من روائع الدورات أسرار الزواج الناجح

السر الأول :
1- الفهم
أهم ما يساعد على إستمرار العلاقات بين الناس لفترات طويله ، بدون أن يحصل لها خلل أو إضطرابات ،
هو وجود ( التفاهم بين الطرفين )
والتفاهم عمليه متبادله بحيث أن كل من الزوجين يكون واعي بشخصية الآخر وما تحمله من :
- نمط التفكير
- نمط الشخصية
- الصفات النفسية ( أسلوبه في اشباع حاجاته ) .
- الفروق بين الجنسين
- الخبرات التي مر بها الانسان واثرها على شخصيته .
والكلام المفصل والشرح الواضح لهذه الأمور السابقه يحتاج دورة منفصله لكل نقطه مما سبق ... حتى تتم الاستفاده الحقيقية ، اما شرحها بطريقه سطيحه فلن يكون مفيدا
لذلك سأشرح لكن جانبين :
- فهم الفروق بين الجنسين واثره على تسهيل التعامل الحسن .
- أثر الخبرات النفسية على الحياة الزوجية .
الفروق بين الجنسين
عندما أهم بالحديث أثناء دوراتي عن هذا الموضوع
أسمع أصوات بعض الحاضرات ترتفع وهن يقلن : نعم نعرف الفروق
( مرري الموضوع وإطرحي موضوعاً آخر )
وكثيرات منهن يقلن لي نعم لقد إقتنينا كتاب النساء من الزهرة والرجال من المريخ منذ فترة ،
وما أن اسأل أحدهم عن المعلومات التي في الكتاب ....
إذا بها تفتح فمها وعينها وتنظر لي بنظره
كأنها تقول
( هل هذه المعلومه في الكتاب ؟؟)
أو أحيانا تقول لي :
في الحقيقة أنا لم أقرا كل الكتاب ليس لدي وقت !! ولكني تصفحته بسرعه !
وهنا سؤال يطرح بقوة :
هل تظنين أن مجرد إقتناء الكتاب أو الحصول على المعلومات
سيكون مفيدا لحياتك ؟؟
وقديماا قال إبن القيم :
( فرق بين العلم بالشئ والحال بالشئ )
فمن يكون عالما بالصحه و هو مريض لا يستفيد شيئا ، ومن يكون عالما بوجوب الصلاة وهو لا يصلي فإنه لا ينتفع بعلمه .
فأحرصي أختي الحبيبة على تطبيق المعلومات ، فذلك أهم بكثير من مجرد الإطلاع على المعلومات ، ،
خلق الله الرجل والمرأة من جنسين مختلفين
ليحتاج كل منهم للآخر ويكمل كل منهم الآخر ،
وقال الله في كتابه العزيز " وليس الذكر كالأنثى "
فالذكر والأنثى مختلفين من نواحي جسدية وفكرية
ونفسية ولغوية ، و إذا كان الزوجين غير واعين
بهذه الإختلافات قد يجر ذلك
إليهم المزيد من سوء الفهم والخلافات ،
وهنا أستعرض لكم بعض هذه الإختلافات الرئيسية :
1- من الناحية الجسدية :
يختلف جسد الرجل عن جسد المرأة من ناحية العظام والهرمونات والغدد
و مدى حساسية الجلد ، و هذه هبه من الله أختص
بها الرجل ليكون قادرا على تحمل
صعوبات العمل ، ومشقة الحياة ، وذك حتى يتمكن من ( القوامه )
على الأسرة والخروج إلى العمل
والتكفل باالإنفاق على الأسرة وإدارة شئونها .
- أما المرأة فهي أضعف من الناحية الجسديه
وتركيب جسدها و عظامها
ليس بقوة الرجل ، ولكن الله وهبها حساسية
و حدس أكثر من الرجل مما يعينها
على تربية الأطفال و احتواء الرجل ومن هنا جاءت تسمية الأنثى ب( حواء ) .
وقفه :
تظن بعض النساء أن القيام
بعمل البيت بطريقه مركزه + بالإضافه الى وظيفتها + وتحمل مسئوليات زوجها يجعله يحترمها ويقدرها اكثر ،
وقد تذهب الى
ما هو أبعد من ذلك فتقوم بأعمال ليست
من صميم ( تخصصها بصفتها زوجه )
فتقوم بنقل الأغراض الثقيلة والقيام
بمسئوليات الرجل فتكون هي الزوج والزوجه
والسباك والحداد والمعلمه والطباخه
وكل شئ إلا ( الزوجه ) . وتظن بذلك
أنها أمرأة سنعه ولطيفه ومثاليه وأن زوجها
لا يستحقها لأنه لا يقدر مجهوداتها .
ومع مرور السنوات تفقد معنى
( الأنثه الحقيقة )
ولا تستفيق إلا على ضربة جامده على رأسها .
وقد تكون بعد فوات الأوان أحيانا .
