القرار الصعب قصه حلوه

1. هذه قصة منقوله وماحبيت أغير منه شي__


2. للأم______((منقول))______انه_____ ________


3. ما كان فيه تجاوب منه


4. بعد مده ... اتصل ؟؟؟؟؟؟؟؟ .........


5. قلت في نفسي بس يبي يعزمني لعرسه .... واحرتاه ....... وقهرتاه .......


6. شوي .. الا واسمع الرجال يبكي يصيح من قلب .... وانا اللي اصيح معه

هذه قصة منقوله وماحبيت أغير منه شي__

للأم______((منقول))______انه_____ ________

كعادة العرب يزوجون بناتهم صغار... تزوجت وانا بنت سبع طعش سنه ...... بعد مدة من الزواج ... كنت اذا شفت رجلي داخل للبيت ... او حتى لو مرت صورته على خيالي ... احس قلبي يدق بقوة تقول ناوي يطلع من صدري .. واحس اني مكتومه ... وفيه شيء ثقيل يكبت على انفاسي ... مما يجعلني احاول اضحك ولا اصيح عشان اوخر هالثقل اللي على صدري وابعده عني ...
قلت لبنت خالتي عن هالخرابيط اللي تجيني ... قالت هذا الحب يا بقرة !!
قلت / لا حول ولا قوة الا بالله هذا غير جنون البقر؟؟ الله يعين هالبقر من مرض لمرض؟؟
عفطت خشتها وقالت / مرض بقر ؟؟ ما اقول إلا الله يخلف على وميمتس
هي تقول انه مهوب مرض بس يشبهه .. مرض ماله علاج ... المرض هذا زين اذا صار في محله وعن طريق صحيح ... وشين لو كان العكس ... واللي يمرض بهالمرض اما يكون سعيد واما يكون حمد عفوا تعيس
عاد انا شعاري (مهوب لازم تفهم كل ما يقال ) ومشيتها لها
والجدير بالذكر انها نبهتي وحرصت على اني ما اقول لرجلي عن هالمرض لزوم الثقل (انظر شعاري اعلاة)
مدري ليه بس هي ابخص لكن انا دايم اعمل بنصائحها .. وارجع لها في كثير من الامور ... نظرا لانها قريبه من بيتنا ومن قلبي ودايم القاها بوجهي وقت الحاجه (يا حبي لها والله )
صرت احس ان رجلي يبادلني نفس الشعور... واحس انه يحبني زي ما انا احبه ويمكن ازود .. وان انا وياه عقل واحد بجسدين ... وان ولا واحد منا يقدر يستغني عن الثاني ... قلت لبنت خالي هالكلام ... قالت خلي عنتس .. كلام خرطي ... انا ما صدقتها الين جاء اليوم المشؤوم ودار بيني وبين رجلي الحوار التالي :
قال : يا(؟؟؟) ضفي عفشتس؟؟
نقزت من الفرحه قلت : ليه ؟؟؟ بنسافر
قال : ضفي عفشتس بتروحين بيت ابوتس
قلت بدلاختي المعهوده: ليه؟؟ ابوي فيه شيء؟؟:( امي صار لها شيء؟؟:( اختي ولدت؟؟ ليش ما قالوا لي؟؟ ابروح ابارك لها
قال : تميلحين انتي ووجهتس وانا ناقصتس؟؟
لا الموضوع جد.... وانا ما فهمت ... وما ودي افهم
قال : ابطلقتس
فتحت فمي وعيوني وخشمي واذاني ... وجهي كله تفتح من هول الصدمه .. وقعدت ساعه ما استوعبت الكلمه ... ولا ابي استوعبها
قال: انتي طالق
قلت : اصبر شوي خلني استوعب الاولى همن تكلم
ما صدقت قلت: ... طيب ليه؟؟؟ ... انا وش سويت ؟؟؟ ... شفت مني شيء غلط؟؟؟ جرحتك بشيء... قصرت معك بشيء؟؟.... اكيد فيه سبب ؟؟؟.....
قال : طبعا فيه سبب ... ما اعجبتيني!!!!
قلت : بعد سنه زواج ... توك تذكر اني ما اعجبتك؟؟؟ وين كلامك لي يوم تقول انك تحبني وما تقدر تستغني عني ؟؟؟؟ وين ووين ووين؟؟؟ كلها نسيتها

