بنت نحفت 50كيلو وهذي قصتها مع الرجيم والرياضه والتجارب الفاشله والادويه الخ

1. انا كنت سامرين لكن الان سامرين غير وزني الان 75 كجم وطولي 167 سم


2. لكن اتضح لي بعدها اني الوحيدة التي ستفقد عقلها ان استمر الوضع هكذا

صباح الخير يالغوالي كيفكم حبيباتي انا قريت قصة بنت كتبتها بنفسها ومره اعجبتني فقلت انقلها لكم تستفيدو منها زي ماانا استفدت كثير ربي يوفقها ويسعدها ويخليها لعين ترجيها وين ماتكون المهم اترككم تقروء قصتها وامانه كل وحده تقرائها تذكر الله
بسم الله الرحمن الرحييم
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
حبيباتي وصديقاتي رمضان كريم عليكم كلكم وكل عام وانتم بخير
يارب يرزقنا صيامه وقيامه ويغفر لنا فيه ويجعلنا من عتقائه يامجيب الدعاء يا الله
الحمدلله الذي وفقني وجبر بخاطري ,, وماتوفيقي الا بالله
لا اعلم من اين يجب ان ابداء قصتي فهي بلا بداية
لا اعلم متى بدأت ولا متي ستنتهي ولا كيف حدث هذا
لكني اعلم انني واحدة منكم وقصتي قد تشبهكم واعلم انني لست وحدي من تشعر بالفرح والسعادة كما تشعر بالضيق والحزن
عندما نشعر بالسعادة نحب ان يشاركنا الجميع فرحتنا وعندما نشعر بالجزن نحتاج الي صدر حنون نبكي عليه والي ظهر نتكل عليه
والى يد حنونة تطبب علينا والي صوت دافئ يقول لنا ان غدا سيكون اجمل واحلى
صديقاتي مشتركات منتداي الحبيب الذي شاركني مشواري في نجاحي ,, اردت ان اشارككم فرحتي كما ساشارككم مشواري وقصتي
التي تحمل مختلف الاحاسيس تتأرجح مابين الحب والسعادة والقناعة والامل والياس والحزن والبكاء والضعف واخيرا الاصرار والارادة
انا مثلكم في كل شيء ,و انا انت وانت ايضا ,, نعم شرت مثلك , نعم احسست بالفشل كثيرا ,, نعم كنت احس باني ضعيفة , نعم نعم نعم
صدقيني تستطيعين ان تنجحي وتستطيعين ان تحققي حلمك وتستطيعين ان تكوني من تريدين

انا كنت سامرين لكن الان سامرين غير وزني الان 75 كجم وطولي 167 سم

بس تدرون كنت كم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟:smil e21:
انا فتاه ابلغ من العمر 24 سنة خريجة جامعية بنت عادية جدا لكني احتفظ في داخلي ببنت شقية مرحة عفوية خجولة بعض الاحيان وطيبة جدا دائما , البعض يقول اني لذليذة والبعض يجدني مريحة ,, والغريب في الامر يجدني الجميع ذات وجه جميل كالبدر , الكل تعجبه ابتسامتي , نظرة عيني ساحرة كما يقولون ,, ياسبحان الله هذا يعني اني جميلة ؟؟؟؟ ههه الحقيقة الجميع يتفق على جواب هذا السؤال
في الجامعة يحبني الجميع وصديقاتي يشعرن اني حنونة كامهاتهن,, لحظة !!!!!!!!!!! اخواني ايضا يعاملونني كام .. ذات مرة راتني بنت جيراننا الجدد التي تبلغ من العمر 18 سنة وانا عائدة من الجامعة , كانت اول مرة تراني فيها ولا تعرفني