إضاءه في درب حياتك الزوجية :
كوني أنثى كما خلقك الله ، ولا تستعيري صفات الذكور ليعجب بك زوجك ،
فإن ذلك لن يزيدك إلا بعداً عن قلبه ، أشعريه أنك رقيقه وأنثوية جدا ،
مثلا اعطيه زجاجة مغلقه
وأطلبي منه أن يفتحها ، أطلبي منه ذلك بدلال ، قولي له إني حاولت اكثر من مره
ولم أستطع وأن أصابعك آلمتك من المحاوله .
قصة :
• كنت أتناول الغداء مع صديقاتي ، فطلبت مني أحداهن أن تقوم بفتح علبة العصير لها فلما رأت علامات الإستغراب على وجهي ضحكت
وقالت منذ عشرين سنه وأنا لا أفتح علب العصر أمام زوجي وأ سلمها له بدلع وأقول له
أفتح العلبه فأنا لا استطيع اخاف ( تؤلمني اظافري ) وهو يصدقن ، ثم ضحكت برقه و نزلت رأسها وتساقط شعرها على وجهها فأزاحت بنعومه والتفتت بقية صديقاتنا وقالت :
يا بنات لازم تحسسون أزواجكم إنكم رقيقات و أنهم أسودكم .
بعكس بعض الأخوات التي تفترس الطعام أمام زوجها وتكسر الصلب أمامه مثل الأسد حتى يخيل إليه إنها ذكر بملابس أنثى !!!
ثم تتساءل بعد ذك عن أسباب خشونته معها
( كوني له أنثى يكون لك رجلا ) ،
وأحيانا تحاول بعض البنات إقتباس تصرفات أنثوية
من سائل الإعلام أو الإنترنت ولا تجد رد فعل
من زوجها غير الإحباط والإستهزاء ..
فتحبط وتترك التصرفات الرقيقة ..
مدعية بأنها غير فعاله مع زوجها .
والصحيح أن تكوني رقيقة بإعتدال طوال الوقت
حتى يعرف أ ن هذه صفه لازمه لك
ويعاملك على أساسها .
( هل تعرفن أحداا حصل له ذلك ؟؟)
سجلي خبرتك في موضوع المناقشات
2- من ناحية العقل والتفكير :
طريقة تفكير الناس عموما تختلف فكل له نمط خاص بالتفكير ، و تتضح الفروق بين الرجل والمرأة ، مثلا وليس حصراً :
- الرجل يفكر بطريقة منطقيه ،
ونراه يقفز من الحديث حول المشكله إلى الحل ,
أما المرأة فتفكيرها عاطفي جدا تحوم
كثيراً حول المشكله وأحيانا تغضب من أي شخص يعطيها الحل !!!
قصة :
فؤاد رجل منطقي التفكير يقضي يومه
في إدارة شركه ضخمه
في يوم رجع المنزل ليفاجأ بزوجته هدى تبكي ....
حاول أن يتجاهلها فلم يستطع
فلما سألها عن ذلك أخبرته بأن
أبناءها آذوها بشقاوتهم
وأزعجاهم فأحمد كسر فازة ثمنه ، وعبدالله شرب
من دواء خالد ، ويوسف كان يلعب بالسكينه
وجرح بها المربية ، والمربية غاضبة
ولا تستجيب لأوامري .
فرد علها فؤاد :
يبدو أنك مرهقة جداا
والمربية أيضاً مرهقه سبق أن نصحتك
بإعادة تنظم عملها بحيث تجلسين
مع الأولاد ساعتين وهي تجلس
بعدك ساعتين مع الأولاد
وترتاحين في هذاالوقت ؟
فازدادت هدى بكاء وقالت
له أنت لا تشعر بي أنا تعبانه أنا مليت لماذا تنتقدني وتجرحني ؟؟
فغضب منها فؤاد بشده و قال
لها هذا ليس من مسئوليتي وأنا أتعب خارج العمل
لأجدك تشتكين في البيت و تثيرين المشاكل
وشبت بينهم نار المناقشات وكل يريد
أن يثبت أنه على صواب والخر على خطأ .
في هذا الموقف لم يفهم فؤاد أنه يتكلم مع أنثى
تحتاج منه إلى الشعور بمشاعرها وأحاسيسها
والتعبير عن ذلك لفظيا و جسدياً
إضاءه في درب حياتك الزوجية :
أشعري زوجك بالفروق بين الذكر والأنثى ، أخبريه بصورة غير مباشرة أو مباشرة
أحياناً بأن الشكو تريحك من الضغط النفسي ، وأنك لا تعنين بذلك إنتقاده أو تجريحه ،
ومع تكرار ذلك يحصل المزيد من الفهم وبالتالي ( التوافق الزوجي )
قصه :
أتم أبوعبدالله وأم عبدالله زوجين
أعمارهم في الثمانينيات ، جلست مع أم عبدالله وهي تمتدح توافقهم الزواجي وسادتهم فقالت :
خمسون سنه مع أبو عبدالله لم يحصل فيها مشاكل ..
