك الملامح الهرمة عبرت عن باطن فتي وعينان نشيطتان ينضح من بريقهما السحر، وطفت في فضاء الخيال أحدث نفسي، ماذا يمكن أن تقدم لي امرأة داخل شاشة التلفزيون وما تأثيرها عليّ؟! كان وضعي النفسي غير مستقر وربما ارتفع منسوب هرمون التستسترون أفقدني حالة التوازن، شعرت بنوع من الاضطراب وأنا أقلب وجوه النساء على الشاشة وأتذكر نقد زوجتي واتهامها الصريح وأربأ بنفسي أن أغمرها بهذا الزخم من الخواطر فكل شاكلة من النساء تخلق عندي حالة من الانفعال لست من ذلك النوع الذي يتقصى محاسنهن بمنظور ذكوري بحت، انغمرت في غربال من الأفكار المتضاربة فشطت عيناي بعيداً عن الفيلم وتشتت ذهني أقفلت جهاز التلفزيون وتمددت على سريري أستعيد شريط حياتي الزوجية، وأشعر أن مساحة الفراغ تكبر فإذا بالحياة جرداء قاحلة لا طعم لها ولا لون، أحس بالحنين لأنثى مبهمة لكيان ضائع غير محدد الملامح توق فطري للتلاحم الجسدي والنفسي، فسنوات من عمري انقضت وأنا في وجود امرأة تلتف حولي وبجانبي وبين عيني تكيفت مع شهدها ومرارتها، كانت تتناغم معي في لحظات التكامل الروحي والعاطفي، الآن انسل من جنباتي ذلك الدفء الرتيب فإذا بالبرودة تغزو مساحاتي وتستقر حتى أطراف أصابعي فتعم الفوضى حياتي، أخرج صباحاً دون فطور أو حتى فنجان قهوة ينعش مزاجي، أضطر لشراء الساندويتش وأنا في طريقي إلى العمل ثم أعود إلى نفس المطعم ظهراً لأشتري وجبة الغداء.
مرضت وأسقطتني الحمى في الفراش أياماً ولم تجد المضادات الحيوية نفعاً في درء هذه العوارض المتأزمة فكان الطبيب يستبدلها بمضاد آخر حتى عزى حالتي إلى وهني النفسي وقلقي الذي أكابده، رق قلب زوجتي ولان رأسها فجاءتني مكفهرة الوجه، عابسة المحيا قلت لها وأنا غارق في ضباب الحمى وقد خفت صوتي إلى حد الانكسار:
((تعوذي من الشيطان فما هذه إلا وساوس إبليس)).
بامتعاض ترد وقد جف الحنان من نبرتها.
((أرجوك اقفل هذه السيرة)).
في هذه الأثناء دق جرس الباب فإذا بالخادمة تأتيني باشة وهي تحمل باقة ورد كبيرة.
بفزع هستيري أخذت ((أمل)) الكارت وهي تقرأ بصوت عالٍ.
((سلامتك... الدوام من غيرك ظلام))
((نهلة))
رمت أمل الكارت على الأرض وخرجت غاضبة تهذر بكلام غير مسموع لكني استرق السمع إلى بعض كلماتها تأتيني مدوية في رأسي كطلق ناري ((خائن، خائن، مخادع)).
نسيت الحمى، نسيت المرض والخيانة وأمل والمشكلة برمتها تذكرت أمراً واحداً وأنا أتفحص باقة الورد المبهجة ((نهلة)) تلك الشابة اليافعة التي انتقلت إلى قسمنا الجديد في الوزارة، لم أفطن لها مطلقاً، فهي مجرد زميلة لي في العمل، كانت تتذرع بالحجج لتسألني في بعض جزئيات العمل بحكم خبرتي المتواضعة، قبل يومين قدمت لي قطعة من الكيك قائلة في حياء جميل ((تفضل إنها من صنع يدي)) لم أنتبه واقعاً إلى مواقفها المتوددة، ظننت أنها خصتني باحترام متميز لأني أكبرها بسنوات طويلة، فقد نسيت أن أخبركم أنني على مشارف الأربعين وزوجتي تغنجني باستمرار ب ((الشايب))! الآن وقفت أتفحص نهلة بعينين مدركتين واستحضر بعض المشاهد التي جمعتني بها في الأيام الماضية وأربط المقدمات بالنتائج وأرتب الأحداث بشكل منطقي لأكتشف أن لي عندها خطوة خاصة عندها، فكلماتها وغمزها المتقصد فيه إثارة انتباهي، نظراتها الولهى خصوصاً عندما أطلب منها تجهيز بعض الملفات كانت تستجيب بخضوع حميم رطّب كلماتها بنداوة عجيبة ((على أمرك)) ((يشرفني خدمتك))، وصادفتها ذات مرة تتحدث بميوعة وهي تغمز مرددة عبر هاتفها النقال رقمها للطرف الآخر وبصوت مسموع وبإشارة ((إياك أعني واسمعي يا جارة)).