فنادتني ياخالتي لو سمحت ولا اذكر ماذا طلبت مني حينها , لايهم .. ماذا انا لا ابدو فتاة سعيدة .. لا لا لا طبعا انا سعيدة فانا فتاة من اسرة متدينة كريمة محترمة , والداي يحبانني لدي اخوان واخوات ايضا يحبونني كثيرا, لدي صديقات, ادرس كلية مرموقة , لدي كل ما احتاجه لدراستي وناجحة فيها وتقديري دائما جيد او جيد جدا , احب الرسم والفن,, احب الطهو والمطبخ وست بيت درجة اولي, لدي غرفة جميلة وبيت جميل, صحتي والحمدلله جيدة, اهلي يحبونني جدي جدتي خيلاني اعمامي ,, انا سعيدة سعيدة جدا اعتقد اني اكثر فتاة سعيدة في العالم , مبتسمة دائما واضحك كثيرا , ولا اقبل ابدا ان يكدر صفوي اي شيء
:
:
لكن لحظة !!! هذه ليست الحقيقة , قد تكون الحقيقة في نظر الجميع لكنني اعلم انها ليست الحقيقة
فانا من داخلي محطمة كئيبة حزينة , ومع كل الحب الذي حولي اشعر اني منبوذة اني مختلفة اني غريبة
دائما كنت ابكي وحدي وفي خلوتي ,, يراودني كثيرا احساسي بالفشل مع كل النجاح الذي اعيشه
حب الناس لي احسه عطف ,, مدح الناس لي اعتبره مجاملة
مرحة نعم لكن انطوائية ,, هل هذا ممكن؟؟ نعم انا لا احب الخروج ,, نادرا ما احضر المناسبات الاجتماعية واتحجج بالمذاكرة
لا يراني زملائي في الجامعة كثيرا لاني من قاعة المحاضرات الي البيت لكن عندما يروني يروني مبتسمة مبتهجة
احب صديقاتي كثيرا واغلبية خروجي اذهب اليهن وازورهن وهن يزرنني لكني وبالرغم من حبي لهن لم اشعر باني ند لهن ابدا
دائما اشعر باني اقل, ولكن لماذا هن لا يفقنني في شيء وماذا ان فقنني انا لست حسودة وابدا لا اطمع فيما عند غيري اذن لماذا اشعر هكذا؟؟
الجميع يحترمني لاني بنت ذكية ومثقفة وقوية الشخصية ومهذبة
لكن انا اجد نفسي سخصية مهزوزة ومنفصمة وماهذا شخصية فظيعة طبعا
هل تعلمون لماذا انا هكذا لماذا كل هذا التضارب في داخلي؟؟ لماذا لست سعيدة بما انعم الله علي من نعم ؟؟ لماذا اذكر فقط لحظات الحزن مع ان لدي ساعات وايام واشهلر من الفرح في حياتي؟؟
صديقاتي انا اريد ان انقل اليكم الدرس التي تعلمته من تجربتي وانه لايوجد شيء اسمه 1+1=2 في عالم الخبرات والتجارب المتعلقة بالواقع
عشت طفولة سعيدة وكنت طفلة جميلة جدا وظريفة وحركتي كثيرة ومرحة والجميع يحبني وكبرت ولا اعلم ماذا حدث ولا اين ولكن فجاءة من كوني طفلة صغيرة في عمر السابعة او الثامنة صرت فتاة بشعة تشبه الكرة
لا ملابس لي في قسم الاطفال وملابس قسم الكبار لا تليق بي فانا مازلت طفلة ,, المهم مرت السنوات وسرقت من بيت يدي احلة سنوات الطفولة والمراهقة وكبرت وكل سنة تمر اصبح اسمن وابشع
الى ان دخلت الجامعة وايضا لا اذكر متي وكيف لكن ذات مرة وزنت نفسي في احد الموازين العامة في احد المحلات التجارية فوجدت ان وزني قد بلغ ال
9كجم
بنات شاركوني تعليقاتكم على قصتي وانا بكون سعيدة اني اكمل لكم القصة واشارككم تجربتي واساعدكم بكل ما استطيع
الي عندها اي شي تحب تضيفه او الي حاسة انها تشبهني او حاسة ان قصتها تشبه قصتي او حتى اي بنت سمينة وحاسة ان العالم مقفول في وجهها
والدنيا مظلمة ومافي امل انا بقول لها لا دائما هناك امل ودائما هناك من يستطيع المساعدة اذا انت قررت تساعدي نفسك
اعذروني اذا طولت لكن حبيت انقل لكم احساسي زي ما كنت احس فيه ..