ما كان فيه تجاوب منه

رميت بكلام بنت خالي حق لزوم الثقل عرض الحائط .... قلت له اني احبه واني ما اقدر استغني عنه وان شوفته تسوى عندي الدنيا .... لكن وشهو عقبه؟؟ ... قلت له ابصير مثل الخدامه عندك..... قلت له تزوج علي بس لا تطلقني .... بسوي اللي تبي ... الا الطلاق لا ... لاني اولا احبك وثانيا عشان كلام الناس (مع اني ما جبت لثانيا خبر ) .... تذللت له لاآآآآآخر الحدود ... صرت انا والقمله سوى ... ترجيته .. حبيت رجليه .... لاني عارفه ان طلاقه لي بيصير بمثابه الرصاصة الموجهه الى قلبي مباشرة شفتوا الواحد اذا صار مهدد بالقتل والمسدس قدام وجهه ... وش يسوي؟؟؟ سويت مثله بالضبط ... لاني عارفه ان بطلوعي من بيته ... بصير مثل السمكه اذا طلعوها من البحر .. تقاوم تقاوم ... وفي الاخير تموت
لكنه ما لقى لكلامي وجه ... حاولت بكل ما اوتيت من قوة اني اعرف السبب ... لكن زي شباب هاليومين اذا حط براسه شيء بينفذه .. ومهوب لازم يصير فيه اسباب قويه ولا ختى ضعيفه تجبرة انه يسوي الشيء اللي يبي
المهم ... ضفيت قشي ....من ملابس وخرابيط ... ودموعي اربع اربع ... وخليت الباقي على امل ان اعود في يوم ما :(
جلست ببيت ابوي كم شهر .. ما طلعت من الغرفه ولا احد طلعني ... ما كلمت احد ولا احد كلمني .. ما كليت احد ولا احد كلاني (يعني ما طب بحلقي شيء ... الا بعض اللقيمات وكانت امي تدخلها بحلقي بالزور ......... جعلتس يا وميمتي في جنات النعيم .. قولوا امين)...... صرت جلد على عظم .. اقول للصومالي يا الدب .... واسودت الدنيا بوجهي (يعني صار وجهي اسود من الضعف والهم وقل الاكل ) ....... حاولت انساه ... حاولت اكرهه ..... حاولت احقد عليه عقب اللي سواه فيني ..والله انه ما سوى شيء ...وكان يعزني ويخاف على شعوي ... كل اللي سواة انه طلقني بس ليش اكرهه؟؟ ... ما سوى شيء غير انه خلاني انسى كرامتي في بيته .... لكن ما زلت احبه .... وما فيه امل انساه ... يمكن لان ما جاء احد يحل مكانه .... بس ولو كيف انسى حبي الاول .... خصوصا انه حب عفوي وفي مكانه الصحيح ......

بعد مده ... اتصل ؟؟؟؟؟؟؟؟ .........

كلمته ... ما قدرت امسك نفسي وصحت ...... مجرد اني سمعت صوته نسيت كل اللي صار ..... كنت اسمعه بانصات... ابشوف وش عنده .... يمكن يبي يرجعني ...... لو طلب مني اني ارجع؟؟ ارجع ولا لا ......(لا تستسبقين الامور ..... اصبري وشوفي وش يبي)... والله لولا الحياء كان قلت بتجي تاخذني؟؟ ولا ترا باجيك انا ...
قال: هاه يا (؟؟؟) وش اخبارتس؟؟...... قدرتي تنسيني؟؟ ...... كرهتيني؟؟ (يا قوي عينه قوياه ) قال انا (؟؟؟) رجلتس ...... ابي اقولك اني .....

