حتى نفهم الطرف الآخر قصة طلاق وقت الملكة

1. لكن اذا بنت وعمرها 25 كذا تفكيرها


2. مصيبة والله

أهلين يا بنات
هذي قصة شخص قريتها في احد المنتديات و حبيبت أنقلها لكم و عطوني رايكم
لأن الوحدة لما تقرا الطرف الآخر ايش يكتب و ايش طريقة تفكيرة يمكن تسهل الأمور أكثر
ولكن استغربت من الكلام الي كاتبه ............. هل فهلا احنا البنات اهتماماتنا مرات تكون سطحية لهالدرجة ,, بناءا على قصته و على تصرفات البنت معاه وقت الملكة
7
7
7
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كيف حالكم جميعا .. أتمنى تكونون في تمام الصحة و العافية
موضوع في خاطري .. وأسئلة في بالي .. أتمنى الكل يشارك و بالذات حواء
سأكتب قصة حصلت لي شخصياً ... تجربتي في الزواج و قصة طلاقي في مرحلة الملكة
لعل بقصتي يستفيد الأخرين من اللذين مقبلين على الزواج أو ينوون الزواج
و أبي رأي كل عضوة و كل عضو في القصة
بدون مجاملات .. لأني احترت في فهم الكثير من التناقضات في مجتمعنا
أنا شاب في العشرينات من عمري
نويت الزواج و كلفت الوالدة أطال الله في عمرها في البحث عن الفتاة المناسبة
وجدنا البنت .. سألنا عنها و عن أهلها
ومدحوهم مدح لا يعلى عليه .. جميلة و أخلاق و تدرس و .. إلخ
تقدمت لها .. سألو عني و مدحوني الناس .. و الحمدلله كنت واثق من نفسي .. لأني و أسال الله أن يثبتني و يثبتكم
لا أدخن .. ولا أغازل .. ولا أرتكب الكبائر .. و حبوب مع الجميع .. خريج جامعي تخصصي جيد و وظيفتي والحمدلله جيده ..
ليس مدحاً في نفسي و لكن أبي احاول اذكر كل شئ صار
حتى يتسنى لكم الحكم في اخر الموضوع.
طبعا ليس هناك أحد معصوم من الخطأ .. والله يتوب علينا .. والله يوفق الجميع
نعود للقصة :
تمت الرؤية الشرعية .. وافق الطرفين ..استخرت ربي ... تمت الخطبة رسمية .. تمت الملكة
طبعا خلال فترة الخطبة .. لم يتم الإتفاق على ترتيبات الزواج بالتفصيل
لأني أنا الي شفته منهم ( إنهم شارين رجال ) و يبون واحد على قدر من الدين و الأخلاق ليستر على ابنتهم
حتى هم ماذكروا إن عندهم شروط ..
المهم .. بعد الملكة .. أخذت رقم البنت من والدها و بدأت الرسائل و المكالمات على خفيف
كان أسلوبي معها كالتالي : ثقيل شوي .. ماحبيت أستعجل .. كان تركيزي إني أكون على طبيعتي
وأخليها تعرفني أكثر .. كانت رسائلي موزونه .. " السلام عليكم يافلانة كيفك يالغالية كيف احوالك .. إلخ "
يعني حبه حبه .. لأنها هي كانت تستحي و شئ طبيعي
وبما إن الزواج بعد الملكة بخمسة شهور .. كان فيه وقت كافي للتعارف.
مع الرسائل و المكالمات .. بديت ألاحظ في البنت أشياء ضايقتني !
لاحظتها تهتم كثير للترتيبات ..
قلت في نفسي .. ياولد كل البنات كذا, ولكن في نفس الوقت بديت أوضح لها توجههي أنا, إني ما أحب تكون الترتيبات كبيرة مره
أولا نجي للشبكة :
يعني هي مثلاً كانت تبي الشبكة مره كبيره : كانت تبي تعزم كل خواتها و عماتها و بنات عماتها يجون ولا حول عشرين حرمه
وتبيني ألبسها الشبكة قداهم كلهم و طقاقات و مصوره و .. إلخ !!!