فرديت عليها ماشاء الله أنتم مثال
رائع للزوجين المثالين ، ما سبب ذلك ؟؟
فقالت :
قد تمر بنا الخلافات البسيطه ولكننا لا نعرف المشاكل الضخمه والسبب في ذلك ( الفهم )
فكل منا يفهم شخصية الآخر جيداا
ويعامله عل هذا الاساس فأنا مثلا عرفت من القرآن الكريم ( وليس الذكر كالأنثى ) ،
وعرفت أن زوجي ليس كأزواج
الأخريات فعاملته على هذا الأساس
معامله خاصه لأنه رجل ( فريد )
وبادلني هو ذلك و عاملن بالفهم والقبول
ومش مركب وأتجهنا في بحر الحياة
بهدوء وأنجبت منه 9 أبناء كلهم صالحين وبارين ... فلقد تربو في أسرة صالحه
مفعمه بالحب والإيمان .
الفهم في أول الحياة .....الفهم في وسطها ......الفهم في نهايتها.......
أفهمي زوجك من خلال سلوكه وتصرفاته و أحسني التعامل معه ومع مرور السنوات
أفهمي التغييرات التي تطرأ عليه
بسبب ظروف الحياة أو التقدم باالسن
ودعيه يفهمك إشرحي له ما تريدين
وما تظنين وما تتمنين بدون إرغام أو ( حنه )
3- الاختلافات اللفظيه :
هل تتكلمين أنت وزوجك لغة واحده ؟؟
للوهله الأولى ستقولين نعم ، و سأقول لك : لا ..
فالصحيح أن الرجل والمرأه
لا يتكلمون لغة واحده
فكل واحد منهم له لغه خاصه به ،
فما يقوله الرجل
من بعض الألفاظ لا يقصد منه
كما تقصد المرأة من نفس اللفظ ،
واليكم الأمثله التوضيحية :
- إذا قال الرجل إتركيني لوحدي
فإنه يعني أنا متضايق جدا
ولا أتحمل وجودك بجنبي أتركيني وحيدا
- واذا قالت المرأة اتركني لوحدي
فغنها تعني لماذا لا تشعر بي ؟؟
أنا أحتاج لقربك أقترب مني اكثر
( وفي دورات قادمه سأعمل لكن جداول للفروق اللفظة بين الرجل والمرأة )
قصه :
إتصل فؤاد بهدى من العمل فقالت
له أنا جزينه وتعبانه ، ولم أخرج للنزهه منذ أيام ، فرد عليها : وأنا أيضا تعبان من العمل ومشاكله وخروج اليومي إلى العمل من أجلك
ومن أجل الأولاد وأنت امرأة لا تقدر...
ذهلت هدى من كلامه وحاولت أن تلطف الجو بإعتذارها
لكنه إستشاط غضبا
وشبت بينهم نار المشاكل ، ولم ترد عليه
هد إلا بدمع ساخنه ونظرة تساؤل تقول فيها
( لماذا تغضب ؟؟)
هل تعرفن عزيزاتي القارئات لماذا غضب فؤاد ؟؟
لأنه سمعها تقول :
( أنت رجل أناني كل همك نفسك تخرج يوميا الى العمل او الى الديوانية وتتركننا في البيت ) .
هل تعرفين قصص تحمل مثل هذا المعنى ؟؟
من فضلك سجليها في موضوع المناقشات ليستفيد منها الجميع .
عقل المرأة يعمل بطريقة مختلفة
عن عقل الرجل فيعطيها القدرة على الكلام و التعبر عن المشاعر في نفس الوقت ،
وهذا ما لا يقدر عليه الرجل دائماً ،
مما يجعل المرأة تظن أن الرجل...
(مخلوق إنساني غريب ليس له مشاعر )
لذك تجدين النساء في يوم الزوراة
الأسبوعي أو عند التجمعات العائله لهن ضجه
أشبه بدوي النحل ، فكلهن يتكلمن بوقت واحد
بنبرة مرتفعه ، ولا عجب
أن يلمو بكل المواضيع في وقت واحد !!!
بعكس الرجال فعند الدخول على مجلسهم
تجدن شخص واحد فقط يتكلم والباقي
ينصتون له أو كل مجموعه مندمجه في حديث
ولا تعلم إطلاقاً بما يتحدث به البقية
( لأنهم لا يقدرون على ذلك ) ........( مساكين ههه) .
- أما نوعية الحديث :
فالمرأة تنصب أحاديثها حول العلاقات بين الناس ، فتتكلم عن ابناءها وصديقاتها وأهلها ومشاكل الموظفات في العمل ‘ أما الرجال فيتكلمون
عن إنتخابات (دولة الواق واق )
وإرتفاع اسهم ( شركات هونولولو)
وسياسة الحاكم الفلاني ، والجديد من سيارات
كذا مواصفاتها التي تميزها عن سيارات كذا .
أما الكلام عن مشاكل الموظفين والعلاقات بين الأشخاص فهو ( سوالف حريم )
لا يقبلون علىانفسهم الخوض فيه إلا للضرورة .