انتعش قلبي، وانحسرت حرارتي من كامل جسدي، ربما ارتفاع منسوب المعنويات كان أفتك في قتل الميكروب من المضاد الحيوي شغلت هذه الفتاة تفكيري وكأني عدت مراهقاً حيوياً يقفز بخطوات غزال رشيق، بخفة وتهافت بمرح وانشراح ووجدتني هذه الليلة أنسى توصيات الطبيب وأقرر قطع إجازتي وأستيقظ في وقت مبكر جداً، أرتدي دشداشتي النظيفة المكوية بشكل موسوس وأهذب شعري وأتعطر ثم أنطلق لألحق بحلمي المنتظر، لا أدري لِماَ أحسست أن الدنيا أجمل من قبل وأن في جوفي قلب يغرد بألحان شادية وروحي هائمة كفراشة هفهافة على مروج خضراء، وهذا الكون عذب في إطلالته المشرقة إذ تبتسم لي شمس هذا الصباح وتفرش ضوءها الممراج عل دربي الزاهر.
((نهلة)) شابة عشرينية، قمحية اللون، ملفوفة القد، مائلة للقصر، استقبلتني بمحياها الطلق وعذب لسانها، في حفاوة تقطر شوقاً ((حمداً لله على سلامتك، نوّرت المكتب)).
شئت أن أعبر لها عن مكنون قلبي، وإحساسي بالإمتنان، لكني ترددت، انعقد لساني أمام جحافل عواطفها الباذخة إذ أحسست أنها تفيض رقة، تثرثر تلك الثرثرة الأنثوية المتناغمة مع بحة صوتها الرخيم، ثرثرة مريحة أحياناً للرجل الجاد المتصلب فهي برغم تفاهتها لها مفعول حيوي في قلبه إذ تبدو كالماء المنساب بين الصخور، تطري جوفه القاحل.
((هل أعجبك الورد؟)).
((ما رأيك في ذوقي)).
((كنت أشعر بالضيق في غيابك)).
((واجهتني مشكلة)).
((حاولت الاتصال لأتفقدك لكني خجلت)).
((يا إلهي ماذا دهاني كيف أصرح بكل هذه الأشياء دون حساب؟!!)).
وأسمع بأذني وأصغى بقلبي وكأني أبحر في نهر من المشاعر التي تساقطت كرذاذ على قلبي المتعطش وأبصر في عينيها الفتيتين ذلك الرونق الخفاق الذي شف عن أعماق طيبة وروح حانية.
فانفرجت عن أساريري ابتسامة استرخت على وجهي بعد غياب طويل، عبرت لها باقتضاب من يخشى على هذه العاطفة الهادرة أن تنزلق به إلى هاوية لا قرار لها.
((أنت رائعة وذوقك جميل)).

خرجت ملتفة بحياءها الجميل وعذوبة بسمتها ولبثت في ضيافة حنانها الأمومي المنهمر مع لفتاتها الساكنة المتناثرة كندى الصباح من أطرافها الرشيقة، عادت لي بكوب من الشاي وساندويتش وضعتهما أمامي قائلة:
((يبدو أنك لم تفطر هذا الصباح؟))
اندهشت كيف حدست ذلك سألتها وقالت:
((أعرف ذلك من صوتك، إذ تبدو أحبالك الصوتية محتقنة)).
كنت أتمنى لو أمكث فترة أطول في المكتب، معزز، مدلل، تقف هذه الغادة الفتية قربي ترعاني وتنعش برذاذها البارد روحي الصادئة ونفسي الظامئة.
انقلبت حياتي إلى النقيض فكنت أواصل الليل بالنهار كاداً، عاملاً نشطاً كأني شخص جديد قد تعبأ كيانه بطاقة وحيوية غير عادية خصوصاً عندما شاركتني ((نهلة)) بلجنة مساءاً تضطرنا إلى اللقاء باستمرار لإدارة مشروع وعمل دراسة بصددها.
