اللي تقول حرام تدخل

1. والله أعلم .


2. الأسرار أنواع ودرجات:


3. فهذا الحديث فيها نوعين :


4. القسم الثاني : إن كانت الأسرار فيما عدا ذلك فهو أيضاً على أنواع :


5. النوع الثاني :إن كان الحديث في وصف الأزواج خلقياً فهو بين أمرين :


6. والجواب من وجوه :

اليوم وانا اتصفح المنتدى انزعجت كثيرا من مواضيع و ردود تستنكر طرح احداهن مشكلتها و يعتبرنها تفشي اسرار بيتها .. و الصراحة ابي احط رايي و بعض مما جمعته من النت من اهل الدين ..
انا اشوف انه المنتديات هذي فتحت لحل مثل هيك مشاكل ... وحيث اننا ندخل باسماء و شخصيات تنكرية .. و ماتعرف احدنا الثاني لا شكلها و لا شكل زوجها ( وهنا بيت القصيد انه لا يمكن ان تصل اي اساءة للزوجة او للزوج و سيتوضح ذلك لاحقا لانه ديننا حرم كل شيء فيه ضرر لاي طرف )..و نساعد و نحلول نطيب الخاطر و ننصح ..
لانه الواحدة منا ما تبغي ترتكب حرام و تقول لامها او صديقتها اللي راح تنشر سرها عند اول خصام بينهما ..فيكون المنتدى المنفذ . الامن ان بغت النصيحة و الاصلاح .
و هذا ما قاله الشيخ عطية صقر رئيس لجنة الفتوى الأسبق بالأزهر : يحرم على كل من الزوجين أن ينشر الأسرار المتعلقة بحياتهما الجنسية وما يجري بينهما من أمور المعاشرة الزوجية ، لأي مخلوق كان إلا في حالات الضرورة القصوى ، و إفشاء العلاقة الجنسية التي تكون من الزوجين من شر الأمور ، لأن هذا يفضي لأخطار عظيمة من شأنها تقويض بنيان هذه الأسرة .
هذا في السر الخاص، أما الأسرار الأخرى للبيوت فلا ينبغي إفشاؤها لغير من تُهِمُّهم مصلحة الأسرة من الأقارب، بل إن البيوت الكريمة تحاول أن تخفيَ أسرارها حتى عن أقرب الناس إليها؛ لأن السرَّ إذا خرج أوغر الصدر، إلى جانب ما يترتب عليه من آثار ضارة، أقلها الشّماتة عند معرفة العيوب التي يشكو منها أحد الزوجين.
وكثير من الناس يتصيّدون أخبار البيوت للإفساد، وللنِّساء في مجالسهنّ الخاصّة أحاديث متشعّبة وخبر أم زرع بشأن النِّسوة اللاتي تحدّثن عن أزواجهن معروف.
على أنه لا بأس بإفشاء بعض الأسرار عند الحاجة بقصد الإصلاح، كما شكت هند إلى النبيِّ تقتير زوجِها أبي سفيان، وذلك عند التقاضي .
أما الحديث لمَن لا يُرجى عنده إصلاح فممنوع، ففي حديث مسلم:" ومَن سَتَر مسلمًا سَتره الله في الدنيا والآخرة" ومن كتم شرّه كان الخيار بيده.

والله أعلم .

اظن ان الحرمة تكون في افشاء الاسرار لناس تعرفينهم و يعرفوك . لان من النساء المستمعات تتعلق بهذا الزوج (البطل) وتعمد على محاوله الاتصال به بطريقه غير مشروعه ومن دون علم الزوجه . ..و هذي المصيبة .. ولتعلمي ايتها الزوجه ان كثيرا من الناس ممن تظنين بهم حسن النيه والخلق القويم قد ينتهزون الفرصه للشماته والحقد مما يعود عليك بالخراب ..
ويؤكد علماء النفس أن ترويح الزوجة عن نفسها بالفضفضة إلى صديقاتها ونشر أسرار بيتها غالبًا ما يصنع من القلق أكثر مما يجلب من الراحة، صحيح أن الراحة قد تكون آنية وعاجلة لكن القلق حتمًا سيظهر بعد أن تنتشر هذه الأسرار وتجني الزوجة الندم والخسران، فلا أحد من الرجال يستريح لإفشاء أسرار حياته الزوجية، وقديمًا حذرت أمامة بنت الحارث ابنتها في وصيتها المشهورة قبل زواجها فقالت: "... فإن أفشيت سره فلن تأمني غدره.
و لذلك :
حذر رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم - المراه من ان تنعت لزوجها امراه اخرى بقوله : (لاتباشر المراه المراه فتنعتها لزوجها كأنه ينظر اليها..)
وعلى العكس من هذا ، فان حديث المراه عن اسرارها الزوجيه بطريقه تسيئ الى زوجها قد يحمل ايضا خطرا كبيرا حين تشجعها احدى المستمعات على هذه الاساءه وتحرضها على زوجها ولو بطرق ملتويه ،
ربما لغيره منها في نفسها . ... (وهذا ينطبق على بعض الردود من الاخوات بقضد او بغير قصد .. وليكون منتدانا الحبيب حلال 100% ان شاء الله لا تفسدي زوجة على زوجها ابدا .. وان ما عندك رد طيب اوصيها بلاستغفار و الدعاء) ...او