إضاءه في درب حياتك الزوجية :
- حتى يفهمك زوجك أكثر حاوريه بلغته
( لغة العقل والمنطق )
قولي له أريد كذا وكذا وسأحدثك بموضوع
مهم متى يناسبك ؟
الخميس عصراً الساعه الخامسه جيد بالنسبه لك ؟
- إذا بدا بالحديث لخصي كلامك وأعطيه الكلام متسلسل منطقيا قولي له
رقم 1- ...........2-..........3-.......... والخلاصه كذا وكذا
إذا فعلت ذلك سيتشجع
على التحاور معك في المرات القادمه .
- غذغ ردت منه أن يفهم مشاعرك تكلم

الذكاء الإجتماعي :
وعادة الأشخاص الذين لديهم ذكاء إجتماعي يفهمون
الذين يتعاملون معهم جيدااًويعطون كل شخص حقه من المعامله
ويعلمون أن كل إنسان فريداً من نوعه ،
وكثيراً مانقرأ في والمجلات والصحف النصائح العامه في الحياه الزوجيه
تتطاير هنا وهناك وتتلقفها اليائسه وقليلات الفهم بلهفه وقبول ويقمن
بتطبيقها بدون بمدى ملائمتها لحياتها الزوجيه الخااصه
وقبل فترة قرأت رساله مؤثره تحمل في طياتها الكثيرمن المعاني الحزينه
تقول صاحبة الرساله..
بعد مايئست من نجاح حياتها الزوجيه وشعرت باالفشل يحدق بها كاالأسد
يوشك أن ينقض عليها لجأت إلى أحد مواقع الإنترنت التي تشجع المرآه
على التقوي على الرجل والصدود عنه فأخذت الكلمه دون فهم وطبقتهاتطبيقاً
(غبياً)بدون أن تدرس معنى القوة الحقيقيه أو أن تفهم جيداً شخصية زوجها
وبعد فترة قصيرة من الصدود والهجران أستلمت ورقة طلاقها!!
سر خطير:
تشتهر بعض النساء أنها جذابه و(مأخذه عقل زوجها)وساحرته
وهي في الحقيقه أبعد ماتكون عن السحر آعاذنا الله وإياكم منه
ولكنها تفهم شخصيته جيداً وتعامله معاملةً خاصه به وتفصل له
معامله خاصه على قياسه وليس قياس غيره وبذلك يشعر أنه
مقبول وأن هناك من يحس به ويفهمه فيشعر بالتوافق معها
ويحرص على إسعادها بأي وسيله .
كل إنسان له إسلوبه الخاص في التعامل مع أحداث الحياه
وكل إنسان له طريقته في فهم العالم والحياه والأحداث من حوله
ويعود ذلك إلى (إسلوبه في إشباع رغباته النفسيه )و
بئيته التي عاش فيهابما تحمله من خبرات
في إختياراته السلوكيه بمعنى أوضح لردود الأفعال التي أختار
أن يواجه بها حياته اليوميه
وهذا السبب هو الذي يجعل الناس يتصرفون باالطريقه
التي نراهم عليها وتختلف أفعالهم
(سيتم شرح الفقره بشكل أوسع بدورة مستقله بإذن الله )
إضاءه على درب حياتك الزوجيه
إفهمي شخيصة زوجك جيداً.وقومي بدراستها بكل دقه إقرأئي
في علم الشخصيات ،تصفحي الكتب المهمه وأقرأئيها
مثلا:
_ كتاب بوصلة الشخصيه
_ كتب تحلل الشخصيات على حسب الأشكال الهندسيه
_أدخلي دورات تتكلم عن أنماط الشخصيات حسب مؤشرمايرزبركزأوغيرها..
وكوني حذره فقط أفهمي شخصية زوجك وعامليه على حسب ماينفع لشخصيته
ولكن لاتلصقي به الإتهامات والأحكام ..وأحترمي شخصيته وذااته .
قصه
سعود وطيبه يعيشون حياة عاديه كبقية الأزواج
سعود يقول
أنه لايحب طيبه فقط يحترمها ولايجد بداخله تعلقاًبها
يقول
إنهافعلاً لطيفه وحبوبه ولكن (لاتفهمه )ممايجعله يتألم كثيراً.
مثلاً
سعود طيب ويحب الإنجازويحب الحياه الإجتماعيه كثيراً
وله شخصية متفتحه كثيراً،ولذلك فهو لايمانع
من إقامة علاقات صداقه مع شباب أصغر منه عمراً
وعادةً نمط الشخصيات المبدعه
أنهم لايهتمون بمسألة العمر إطلاقاًكل مايهمه
هومد التوافق الروحي والفكري بينه وبين الصديق
أما طيبه:
فهي غير إجتماعيه لديها صداقات محدوده جداًوهي
من النمط (النظاامي ) وكل شيء يمشي إليها لابد أن
يمشي على نظام واحد وأن أختل فهو غير مقبوول ..بعكس سعود
لذلك فهي دائماً تنتقد سعودعلى صداقاته وإرتباطاته بشباب
أصغر منه سناً،شرح لها سعود وجهة نظره
مراراً وتكراراًوقال لها
ياطيبه فهميني صديقي فلان أصغر مني سناً ولكنه بحكمة
شيوخ وصاحب عقل راجح وأن أستمتع بمرافقته فاالعمرلايشكل
حاجزاً بيني وبينه
نظرت طيبه له بتعجب !