غيرت مزاجي المكتئب إلى آخر منشرح يتوق إلى العمل دون كلل أو ملل إذ كانت نوارة عمري تشرق في عتمة أيامي قمراً فاستكانت روحي واسترخت أوصالي حتى أني لم أعد أرى غيرها من النساء ولم تستطع أي أنثى مهما بلغت من الجمال والفتنة أن تهز وتراً من مشاعري، هناك إحساس وافر بالشبع والاستقرار، لم أعد قادراً عن الاستغناء عنها، طلبتها للزواج وبعثت شقيقتي لخطبتها وهنا كانت الطامة.
((شرط أهلها أن أطلق زوجتي)).
وفكرت في هذه المعادلة وحسبتها حسبة منطقية، طالما زوجتي صادة ونافرة لِماَ لا أسرحها بإحسان إذ كان لابد أن نضع حداً لهذا الوضع المعلق.
وحدثت المواجهة الأعنف..
جاءتني ((أمل)) ثائرة قد نسفت كل حواجز الصمت، باكية نادبة، صارخة، منتفضة.
((أتريد أن تتزوج عليّ؟!)).
سقطت على الأرض جزعة، يائسة، واستأنفت:
((هل تعاقبني لأني أحبك؟!!)).
كان لابد أن أتخذ موقفاً حازماً هذه المرة، قلت لها وكأني أطعنها بالسكين.
((خير لنا أن ننفصل!)).
حدقت بي في انبهار شلّ كل محاولاتي في التبرير ثم صرخت بأعنف طاقتها.
((لا.. لا.. أرفض الطلاق)).
تسمرت في مكاني مذهولاً فما يحدث أمامي الآن مشهد مناقض لبرودها وإهمالها.
انهارت أعصابها فاضطررت إلى معالجتها عند طبيب نفساني بعد أن اكتنفتها حالة من الاكتئاب وانتهبتها على أثر ذلك أمراض عدة وآلام جسدية مختلفة جعلتني في حالة استنفار وتأهب لأي طارئ يطرأ على صحتها وكان آخر عارض شعورها بشلل في ساقيها وكل طبيب كان يقدم لي تقريراً مفصلاً عن حالتها مع تأنيب جارح يقرع في أعصابي بألم ((المدام متأزمة نفسياً وحالتها ليست عضوية)).
في غمرة هذه المشكلة نسيت ((نهلة)) وهذا الربيع العارض في حياتي، إذ راحت أمل تتابع اتصالاتي وتراقب المسجات الواردة والصادرة بتوجس وشك وضربت حولي حصاراً من الجواسيس، ضقت ذرعاً بتعقيد الأمور وأكلتنني الآلام ونخرت في قلبي نزفاً لا يندمل فما عادت روحي تحتمل إذ قتلت داخلي كل تلك الأحاسيس الوليدة، بينما ((نهلة)) أخذت تبتعد عني بالتدريج لأني كنت مشغولاً بمرض زوجتي وأحاول قدر استطاعتي إحاطتها بسياج من الأمان والطمأنينة كي تعود إلى صحتها النفسية وتباشر إدارة البيت ورعاية الأولاد، وتلح ((نهلة)) بالاتصال المتكرر وأنا في دوامتي مضطرباً، مرتبكاً، فاضطررت إلى تجاهلها وعدم الرد على رسائلها، وفي انغماري الكئيب يأتيني منها مسج أخير قطع آخر خيوط الوصل بيننا.
((الوداع..
فقد انتهى كل شيء بيننا)).
حاولت رأب الصدع ولملمة خيوطي المبعثر لكن قبضتي المسترخية على الزمام أفلت كل شيء وحملني خسارات فادحة.
علمت فيما بعد أن ((نهلة)) تزوجت وتركت الوظيفة وبدأت أقنع نفسي أنها ما كانت في حياتي إلا نزوة شهية وفصل جميل قد أنعشني في أيام عجاف، ولم أجد أمامي سوى زوجتي التي تيقنت كم أنا صبور وحليم في محنتها بل أدركت من جانبي أيضاً أن الحقيقة تفرض نفسها والزواج يعني الواقعية التي تعني الثبات والرسوخ بمقتضى الاعتبارات الاجتماعية.