قصتي مع الرجيم والرياضة والتجارب الفاشلة والادوية وال ........................ الخ بتبداء الحين مين حابة تسمع قصتي وتشاركني فرحتي واشاركها تحديها للفشل وطريقها للنجاح؟؟؟
وتكمل
اين وصلنا؟؟
آه تذكرت .. بعد ان اكملت الثانوية ودخلت الجامعة ,, لكن هناك سنوات كثيرة اختصرتها لا اعلم لماذا مع ان فيها الكثير من الالم بسبب شكلي وحجمي لكن لا ادري لماذا لا اريد التحدث عنها
ربما قد نسيت وانساني الزمن وربما ليست بتلك الاهمية عندي , وربما ماجاء بعدها غطى عليها بقسوته فافقدها مرارتها وسلبها مكانتها في ذاكرتي
لكن على العموم الكثير منكم تحدث عن تلك الفترة وعن الخجل في المدرسة والاحراج من الزميلات والمعلمات وغيرها , لكن اكيد انها كانت ارحم واحن بكثير من الفترات التي بعدها
في النهاية كنا جميعا فتيات صغيرات لانعرف من خبائث الدنيا شيء قد نضحك على بعضنا وقد نعلق على شخص سمين او نسخر منه لكن في دواخلنا بريئين لانبحث الا عن الضحك والمتعة
بدات اكبر وتكبر في داخلي مشكلتي وعقدتي , رغم نجاحي في الثانوية واحرازي درجة كبيرة الا ان هذا زاد مخاوفي وزاذ قلقي, هذا يعيني اني ذاهبة الي الجامعة !!!!!!!!!!!!!!!!!
كانت هذه اول صدمة لي في حياتي ,, كيف سأذهب الي الجامعة هكذا؟؟؟؟؟؟؟ كيف ساخرج كل يوم من منزلي واعود؟؟؟؟ سيراني الجميع , ساتحرك امام مجتمع كبير , ماذا عن تلك المؤخرة التاريخية؟؟؟
كيف؟؟؟ كنت مصدومة جدا والايام تمضي وموعد بدء الدراسة يقترب , كان هذا اول دافع جاد لي سير في طريق الفشل ههه
نعم طريق الفشل المستمر والمحاولات التي لاتنتهي مع الرجيم والاطباء والادوية والاعشاب وياه كانت ايام وكانت معاناة
ذهبت الي السوق واشتريت اقمشة لا اعلم ان كانت جميلة فما كان يهمني المهم شيئ يسترني والسلام وذهبت الي الخياط وفصلت ملابسي بدون ان احدد له اي موديلات او اي ديزاينات
المهم شيء البسة وخلاص ,, ودخلت الجامعة وكانت الفاجعة ,, من اول يومين صرت اكثر فتاة مشهورة والكل يعرفني والكل يعرف كليتي وماذا ادرس والكل يريد ان يرى البنت الجديدة
ماهذا ماهذا ماهذا؟؟؟ لحظة ما الذي يجري؟؟ ما ذا دهى الجميع هل جنو؟؟ هل فقدو عقولهم؟؟

لكن اتضح لي بعدها اني الوحيدة التي ستفقد عقلها ان استمر الوضع هكذا

صحيح تذكرت حادثة ,, ذات مرة كنت ذاهبة لاشرب بعض الماء كان الصيف حارا جدا وكنت اشعر بالعطش واذكر انني كنت مع احدى صديقاتي , اشترينا الماء واذكر انني اشتريت قطعة شكلاتة
وصديقتي اشترت بيبسي وكنا نريد المغادرة فاوقفتنا فتاة لا نعرفها وكانت تتنطر الي وقالت لو كنت مكانك لأنتحرت , كيف تعيشين وانت هكذا؟ وفي يدك شكلاتة؟؟ وتعجبت كثيرا ومضت وتركتني في وسط ماحطمته في واقفة بلا حراك