قلت في نفسي كذا الشبكة أجل العرس وشلون .. وأنا إنسان بطبعي هادي ولا أحب الظهور أبد.
قلت لها يافلانة : أنا إنسان بطبعي أستحي .. أخجل .. اذا امي و خواتي استحي ألبسك الشبكة قدامه فا كيف قدام كل هالحريم ؟؟ وكلمتها بأسلوب
لبق و بمنطق
وأصرت هي إصرار عجيب .. ..
بدت تاخذ و تعطي و تجادل .. ليه و ماليه وايش تبيهم يقولون ؟؟ لاحظتها تهتم للناس الي حولها وش تبي تقول .. ولا اهتمت لرغبة زوجها.
المهم .. قلت مع الأيام تقتنع بالأسلوب الحلو .. لأن الشبكة كان لسى باقي عليها شهر من بعد الملكة.
ولاحبيت يصير من أولتها خلافات ..
ثانياً : نجي لموضوع الرسائل و عدد المكالمات في الاسبوع :
الرسائل كانت كثيرة و كانت بسيطه .. مابين رسائل اعجاب ورسائل سلام .. كنت قدر الاستطاع اكون متوازن معها وفي كل كلامي
أما المكالمات .. كانت رغبتي اني مااكلمها كثير .. يعني مااكلمها يوميا .. لأن لسى في البداية و مافيه شئ ينقال لأنها تستحي صوتها غير مسموع.
مع الايام ارسلت رساله : انت ليه ماتكلمني دايم و ليه و ليه !
وضحت لها أنا بأسلوب حلو : قلت لها الوضع طبيعي و مع الايام تكثر السواليف و ماودي نكثر مكالمات و بنمل من بعض و بتخلص السوالف خصوصا اني
انا الي اسولف و انتي ساكته ؟ يعني تعطيني كلمة ورد غطاها ولا اعرف وش افاتحك من مواضيع .. فا علشان كذا مكالمتين في الاسبوع مثلا و تكون
مكالمه طويله احسن من مكالمة يومياً على كيف الحال ووين رحتم ووين جيتم .. أنا كنت أبي اتبع مبدأ " ابعد شوي علشان يزداد الشوق " لي و لها. وكنت بنفس الوقت اكلمها لكن اذا مر يوم ماكلمتها تزعل.
الحين هذا يعتبر ثاني خلاف :: الأول الشبكة و الحين المكالمات ( طبعا الشبكة ماانتهت مشكلتها ولكن تم تاجيل النقاش حولها و بقول لكم بعد شوي وش صار )
ثالثاً نجي لموضوع العرس " المصيبة الكبرى " :
قالت انها تبي قاعة و ماقاعة و بنت عمها تزوجت في القاعة الفلانية و مدري ايش .. الخ
قلت له يافلانة شوفي : أنا إنسان في مرحلة تأسيس .. في أول مشوار حياتي .. و عندي الكثير من الأشياء الآن .. و حاط أولويات تتماشى مع وضعي المادي
قلت : المهر و دفعناه و طاح همه و الحمدلله و هذا شرع الله .
الشبكة : بجيب لك أحلى طقم تستاهلين .
يجي الحين موضوع اني ابحث عن شقة ... و تأثيث هالشقة ... وهذا كان اكثر شئ يأرقني ..