ولكنه يصغرك بعشرين سنه ومرافقتك له أمراً غير لائق أنت كبير
فصد عنها سعود قائلاً في نفسه
(طيبه ليست مرنه إنها جامده ولاتفهمني أبداً،العمر لايشكل باالنسبة
لي مشكله أما هي فكل شيء له نظام وحدود... غبيه )
هل تذكرتي وأنتي تقرأين هذا الجزء قصة من حياتك تؤكدهذاالأمر؟؟
إذاًسجليها بإسلوبك ليستفيد الجميع ..
تنبيه هام جداً
حتى تستفيدي الإستفاده المثلى :
طبقي الدورة عليكِ أنتي وليست على حياة أمك أو أختك
فاالشخص الوحيد الذي تستطيعي تغييره والتحكم به
هو:
ذاتك

السر الثاني
** الإحترام**
من أسرار الأزواج الذين نجحت حياتهم الزوجيه هو الإحترام
نقصد باالإحترام
هو القبول والتقدير للطرف الآخر.. والإحترام والتقديرهوحاجه نفسيه
خلقها الله تعالى في كل إنسان وهي موجوده بشكل فطري عند كل
البشر في مراحل حياتهم ..
. وهي كبقية الحاجات حاجه ملحه تدفع الإنسان إلى البحث عن إشباعها
وكل شخص له إسلوبه في إشباعها،عند الحاجه ... وصور إشباعها كثيرة
.كل شخص شخص حسب إختياره يختار ما يشاء من سلوك وتصرفات يظن
إنها تريحه وتشبع الحاجه عنده والإختيار (له وحده)فمن الناس من يختار
لإشباع حاجة القوة والسيطره على بيت الزوجيه والتدخل في كل
صغيره و كبيره حتى كيس القمامه !! وبعضهم يرى القوة في ترك
حرية التصرف
لزوجته وكما سبق وأسلفنا يرتبط ذلك بإختيار الفرد من
السلوكيات .
.ولا نحكم على أحد من إسلوبه باالخطأ أو الصواب
(على إسلوبه في إشباع حاجته )
لأنه كل إنسان حر في إختياراته (ومايظن أنه الأفضل له)
مثل
إشباع الجوع من الناس من لايشبع جوعه إلاأكل الطعام
الدسم المشبع باالدهون ، ومنهم من يكفيه لقيمات يقمن صلبه ومنهم
من يفضل أكل البيض وهكذا .
( وااجب )
إعقدي مقارنه بينك وبين أختك وصديقتك وزميلتك في العمل في إشباع
حاجة الجوع حتى تتأكدي إن عندك معلمومات الإختلاف في إشباع
الحاجه الواحده )
. عدم إشباع هذي الحاجه يجعل الإنسان غير متزن نفسياًمما يجعله يحاول
إشباعها بأي طريقه وقد ..
إنتبهي (قد. وليس دائماً ) يلجأ إلى الغضب والعنف ليعبر عن حاجته للإحترام
** قاعده نفسه مهمه **
.إفهمي نفسك حتى يفهمك الأخرين ..
.تقبلي نفسك حتى يتقبلك الآخرين ..
.وأحبي نفسك حتى يحبك الآخرين..
أهم ماتحترمه المرأه في الرجل (ذكورته ) وصفاته الرجوليه
(إقرأي جيداً عن الإختلافات بين الرجل والمرأه )
والأزواج الناجحون يفهمون الإختلاف و(يحترموونه ) فاالمرأه التي
لاتفهم معنى الرجوله الحقيقي ..تصيغ من مخها وأفكارها ومن
المسلسلات
أحيانا..معاني الرجوله ..والزوجه التي تفهم معاني الرجوله الحقيقيه
وتنتقد زوجها على تصرفاته النابعه من ذكورته
وكأنها تقول بلسان حالها
(لطفاً لاتكن رجلاً ) وهذا من أشد مايؤرث في نفسية الرجل وكما
تعرفون يشعر بذلك ولايحسن التعبير عنه بوضوح لأن الرجل غالباً
لايحسن التعبيرعن مشاعره..
كيف تحترم المرأه زوجها ؟؟
.. تحترم نمط تفكيره ..