تركتني ومضت ولم ترحمني, تركتني وصدى كلماتها يرن في اذني , وصوتها سرى في كل جسمي واستقر في ذاكرتي فانا لن انسى ماقالته مدى حييت ولن اسامحها ابدا
ذهبنا انا وصديقتي ومضت الايام , وكل يوم يمضي يتركني فيه بقايا انسان , لا احد كان يشعر بما في داخلي , كنت احب الليل كثيرا لكي انام وانسى انني هنا لاني فعلا لا اريد ان اكون هنا
كنت اتمنى الموت , ياسبحان الله كنت سلبية جدا , نعم فلماذا اعيش في عالم لست منه انا اشبه المخلوقات الفضائية ,, ارى مستقبلي دائما اسود
من سيحبني , من سيتزوجني , ساظل وحيدة عالة على اهلي على امي وابي لن استطيع ان اعيش حياتي كاي بنت لن تكون لي اسرة واولاد
كنت تعيسة فعلا
جامعتي كانت مختلطة كنا ندرس اولاد وبنات في نفس القاعة ونفس المحيط واكثر ما كان يؤلمني ويقتلني نظرات الاولاد لي , كنت اشعر بالالم والضيق وكنت اكره نفسي
مرت الايام والساعات وانا اتنقل من رجي الى رجيم ومن قاعة العاب رياضية الى اخرى وكل ما اسمع عن طبيب اكون اول الزائرين وكلما اسمع عن دواء اكون اول المقتنين
واهلي يدفعون وينفقون المال هنا وهناك , كنت حساسة جدا اتجاه هذا الموضوع ولا اقبل فيه باي نقاش , ولا اسمع الا صوتا واحدا في داخلي انت بشعة انت بائسة ليس لك مكان هنا
اذهبي ,, وكلما كنت اسمع هذا الصوت كنت اذهب واجرب شيئا جديدا او عشبة سحرية جديدة
وطبعا ايها الصديقات لم ينفع شيء بل ساخبركم بشيء قد لا يكون غريبا عليكم فالكثير منكم عاش هذا , لقد كان وزني يزيد , نعم كان متزايدا بطريقة عجيبة
قالت لي مرة امي اذا لم تنتبهي ستنفجري فلما احست استغرابي من الكلمة قالت لي نعم انت تسيرين في طريقك الى الانفجار
واذكر بعدها بايام اني قست وزني في احد المحال التحارية وكانت المفاجاءة 129 كجم , ولا اعلم هل تفاجاءت او تالمت او تأثرت او توقعت, او صار قلبي ميتا محاصرا بالشحوم من كل الجهات فلا يستطيع ان يشعر بشيء
المهم كان اخر قياس لي قبلها 120 وواضح انني كسبت 9 كيلوهات جديدة انضمت الى اخواتها في مبادرة منها لتوطيد معاني الاخوة ولتدعم ولتساند مثيلاتها فيصبحن كيانا قويا ضخما يحارب شتى انواع التدخل الخارجي ويصدها
يا له من كيان قوي عتيد , ياله من كيان داهية ذكي جبار , رغم كرهك له فانت التي تصنعيه وتمديه بكل مايحتاج ليبقى وتسخري له سبل النماء والازدهار , كنت ابني شحومي بنفسي , كنت كلما نظرت الى نفسي في المرآة كافأت نفسي بساندويتش او قطعة حلى قصدي صينية حلى او شربت البيبسي او صنعت البسكوت الذي احبه , كنت اسيرة للطعام , كنت مقيدة الحرية فانا لا استطيع الا ان اكل ولا افلح في شيء الا الاكل ولا احب شيء بقدر الاكل ولا افكر الا في الاكل
كنت يائسة محطمة بقايا انسان, كنت فاشلة فلم تنجح كل محاولاتي فكنت انقص 5 كيلو وازيد 6 او 7 ثم انقص 10 وارجع 12 وهكذا .