وعندي ميزانية حاسب حساباتي .. يبقى أمرين : ليلة الزواج + شهر العسر
قلت لها على قولة المثل : كل واحد يمد رجلينه على قد لحالفه وانا بصراحه عندي السفر اهم بكثير من ليلة الزواج
لأني اشوف كثير ناس مساكين يتزوجون في قاعات و يحطون مافوقهم و مادونهم على ليلة وحدة لأجل يجاملون الناس و ليلة مسرع ماتمر .. ثما يجلس العروسين في مكانهم
در .. مايسافرون لأن الزوج طفران وين بيروح .. اخرها الشرقية و بيرجع .. محاكيكم من مدينة الرياض هع
وأنا أرى ان الذكريات الحلوة تكون في شهر العسل .. أصلا مافيه مقارنة فرحة و ذكريات السفر شهر كامل او ثلاث اسابيع أولى و أهم بكثير من أول ليلة الي كلها
توتر و حوسة و ترتيبات و قلق ... هذا ان سلمت بعد من عيون الناس والله هالزمن مايخلونك في حالك ( مثل احد المعارف تزوج وصار على زواجه سنه الحين
والى يومكم يعاني من آثار نفس و عين جته من زواجه ... ولا سافر للحين شهر عسل ... والله قهر ).
نرجع لموضوعنا : قامت البنت تاخذ و تعطي معي !!
وعلى فكرة هذي ملاحظة اخرى لاحظتها فيها : انها تجادلني في كل شئ ... !
يعني كنت اتعب معها فعلا في كل نقاش .. حتى في الامور الصغيرة ..
قلت ياولد, كبر عقلك, و الزواج اماهم يقولون تنازلات و تضحيات
قلت يلا, كبادرة مني .. بعطيها الخيار بدون ماافرض شئ عليها
قلت لها : يالغالية اختاري تبين زواج في قاعة .. او سفر ؟ لأني ماقدر على الاثنين.
ومن غير المنطق أروح اخذ قرض لأجل قاعة .. واجلس اسدد هالدين لخمس سنوات قدام .. و ليه ؟ وش حادنا
اصلا كل هالترتيبات ما أنزل الله بها من سلطان.
الزواج في الاسلام دفع المهر و عقد النكاح .. وكل الأشياء الي نشوفها الآن عادات و تقاليد ومبالغة في الصرفيات والترتيبات الي أدت إلى عزوف
الكثير من الشباب عن الزواج و ارتفاع نسب العنوسة.
وعلى فرض اخذت قرض .. الشئ هذا بيأدي الى الاشياء التالية :
1_ كره الزوج لزوجته في أول المشوار لأنها أتعبته و حملته دين .. و أصعب شئ على الرجل الدين.
2_ تدني المصروفات الشهرية : يعني بدل مايكون راتب الزوج كاملا ينزل في الشهر يتهنى فيه و المدام .. جزء من الراتب 2000 مثلا
بيروح للبنك لمدة خمس سنوات .. ليه ؟؟؟؟ علشان قاعة اول ليلة.
نرجع للموضوع. قالت أبي السفر اهم من القاعة .. قلت حلو.
مرت الأيام و غيرت كلامها ؟؟ وجاني اخوها يقول اختنا ونبي نفرح فيها وماادري ايش .. قلت له ياتركي اختك تستاهل ولكن في نفس الوقت
ماودي تتعقد الامور من الحين علشان ترتيبات ...وانا عندي اولويات و ... الخ.
وتنازلت في الاخير ووافقت على موضوع القاعة على ان تكون التكاليف بالمناصفة .. وفي داخلي ماكنت مقتنع ابدا... ولكن تنازلت.
مرت الايام و رجعت البنت تناقشني في موضوع الشبكة ....... قلت ابي احط حد لهالموضوع لأنها ( زودتها حبتين ), كل شئ تبيه مثل ماتبيه هي, و تحن كثير, حشى ماكأن لي اي اعتبار عندها .. كان كل همها الي حولها ..
والي مخليني استغرب انها ماهي صغيره و في سن المراهقة .. عمرها 25 سنة !
قلت لها الوالدة و خواتي وخالاتي بيحضرون ان شاء الله وانتي اعزمي الي تبين و ابشري بالشبكة لكن تراني بلبسك الشبكة في غرفة خاصة
ثما تطلعين لهم .. مسألة البسك قدامهم انسي هالشئ وانا وضحت لك قبل ليش.
وقلبتها زعل وماقامت تكلمني كذا يوم .. وانا ثقلت .. لأني لاحظت كل ماعطيتها وجه اكثر كل ماتمادت اكثر.