قلت في نفسي بس يبي يعزمني لعرسه .... واحرتاه ....... وقهرتاه .......

شوي .. الا واسمع الرجال يبكي يصيح من قلب .... وانا اللي اصيح معه

وانفجرت قائله (طيب الرجال مسيكين يصيح ... تروحين تزودين عليه ... اصبري وشوفي وش عنده ... هالانسانه ما عندها صبر ) المهم هذا اللي صار قلت له : ليش طلقتني؟؟ ..... ليش انا عملت لك ايه؟؟ ..... وش الذنب اللي ارتكبته خلاك تنتقم مني بهالشكل وتذبحني ؟؟ ..... وش اللي يخليك ترميني في البحر وتخليني اغرق وتتفرج علي؟؟ .... وش اللي يخليك تطعني بقلبي وتخلي دمياني تخرخر .... ولا تساعدني ولا تضمد جراحي...... ما كان مطلوب منك الا كلمه حلوة ... تنجيني من الموت وبخلت علي بها .... و
قال بنبرة حزينه : انتي توك صغيرة والطلاق الحين احسن لك قبل لا تتازم الامور ... والله اني ما كلمتك الحين الا لاني اشتقت لك واشتقت لصوتك وضحكتك ودلاختك اهم شيء ... والله لو تشوفين الحاله اللي انا فيها من عقبتس ان تعرفين معاناتي ... والله اني اعزتس بس هذي قدرة الله .... وانا ما طلقتتس الا لمصلحتتس ... يا (؟؟؟) انا عقيم!!! .. وما حبيت اقول لتس هالشيء من اول لاني عارف مقدار حبتس لي وانتس بتضحين على شاني باغلى شيء في حياتتس وهم البزران ... وانا حاولت اني اكرهتس فيني وحاولت اني ابعدتس عني على امل انتس تنسيني ...... والله اني مانيب لاقي وحده في اخلاقتس وفي تحملها لي وفي حبها لي باخلاص خصوصا عقب ما يعرفون .... وانا والله ما طلقتتس الا من زود حبي لتس وحرصي على مستقبلتس ... ولا منهو الغبي اللي يفرط بوحده في جمالتس واخلاقتس ودلاختتس ... ما تقدرين تتصورين العذاب اللي قاسيته .... وقلبي اللي تقطع ستميه وثلاث وتسعين قطعه.... قطعه تنطع قطعه يوم انتس ترجيني ذاك اليوم...... وانا بصراحه ما قدرت على فرقاتس ..... ابسالتس لو تقدمت لتس مرة ثانيه .... تقبليني؟؟؟ ..... انا كلمت ابوتس وقال القرار راجع لتس......... وما ابي جوابتس الحين ابيتس تفكرين زين وتردين علي ....
سكر السماعه .... وانا منصدمه ... مدري وش اقول .... ومدري وش اسوي....... الحين وصلت للقرار الصعب وش اختار ؟؟؟
زوجي ... اللي ممكن القى غيرة ..... وغيرة ان شاء الله ان يقدر يسعدني ويعطيني زي اللي عطاني رجلي الاول ويمكن اكثر ؟؟؟ ..... لكن هل بالقى رجل في اخلاص زوجي وحبه لي ؟؟ حتى انه دعس على قلبه ومشاعرة على شاني..... وهو عارف انه ما فيه بنت ولا مرة بتقبل فيه كزوج .. وهو ما يقدر يظلم بنت الناس بحبه لي ... وهو يدري انه ما فيه زوجه بالدنيا تقدر تحبه مثل حبي له
ولا اختار الذريه .... اللى الحين ضرهم اكثر من نفعهم ..... عقوق ومعصيه .... ولا يحي منهم الا عوار الراس ..... لكنهم في نفس الوقت زينه الحياة الدنيا ...... وبدونهم الحياة مالها طعم .... مهما جاء منهم من عقوق وعصيان وعوار راس .... مردهم يعقلون .... وبالتربيه الحسنه باخليهم مثل ما ابي ويمكن ازين ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