الأسرار أنواع ودرجات:

أسرار البيت ليست على درجة واحدة من الأهمية، فهناك أسرار العلاقة الخاصة بين الزوجين وهذه يجب أن تحتفظ بها الزوجة في بئر عميق داخل نفسها – وكذلك الزوج – وقد مر علينا تحذير النبي صلى الله عليه وسلم من إفشاء هذه الأسرار.
وهناك الأسرار المتعلقة بالخلافات بين الزوجين، وهذه تقدر بقدرها، والزوجة العاقلة هي التي تحفظ هذه الأسرار ولا تنقل منها إلا ما يعالج المشكلة، ولكن ليس إلى صديقاتها أو قريباتها، بل إلى من تتوسم فيهم الحكمة ليحققوا النصيحة الإلهية: {فَابْعَثُوا حَكَماً مِنْ أَهْلِهِ وَحَكَماً مِنْ أَهْلِهَا إِنْ يُرِيدَا إِصْلاحاً يُوَفِّقِ اللَّهُ بَيْنَهُمَا}
.
ويجب ألا تبادر الزوجة إلى ذلك بمجرد حدوث المشكلة وألا تفعل ذلك مع كل صغيرة وكبيرة، فما أكثر المشكلات التي لا تحتاج إلى تدخل من أحد بل مجرد حنكة وصبر في الزوجة.
تقول إحدى الأمهات: تزوجت ابنتي منذ عشر سنوات، ما اشتكت إلي ولا إلى والدها من زوجها قط.. لم تخبرني أبدًا عن مشكلة إلا بعد حلها، غاية ما كانت تطلبه مني الدعاء حتى أنني كنت أعرف أنها تواجه مشكلة عندما تلح علي في طلب الدعاء.
وهناك الأسرار المتعلقة بخصوصيات البيت وهذه أيضًا لا يجوز نشرها حتى لا تصبح الأسرة كتابًا مكشوفًا أمام الآخرين.. قال تعالى: {ضَرَبَ اللَّهُ مَثَلاً لِلَّذِينَ كَفَرُوا امْرَأَتَ نُوحٍ وَامْرَأَتَ لُوطٍ كَانَتَا تَحْتَ عَبْدَيْنِ مِنْ عِبَادِنَا صَالِحَيْنِ فَخَانَتَاهُمَا}
قال بعض المفسرين عن هذه الخيانة: إن امرأة نوح كانت تكشف سره فإذا آمن مع نوح أحد أخبرت الجبابرة من قوم نوح به، أما امرأة لوط فكانت إذا استضاف لوط أحدًا أخبرت أهل المدينة ممن يعملون السوء حتى يأتوا ويفعلوا بهم الفاحشة.
..
و ايضا
تحدث د.ناصر بن سليمان العمر في محاضرة له قيمة بعنوان "مقومات السعادة الزوجية"، عن هذا الجانب فكان مما قاله :
ن من المستحسن أن يتواصى الزوجان ويتعاهدا على عدم نقل مشكلاتهما خارج عش الزوجية، وأن يحرصا كل الحرص على ألا تبيت المشكلة معهما ليلة واحدة.
ثم يشير إلى جانب له ثقله وأهميته في الحياة الزوجية وهو: "استشارة ذوي العقول والاختصاص، إذ لا يتعارض ذلك مع حفظ الأسرار الزوجية، فالتشاور مع ذوي الشأن وأرباب الحجى عامل مهم في حل ما يحدث من خلاف بين الزوجين، ذلك لأن غيرك يعرف من الحلول ما لا تعرفه، وقد يكون ممن وقع في حدث مماثل فوفق للحل المناسب، وعادة ما يصاب المرء حين المشكلة بضيق في الرأي وتعكير على صفو التفكير، يحتاج معه إلى الاستناد إلى آراء الآخرين، للخلاص مما هو واقع فيه.
وأعرف شاباً وقع في بيته حدث كاد يودي بالحياة الزوجية إلى أمر محزن، لولا أن الله وفقه لاستشارة صاحب رأي من إخوانه، فطمأنه إلى أنه لا مشكلة فيما حدث إن عمل بمشورته بإذن الله، وفعلا انقلبت المشكلة إلى سعادة ورضا، وصارت الزوجة تخجل من نفسها إذا تذكرت ما حصل منها، وحمد الزوج ربه على الأناة وضبط اللسان واستشارة ذوي الشأن.
قال تعالى: [وإن خفتم شقاق بينهما فابعثوا حكماً من أهله وحكما من أهلها إن يريدا إصلاحا يوفق الله بينهما، إن الله كان عليما خبيرا) [النساء:
بعد هذه الجولة الإيمانية بقي أن نتعرف على ما يجوز وما لا يجوز نقله من أخبار الحياة الزوجية فأقول وبالله التوفيق :
القسم الأول : أن تكون هذه الأسرار فيما يتعلق بأمور الاستمتاع بين الزوجين ,ووصف التفاصيل الراجعة إلى الجماع وإفشاء ما يجري من المرأة من قول أو فعل حالة الوقع .