مر اسبوعين .. دق علي ابوها ومن دون مقدمات .. قال بنتي غيرت رأيها ماتبي تتزوج والوجه من الوجه ابيض !
وانا قلت في نفسي ... بسلامتهم .. اذا حتى اهلها قرروا انهم يتخلون عن شاب محترم خلوق وسمعته زينه لأجل ترتيبات و شكليات .. هذا ان دل على شئ يدل على سطحية
تفكيرهم.
والآن وش رايكم :
1_ كيف تنظرون لمسألة الشبكة أولا ؟ هل ترون ياحواء انها مصيبة كبيرة بالنسبة لكم ان الزوج مايلبس زوجته قدام جمع من الحريم ؟
لماذا لا يحسنون الظن و يقولون هذا الولد محترم و ماتعود على الاجتماع مع الحريم و هذا شئ ايجابي ؟
2_ هل ترون ان المكالمات لو كانت مرتين ثلاث بالاسبوع غلط ؟ ولا لابد ان الزوج يكلم زوجته يوميا و كل مكالمة توصل نص ساعه ؟
3_ هل ترون ان القاعة او الاستراحة اهم لديكم من السفر ؟ هل فيها شئ او عيب ان كان الزواج عائلي و مختصر في بيت ؟
4_ السؤال الأهم : هل ترون أن هالترتيبات سبب كافي لفسخ الزواج ؟؟؟ هل الزواج فقط شبكة و طقطقة و عرس ؟؟
5_ هل لو جاك شاب شفتيه واترحتي له و وضعه المادي جيد و محترم لكن طلب ان الزواج يكون عائلي ؟ هل ترفضينه ؟ هل بتجازفين و تنتظرين لين يجي غيره ؟ وان ماجا غيره ؟
أنا عن نفسي والله على ما أقول شهيد
نظرتي للزواج انه عشرة عمر .. استقرار نفسي و عاطفي .. تكوين اسرة .. هذي الحكمة من الزواج .. ومسؤولية و امانة كبيرة
ايام حلوه وايام مره ... ماهو بس مظاهر و شكليات .. تفاهم تحاور .. ود و حب ..
أنا كنت ناوي خير في هالبنت .. ويعلم الله رسائلي كانت معها جميلة و اسلوبي كان محترم .. و كنت ان تحاورت اتحاور بالمنطق و العقل و اراعي
الجانب العاطفي لها .. بس لاحظتها عنيده و دلوعة و همها سطحي و لاحظت انها ماتدري وش الزواج .. بس همها مقدمات الزواج.. ومن زين الطبايع تقول مااطبخ مااسوي شئ .. وقتي على النت و الدش والجمعات العائلية !!
صحيح ان الزواج مسؤوليه
بس تراه مسؤولية مشتركة ماهي على الزوج فقط
كثير من الزوجات يشكلون عبء على ازواجهم
.. لازم تعرف البنت ان حياتها في بيت زوجها تختلف عن حياتها مع اهلها .. فيه ايجابيات و فيه سلبيات

لكن اذا بنت وعمرها 25 كذا تفكيرها

مصيبة والله

ومن غير المنطق كل ماطلبت شئ اقول آمري لبيه ؟؟ ترا ماهي حلوه بعد في حق الزوج يلبي كل طلباتها و يحمل نفسه فوق طاقته و هالشئ بيرجع سلباً على مجرى حياتهم. وقمة القهر للرجل اذا شاف ان زوجته ماتقدر جهوده .. اذا كان هو يحاول و يتعب ويسعى لاصلاح الامور و يتفاجأ بزوجته بس تطلب وتطلب وتطلب ... اخرتها بيمل منها.