بعد أن تعافت ((أمل)) أحسست بها أكثر ليناً وعطفاً فعادت تسألني ذات السؤال:
((لِماَ تغيرت يا سعيد؟))
وهنا جازفت في سؤالي المضاد:
((وما الذي حدث منك لأتغير؟!)).
حدجتني بنظرة مشدوهة.
انبريت أدافع عن موقفي:
((النفس مجبولة على حب من يحبها ويرعاها ويحنو عليها، مع السنين أهملتيني وأهملت نفسك وقد نبهتك لأكثر من مرة أن المرأة هي الأقوى في استثارة مشاعر الرجل وهي من تتحكم بزمام الأمور، في الماضي كنت فراشة مستاهمة تتهافتين برشاقة وحنان يذكي أشواقي وكلما وقعت عيناي عليك أجد لجمالك لون وطعم متجدد، يتضوع منك عبير خلاب يستحوذ على كل مشاعري فكانت مساماتي تشرب من رحيقك وتنتعش فلم تعد لعيني ذلك الإبهار في أية امرأة، توقدك العاطفي ألهب إحساسي برغبة ضاربة لا تهدأ، بيد أنك انحدرت ذلك الانحدار السلبي، وإذا بهذا الجمال الرائق يتعكّر مع الصراخ والغضب والضغوط، تباغتيني بوجه عابس وثياب تعطي لجسدك حجماً متضخماً وأنا أتراجع دون وعي إلى حالة الانكماش حتى التوحد في قوقعة جليدية وأبتغي من هدوء البيت والأولاد قواسم مشتركة تثبت من دعائم رباطنا الزوجي عوضاً عن تلك الاستثارات العاطفية المؤججة للمشاعر ولهذا لم أقصد إهمالك أو تجاهلك)).
بدت تفكر وأظنها تستعرض خيباتها المتلاحقة في استجلاب قلبي لكنها بررت:
((لِمَ لا تصارحني؟ لِمَ لا تعبّر لي عن كل مضايقاتك بطريقة واضحة كنت أجدك سلبياً، منسحباً، منطوياً، تجلس أمام شاشة التلفزيون وبيدك الريموت كونترول، تقلب القنوات بزهق، ترفض محادثتي، محاورتي، ترفض أن تسمعني، بل لا تتفاعل معي، وما ظنك بي وقد تضاعفت مسؤولياتي تماماً فأنا موظفة وأم لأربعة أولاد، أدير شؤون البيت لوحدي وبحزم وصبر ووقتي لا يسمح لي أن أعود كما كنت أميرتك العاشقة، وأنا من أدرس الأولاد، وأطبخ وأرعاهم وأنت منغمس في عالمك الذاتي بأنانية قاسية)).
تراجعت، أدركت أن حكمي كان جائراً وجارحاً فابتسمت لها قائلاً:
((معك حق، بل وكل الحق)).
وتابعت وكأنها تنفجر:
((ساعدني في شؤون البيت ليخف الضغط عليّ قليلاً، لأخصص لي مساحة أتوحد فيها بنفسي، أمارس الرياضة، أعتني بجمالي، أسترد عافيتي النفسية كي أعود لك مبتهجة، ندية أنت تعرف كم أحبك بل أحبك بجنون لكن ضغوط الحياة امتصت رحيق نضارتي وتركتني ذابلة، أحتاج إلى دعمك إلى حنانك وحبك كي تعود لي حيويتي فأنتعش من جديد)).
وهنا طرأت في ذهني فكرة كومضة سريعة ألهمتني إياها تلك المصارحة الشفافة فقلت:
((ما رأيك لو نسافر إلى لبنان هذا الأسبوع لنجدد مشاعرنا وأيامنا الذاوية فنعود كما كنا في غضاضة السنين الأولى)).
افتر عن ثغرها ابتسامة مشرقة:
((صدقني كنت سأبادرك بنفس الفكرة، حمداً لله أن كان توارد خواطرنا دليلٌ على متانة وصلنا ورسوخ زواجنا)).
بعد أن عدنا من شهر العسل ((عفواً أيام العسل))، استعاد قلبينا النشاط العاطفي السابق وتألقت روحينا من جديد والأهم من كل هذا تركنا الشيطان مدبراً دون رجعة.
همسة:
تزين المرأة وتطيبها لزوجها من أقوى أسباب الألفة والمحبة بينهما وعدم الكراهة والنفرة.
صدقوني..

تشكري اختي ع القصة