حيث تختلف أنماط التفكيربين الناس عموماً وبين الرجال والنساءخصوصاً
مثلاً
الرجل يفكر بأمر واحد بوقتاً واحد . ويفكر دائماً باالأمان والحفاظ على
خصوصيات الأسره ،وتظهر هذي الأفكارفي كلامه وتصرفاته ،وإنتقاده
على هذه الأمور يثيرغضبه ويشعره أنه غير محترم ،،
يمكنك أن تحااوريه وتتناقشي معه حول هذي المواضيع لكن بدون
ضغط أوإنتقاد أو تعنيف
كما تختلف أنماط التفكير عند البشرحسب إستخدام مناطق معينه
من المخ وهذا مانقد نشرحه في دورة خاصه (عن أنماط التفكيرالأربعه)
.تحترم ذاته وكيانه بكل ماتحمله من معنى شكله ولونه وخبراته الحياتيه
وأهله وأصله وفصله ومكانته في المجتمع والظروف الحياتيه التي مر بها
ووأضح لكم أكثرر ..
.. نمط الشخصيه ..
نظريات الشخصيه كثيره جداً تعتدت العشرات من أشهرها
مقياس مايرز
الذي قسم الشخصيات إلى
( حمراء _ برتقاليه _ صفراء _ خضراء )
ونظرية الأشكال الهندسيه التي قسمت الشخصيات إلى
(مربع _ دائرة_ مثلث _ متعرج )
ونظرية بوصلة الشخصيه التي أشتهرت باالأنترنت خاصه
(شمالي _جنوبي _ شرقي _ غربي)
إدرسي أحدها جيداً وأفهمي شخصيتك ثم شخصية زوجك
وإحترمي أسلوب شخصيته
. نظرته للحياه
لأن نظرته للحياه نابعه من نمط تفكيره + خبراته الحياتيه + إختياراته السلوكيه
إنتقادك لها أوتعيبيك عليها لاينفعك بشيء
. وأحترمي شكله الذي خلقه الله عليه (من صفات جسديه 9 ولم هو بها.!
مثل
طوله وقصره سمنته ورشاقته لون بشرته ملامح أنفه وأصابعه
(كل ماخلق الله فيه من صفات جسديه )
ووأوضح أكثر
لاتنتقدي لون بشرته أو من يحمل نفس لونها أمامه فهذا ليس من أخلاق
المسلمين ، وليس من الأدب والإتكيت في التعامل مع الزوج
مثلاً
إذا كان زوجك أسمر لاتجعلي ضحكك معه عن لون بشرته وأتركي النكت
التي تتكلم عن السمر ، وليس من اللائق أن تتفنني في التعييب والإستهزاء
بإبنك الذي يحمل نفس لون بشرة والده (زوجك) حتى لو كان زوجك يقوم بذلك
فليس من المنطق والحكمه أن تتعاملي معه (الند باالند ) وتقلبي البيت
إلى ساحة معركة وتكونومثل الأطفال لاندري من الذي (بدأ باالمعركه )
حتى لو يشعل فتيل الحرب الكلاميه فقومي أنتي بإطفاءها ولا تصبي
النزين على النار... كوني حكيمة ..
إتبعي أخلاق الإسلام وتمسكي بها وكوني مؤمنة حتى يدافع الله تعالى عنك
(إن الله يدافع عن الذين آمنو)
.. إحترامي شهادته ووظيفته،فطالما إنكِ قبلتي به زوجاً لكِ وأنتِ تعرفين عنه
هذه الصفات ليس من اللائق أن تنتقديه عليها أبداً.
وإنتقادك له لن يجعله إلا نداً وعدواًيحرص على تصيد الأخطاء عليكِ
بأقرب فرصه ف ( أحترصي )
.إحترمي صحته .. نعم قديكون فقر دم أو سكر أو ظغط فلاتعايريه بمرضه
(لاتظهر الشماته لأخيك فيرحمه الله ويبتليك ) ..
وأشد مايثير العجب من يهزأ بإنسان على مرضه
.. إحترمي أهله .. وكما قال أحد الأزوااج لزوجته (ماأحد يختار أهله يامي )
أي أن أهلي هم قضاء وقدرمن الله ليس لدي القدره على التحكم في إختيارهم
وطالما إنكِ قبلتيني كزوج فأحترمي أهلي على علاتهم
** إحترمي مستواه المادي **
إحذري كل الحذر إن تكون الدنيا أكبر همك ،وتنسي أن الله تعالى
خلقنا لعبادته
إتركي الجري وراء المال والملابس والسفروالمجوهرات
إستمتعي مع زوجك ماقسم الله لكما ولاتتذمري من وضعه المادي
ولا على سبيل السوالف والكلام .. أختي فلانه سافرت إلى الدوله الفلانيه
وأشترت الساعه العلانيه وأستمتعت باالمنتجع الفلاني . فإن ذلك يعره الضعف
وإنه غيرمقبول ممايجعله يحبط ..وتظهر منه سلوكيات الله وحده أعلم بهاا..
** إحترمي هوايااته **
قد يكون قناصاً أو صيداً أوفنان أو مؤلفاًأو جامع عملات أو نجاراً
أياًكانت هواياته تقبليها كما هي وشجعيه عليها حتى لو كانت هواياته
تسبب أوساخاً باالمنزل ، لأن ذلك أفضل بكثير لكِ من الخروج إلى الديوانيات
والسفرخارج البلاد ، إمدحي شغله وأبدي رأيك ولكن
خذي الحذر
أن تكوني مجرد آلة للمدح .. لا رأي ولا منطق ..