قام عقلي يوديني ويجيبني .. فكرة تودني اقصى الشرق وفكرة توديني اقصى الغرب ..... تقول علبة ببسي منطوله في بحر ناطلها بزر عائله سعوديه توها متعشيه عند البحر (يا ناس امسكوا بزارينكم ... وصختوا المعالم السياحيه اللي عندنا .. على كثرها يعني..... وبعدين من بيقعد عقبكم وفي وصاختكم .... ولا نحط عمال على حساب وصاختكم ينظفون وراكم )
بعد فترة من التفكيرالمتواصل .......... اخترت .... وبما اني كل ما استشرت احد امي وخالاتي والربع كلهن كانوا يقولون لي الذريه الذريه الرجل يتعوض .. اخترت .... اخترت زوجي !!!!(والله من العناد في ذا الراس )(لا موب عناد ولا شيء لكني اكتشفت ان كل اللي استشرتهم ما عاشوا قصه الحب اللي عشتها معه ... وانهم ما يعرفون مقدار الحب اللي نكنه لبعض ... واني لازم اضحي علشانه ولا استغني عنه في اشد محنه ممكن ان الرجل يقاسيها .. لازم اضحي زي ما ضحى علشاني ... وحط مصلحتي قدام عيونه ... وين ابلقى رجال مثله في هالوقت ... كنت عارفه اني ابفقد اهم شيء في حياة المرأة ..... لكني ابكسب زوجي اللي حبني .... يوم حبني حبني بصدق .... وضحى بمشاعرة الخاصه ..... وختم على قلبه ليسعدني .......
تزوجنا مرة ثانيه .... كان عرس صغير وبسيط وما فيه من خنبقه عروس هالايام .... ذكرنا هالعرس ... يعرسنا الاول ..... ونسانا مآساة الطلاق
بعد كم يوم ..... صرت احس بدوخه .. ولوعة كبد .... تقول بنت خالتي انه اعراض الحمل .... وفعلا طلعت حامل بس وشلون ؟؟؟؟؟
اكتشفنا ان المستشفى اللي حلل فيه رجلي ما عنده سالفه ..... وان العامل الدلخ حق الملفات خربط الدنيا وان العقيم واحدن ثاني الله يشفيه ولا يبتلينا ... وبما ان رجلي يعالج عندهم من يوم كان رضيع ... ولا بفى دكتور ولا ممرضه إلا ويعرفونه ..... عشان كذا وثق فيهم ولا سال غيرهم ... هذا غير ان هالمستشفى كبير وله سمعته العالميه ومستحيل تصير عندهم هالاخطاء ...( ابد اقل خطا سووه ... انهم بنجوا عجيز مريضه بالقلب بنج كامل وقلبها ما تحمل وفطست وماتت الله يرحمها ويرحم اموات المسلمين ... وصار عندهم كميه لا باس بها من الالتهابات بعد العمليات اللي يسوونها .. نظرا لان مواعين العمليه ملوثه .... وكالعاده اذا جت اجازة الجراح يجي السباك مكانه ... طبعا سمعه عالميه )
بس انتم وش رايكم .... انا ناويه ارفع قضيه عليهم .... لعب في مشاعر الناس وحياتهم..... طيب لو فرضا اني اخترت الذريه بدال رجلي ؟؟؟؟؟ واكتشفنا هالشيء بعد ما راح كل واحد فينا بطريقه ..... بتصير حياتنا كلها تعاسه وشعور بالذنب ؟؟؟؟؟؟ ارفع القضيه ولا لا؟؟النهاية
منقول