فهذا الحديث فيها نوعين :

النوع الأول : إذا كان الحديث بلا حاجة فلا يجوز الكلام فيها في المجالس , كما أنها نوع من المجاهرة , وسبب لتجرؤ السفهاء وإماطة اللثام عن الحياء .
النوع الثاني : إن كان الحديث فيها لإثبات حق أو رفع ظلم كأن تكون أمام القاضي أو من اتفقا على أن يكون المصلح بينهما فتنكر المرأة نكاح الزوج لها وتدعي عليه العجز عن الجماع أو نحو ذلك فهذا لا بأس بالحديث فيه

القسم الثاني : إن كانت الأسرار فيما عدا ذلك فهو أيضاً على أنواع :

النوع الأول : إن كان الحديث في وصف الأزواج خلقياً فلا يجوز لقول النبي صلى الله عليه وسلم : لا تباشر المرأة المرأة فتنعتها لزوجها كأنه ينظر إليها" رواه البخاري. والمحذور نفسه موجود عند النساء فإذا استغرقت المرأة في وصف زوجها وجماله وبهائه قد يحدث في نفوس الحاضرات ما لا تحمد عقباه من الحسد ونحوه .

النوع الثاني :إن كان الحديث في وصف الأزواج خلقياً فهو بين أمرين :

الأول : إن كان الحديث ذماً : كوصفه بالبخل أو الجهل أو الغلظة فهذا لا يجوز إلا إذا كان على سبيل الشكاية لمن يريد الإصلاح كالقاضي ونحوه لأنها من الغيبة والغيبة كما هو معلوم ذكرك أخاك بما يكره وهي محرمة .
الثاني : إن كان الحديث مدحاً : فهذا على حسب المصلحة إن كان في الحديث عن صفاته منفعة فلا بأس وإلا فلا خوفاً من ترتب المفاسد فإن قال قائل : حديث أم زرع وكلام النسوة في أزواجهن فقد دار حديثين مدحاً وذماً في الأزواج والنبي صلى الله عليه وسلم لم ينكر ذلك مما يدل على جواز الحديث في مثل هذه الموضوعات ؟

والجواب من وجوه :

أولاً : أن الحديث جاء على هيئة الخبر , فالنبي صلى الله عليه وسلم كان يسمع ما تقول عائشة رضي الله عنها عن حال هؤلاء النسوة المجهولات وما دار بينهن من الحديث .
ثانياً : القاعدة تقول : لا غيبة لمجهول فالنساء لا يعرفن وكذا الأزواج لا يعرفون فهذا انتفى المحذور . ذكر النووي في شرح مسلم : قال "قال المازري : قال بعضهم : وفيه أن هؤلاء النسوة ذكر بعضهم أزواجهن بما يكره , ولم يكن ذلك غيبة لكونهم لا يعرفون بأعيانهم أو أسمائهم و وإنما الغيبة المحرمة أن يذكر إنساناً بعينه , أو جماعة بأعيانهم , قال المازري وإما يحتاج إلى هذا الاعتذار لو كان النبي صلى الله عليه وسلم سمع امرأة تغتاب زوجها , وهو مجهول فأقر على ذلك .. وأما هذه القضية فإنما حكتها عائشة عن نسوة مجهولات غائبات , لكن لو وصفت اليوم امرأة زوجها بما يكرهه , وهو معروف عند السامعين كان غيبة محرمة فإن كان مجهولا لا يعرف بعد البحث فهذا لا حرج فيه عند بعضهم كما قدمنا
يقول الماوردي في الاسترسال بإبداء السر دلائل على ثلاث أحوال مذمومة :
إحداها : ضيق الصدر وقلة الصبر حتى إنه لم يتسع للسر ولم يقدر على صبر , وقال الشاعر في ذلك :
إن المرء أفشى سره بلسانه .. ولا عليه غيره فهو أحمق
إذا ضاق صدر المرء عن سر نقدمه .. فصدر الذي يستودع السر أضيق
الثانية : الغفلة عن تحذر العقلاء , والسهو عن يقظة الأذكياء , وقال بعض الحكماء : انفرد بسرك ولا تودعه حازماً فيزل ولا جاهلاً فيخون .
الثالثة : ما ارتكبه من الغرر , واستعمله من الخطر , وقد قال بعض الحكماء : سرك من دمك فإذا تكلمت به فقد أرقته .
و اخيرا حتى نظل في السليم انصح اللي تطرح الموضوع انه بدل ان تقول زوجي يفعل كذا و كذا .. ان تقول شو رايكم بزوج يفعل كذا....او اعرف وحدة زوجها قال كذا .. او ويش يكون رد فعلك ان حصل كذا ...او شو تنصحوا اللي زوجها... او تسرد قصة يطريقة غير مباشرة ....
ابي رايكم