الإحترام
هونوع من إظهارالقول لشخص الآخر، وهو بذرة عظيمه
من بذورالحب في القلب .. والرووح .. إذا سقيت بماءاً حسن الخلق
والرعايه المتبادله
إحترمي زوجك وساعديه على إحترامك إجعلي الإحترام
متبادل بينكما
لتعيشا عيشةً هنئيه وخاليه من الزوابع ..
عزيزتي القارئه
هل لديك أمثله على الإحترام ؟؟
هل تذكرتي وأنتي تقرأين هذا الجزء من الدوره أحداث من حياتك
تتعلق باالإحترام ؟؟
هل طفا إلى سطح ذاكرتك الآن موقف قديم فهمتي الآن سببه ؟؟
سجليه لنا في جانب المنا قشات لنستفيد جميعاً ..

:
:
:
:
:
**المسئوليه **
خلق الله الإنسان مسئولآ عن ذآته .مسئوليه تامه .وإعطآءه من الأدوات
مايعينه على ذلك (العقل .والإختيآر > مايعينه على التحكم السلوك )
وبنآءاً على ذلك يحاسبه الله يوم القيامه على مابدرمنه من سلوك وتصرفات .
لقول الله عزوجل في محكم آياته
بسم الله الرحمن الرحيم
6 فَمَن يَعْمَلْ مِثْقَالَ ذَرَّةٍ خَيْرً ا يَرَهُ 7 وَمَن يَعْمَلْ مِثْقَالَ ذَرَّةٍ شَرًّ ا يَرَهُ 8
(صدق الله العظيم )
:
:
وبهذه تميزت نظريات العلآج النفسي بأنها تهتم بما يمكن للإنسان يهتم به
والتركيز على only here & now أي فقط هنا والآن ..ولاتقوم على لوم الآخرين
والظروف والأحدآث القديمه مثل النظريات ( التي أصبحت مهترئه)
فهي بذلك تدعو إلى تحمل المسؤليه الذآتي ه
وتحترم الإنسآن وكيآنه النفسي والروحي والعقلي ولاتجعله كاالجماد يتأثر باالأحدآث
الخارجيه دون تحكم منه ..
نجد كثيرآ من الناس يرمي الأسباب على الظروف الماضيه وعلى أسرته
وأهله ومعلميه دون أن يستلم زمام نفسه ويجهها إلى حيث يشآء .. ومبدآ المسؤليه
الذآتيه ..تابع من عدآلة الله عزوجل حيث أعطى كل إنسان القدرة
على التحكم بذاته ورغبةً في عمل الصالحات ومخالقة الناس بخلق حسن ,,
ووعده جزآء ذلك ( الجنه ) التي فيها مالا عين رآت ولا أذن سمعت
ولا خطر على قلب بشر . ورهب الإنسان من معصية الله عزوجل وفعل الشر ومعاملة
الناس بسوء الخلق ورتب على ذلك ( النار وبئس القرار..) وبذلك يعرف المسلم والمسلمه
++ إن ما يحصل لهم الآن فهو نتائج لما قامو به في الماضي ++
++ وما يفعلونه اليوم سيترتب عليه المستقبل ++
وعندما درس العلماء المختصون بشئون الزواج
( الزواجات التي استمرت بنجاح وحب أكثر من 40 سنه ) وجدو أن أهم أسرار إستمرار
حياتهم الزوجية هو :
تحمل كل من الزوجيه مسئولية نفسه وحسن توافقه مع ذاته
فالإنسان الذي يقوم بتحمل مسئولية نفسه ويقوم إشباع حاجاته النفسية ويقود
زمام ذاته الى النجاح بدون إعتماد على الآخرين في ذلك
سيشعر بصلاح الحال وراحة البال بسبب مبادرته بذلك وعدم توكيل الآخرين للقيام بهذه
المهمه . ولا يعتمد إلا على ( الله عزوجل )
فهو عبدلله وحده لا شريك له يعتمد عليه و يتوكل عليه في إصلاح شأنه ولا ينتظر الإعانه
إلا منه , لذلك يتجه بإلحاحه وطلبه إلى من يسعده الإلحاح والطلب (الودود)
ولا يلقي بطلباته على كاهل الآخرين , تمثلا لقول الصادق المصدوق :
( إذا سألت فسأل الله وإذا استعنت فاستعن بالله )
ولكم أن تتخيلو حال من يتوكل على الله في كل شئون حياته وآخرته ويبذل جهده
في القيام بمسئوليته الذاتيه,,إنه يصبح قوياً بصورة تخيف المحيطين به ..