خلونا واقعيين ترا الشاب السعودي والله يتعب في ظل هالعادات و التكاليف العالية. ماتلاحظون يااخوان في مناسبات الزواج كل المعازيم فاقين خششهم يوزعون ابتسامات و ضحك و تلقون المعرس مكشر مقفله معه .. والله مأألومه؟
كنت متوقع ان كل اسرة لو يتقدم لبنتهم الرجال المناسب يشترونه شرا ولا يهتمون كثير لهالترتيبات .. انا لو يتقدم لاختي رجل ارتحت له و وثقت بأنه ان شاء الله بيستر على اختي ولاراح يقصر عليها بشئ .. بتمسك فيه و ماراح اتعبه في الطلبات و الترتيبات و اطفشه من اولتها , واكرهه في الزواج.. واختي هي الي بتدفع الثمن بعدين !!!
إذا أتاكم من ترضون خلقه ودينه فزوجوه إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير
كما قال رسولنا الكريم.
وفي الأخير هم طلبوا الطلاق وانا طابت نفسي من البنت و من اهلها ولاناقشتهم وجلست اخذ و اعطي
قلت بسلامتهم و طلقت ولا إني متندم
والي قاهرني مره : ايام الخطبة .. ابوها و اخوانها الي شفته منهم شئ .. والي اكتشفته بعدين شئ ثاني .. والمدح الي سمتعه شئ .. و الي صار بعدين شئ ثاني.
تكاليف الزواج المتوقعه تصل الى 100 الف ريال تقريبا
0الف مهر
0الف شبكة
2الف اجار شقة ست شهور
5تقريبا تأثيث
5الف لشهر العسل
وهذا لسى ماوصلنا ليوم العرس
راحت البركة في هالزواج
ومع ذلك لم اجد تقدير ؟؟
ملاحظة : ربما هناك احداث اخرى حدثت و نسيتها ولكن هذا الي في بالي و اتذكره
أعلم بأني ماني اول واحد ولا اخر واحد يطلق في مرحلة الملكة .. ولكن كل الي في الأمر, إني تعقدت من موضوع الزواج !
ان تكررت التجربة و لقينا بنت و سمعنا عنها عمرها كذا و تدرس كذا ؟؟ طيب وشلون ابي اعرف عن شخصيتها ؟؟ طباعها ؟؟ مستحيل اهلها يذكرون عيوب بنتهم .. مستحيل يقولون شوفوا ترا بنتنا عنيده ترا بنتنا كذا و كذا ؟؟ والواحد على اعصابه لا ملك مايدري كيف بتكون البنت معه
احس صعب في هالزمن القى اسرة متواضعه طيبه
عندهم تقدير ويدورون لبنتهم الستر ويكونون صادقين .. فيه بس وين يحصلهم الواحد .. اغلب الاسر الآن همهم المظاهر و كلام الناس ...
صرت افكر اتجنب الخطبة التقليديه عن طريق الاهل و اروح ابحث بنفسي واتحرى اكثر و اكثر. الاهل ماراح يقصرون .. بس ممكن الي حصل يتكرر مره ثانية.
ترا نقطة مهمة لكل اسرة : اذا انتم تبون لبنتكم طيار ولادكتور ولامهندس و دين و اخلاق و .. الخ
ترا بعد ولد هالناس يبي بنتكم تكون دين و اخلاق و تقدر و .... الخ ؟ لو بتغشونه في بنتكم ابسطها بكره بيطلق .. وبيدور على غيرها ..
انا مستعد اني لارحت عند اي اسرة
انه يكون عندي الجرأه اني اذكر لهم كل عيوبي
ولا اكذب ولا ادعي شئ انا لست عليه .. بس هل هم بالمقابل بيصدقون معي في عيوب بنتهم.
وش فيها لو قالوا لي من البداية ترا بنتنا طباعها كذا و شخصيتها كذا و كذا ... ليه التكتم و الغش
لابد للمجتمع انه يعيد النظر في الهدف الاسمى من الزواج و في اهميته و المسؤوليات الي تأتي معه .. و التيسيير و اتباع نهج نبينا فيه ..
واعذروني على عدم ترتيب افكاري لكن ان شاء الله
ان الصورة وصلت.