وتكون له هيبة .. غير عادية تجعل الآخرين يسعدون بقربه
**قصه**
تزوجت ريم في سن صغيرة وكانت تظن أن الزواج هو (إشباع لجميع الحاجات)
وهو السعاده عينها فأخذت تستمد راحتها سعادتها من زوجها ( اللطيف )
الذي كان حريصا على إسعادها والقيام بكل ما يدخل السرور على قلبها وكانت تشعر بنوع
من الإشباع العاطفي ( المؤقت ) والسعادة المؤقتة ,نعم المؤقته ..
إنها تسعد لاطفها وجلس معها وأخرجها إلى النزهات, ولكن إذا خرج إلى عمله
أو صحبة أصدقاءه فإنها تشعر بالملل يتسرب إلى نفسها ويقلب مزاجها رأساً على عقب
فما أن يرجع إلى البيت حتى تستقبله شاكيه
من الملل وضيق الصدر وتطالبه بأن يكون ( حبة السعاده ) التي تبتلعها لتشعر باالهناء
والسرور!!! في البداية قام زوجها اللطيف بذلك بطيب خاطر ومع تكرار هذا الأمر صار يفعله ( بغير نفس )
وبعد أن أستمرت على هذا الحال وعظها وشرح لها وأفهمها بكل الوسائل أن الإنسان مسئول عن ( إسعاد نفسه )
وأنها يجب أن تستلم زمام ذاتها وتوجها إلى السعاده وراحة البال وكانت أحياناً تفعل ذلك فقط لتشعره بإنها
تحاول لكن بعد أيام قليله كانت ريم تعود لحالتها القديمه وترجع الى الشكوى والتململ من الحال
وتطالب زوجها اللطيف أن يبث السعاده في نفسها حتى تفاقمت مشكلتها وصارت تشعر باالحزن والإكتئاب وترمي
مسئولية( مشاعرها السلبية ) على زوجها . متهمة إياه باالتقصير إتجاهها وعدم التفاعل مع مشاعرها
يقول زوجها :
حرصت على إرشادها وتعليمها وضربت لها أمثله من حياة الأولين والآخرين
رتبت لها جدولا لقضاء وقتها أخذتها إلى النزهات .. إشتريت لها أدوات ترفيه وكتب ..
إدخلتها مدرسه مسائية لتكمل تعليمها.. لكن.....لم تتغير ولم تعرف السعاده إليها سبيلا
فهي لم تتخلى عن أفكارها وتصرفاتها ولذلك لم تغادرها المشاعر السلبية وبدأت تهمل
أطفالها وتعتمد على الخادمه في كل شئ في إدارة المنزل والتنظيف والطبخ وتربية الأولاد @@
لا تستغربو صارت تقرأ لهم القصص وتعلمهم وصارت تقضي أكثر يومها على الإنترنت أو في
الزيارات أو المكالمات الهاتفيه وأزدادت مشاعرها السلبية وصارت مكتئبه ولا تطاق وترمي بذلك
كله علي ( أنا زوجها اللطيف ) وعلى العين والحسد والسحر وصارت تدور وتلف على نفسها **
:
:
لا بد أنكن قد عرفتن السبب ...
من لا يتحمل مسئولية نفسه .... لا يعرف طعم السعاده
ولا يستطيع أن يتحمل مسئولية غيره فمن عجز عن إدارة ذاته
فهو عن إدارة الآخرين > ( أعجز)
:
:
:
:
لذلك كرري هذه الأسطر بقناعه تامه :
- مشاعري وأفكاري هي من إختياري أنا وحدي , وما يحدث لي من الآخرين مجرد
( أحداث خارجية ) لا تتحكم بإنفعالاتي الداخليه
(( أنا الوحيده القادرة على التحكم بمشاعري وإنفعالاتي .. ما يأتيني من الأخرين مجرد معلومات
وأنا اختار ردة فعلي تجاهها))
- أعلم أن الكلام أسهل من التطبيق ولكن التعلم والتدريب يسهل الأمور ويجعل من التطبيق متع ه
( التحكم بردود الأفعال )
- أنا مسئوله عن ذاتي وسلوكي ومشاعري وأفكاري .
- أنا مسئوله عن إسعاد نفسي وليس زوجي ,أنا اقوم بمسئولياتي
بصفتي زوجه وأم ,وهو يقوم بمسئولياته بصفته زوج وأب , كل منا مسئول عن ذاته
وعن مسئولياته المناطه به حسب دوره باالأسرة .
- أنا افند افكاري الى عقلانية وغيرعقلانية العقلانية أسعى لتطبيقها والغير عقلانية أزيلها من ذهني .
- أنا أفهم حاجاتي النفسية الأساسية , وأسعى لإشباعها باالطريقه
السليمه التي لا تعرضني للتوتر و القلق والإثم ..
- أنا أبذل جهداً كبيراً ومتواصلاً في التعلم والتدرب على ( حسن التوافق مع الذات )
حتى أصل الى درجه من ( السلام الداخلي )
- أنا أترك لوم نفسي ولوم الآخرين والشكوى ولا أتهرب من مشاكلي بل أتعامل معها بالمواجهه والحل .