المهم بعد ان واجهت ذالك الرقم المخيف قررت ان اهداء قليلا وافكر بشكل منطقي فالتوتر لن ينفعني بشيء وفعلا علمت ان كل ما افعله ليس صائبا وانني اسير في الاتجاه الخاطئ
انني مندفعة واجري وراء عواطفي واحاسيسي فاحساسي بالضعف والحزن والخيبة هو الذي يدفعني ويا له من دافع , ماكان يدفعني الا الى الهاوية
هذا ليس الدافع الناسب وهذه ليست الطريقة المناسبة ,, لا اعلم متى علمت بهذا لكن علمت ان بداية النجاح تكمن في التفكير والتفكير يعني وضع خطة , والخطة تحتاج الى زمن والى عوامل نجاح
علمت اني يجب ان ابني نفسي التي حطمتها بيدي ويجب ان المم بقاياي التي تبعثرت في كل مكان وان استجمع قوتي وان اجد اسلحتي وان اعلم تمام من اين سابدا طريقي وماذا سافعل ان واجهني مفترق طرق
واي طريق ساختار , علمت اني يجب ان احسب خطواتي وانظر جيدا اين اضع قدمي , وعلمت اني يجيب ان اقييم وضعي واعلم مايناسبني وماهي قدراتي وماهو واقعي وهل ما اريد تحقيقه ممكن؟؟؟؟
سالت نفسي ماهي العقبات التي ستواجهني وقررت ان اقوم بدراسة مثل دراسة اي مشروع ,, ماهي مستلزمات البداية, ماهي المدة المقررة ,ماهو الاسلوب الذي سوف اتبعه وغيرها
المهم في ذالك الوقت كنت في اخر سنة وقررت ان اهتم فقط بدراستي لكي لا اخسرها هي الاخرى ولكي اجد لنفسي وقت للتفكير في كل هذا
واعتقد انها كانت اجمل سنة لي في الكلية فقد كنت هادئة متقبلة لواقعي متزنة في كل شيء واكثر ما ساعدني في هذه المرحلة هو ربي والهي سبحانه فالحمدلله رب العالمين
وها انا اجد اول خيط من خيوط مشواري ..... وما توفيقي الا بالله ..... يارب انت الاول والاخر والظاهر والباطن وانت بكل شيء عليم احمدك حمدا مابعده حمد فتقبله مني يا ارحم الراحمين.
مرت السنة ونجحت وتخرجت وكنت قد وضعت خطتي واعددت العدة لا لمحاربة السمنة وقتل الشحوم واغتيال شبحها لا اعددت عدتي لتحقيق حلمي متسلحة بالايمان والصبر , قلبي تملاؤه القناعة بما قسمه لي ربي
مصرة على المضي قدما وعدم الياس ابدا , فاذا اعطاني ربي وحقق حلمي فمنه التوفيق ومنه النجاح واذا لم انجح فهذا هو الخير من ربي هو الذي خلقني في احسن تقويم ولن اجحد نعمة الله بعد الان
كنت متوكلة على الله سبحانه وكنت اعلم من داخل قلبي بان الله الكريم سيعطيني وان الله المعين سيعينني وان الله الجبار سيجبر بخاطري ويعطي قلبي الطيب امله وامنيته
انا الان ابكي وانا اتذكر كل هذا يارب لك الحمد كثيرا
حبيباتي اول درس تعلمته هو لا تكن عشوائيا وهمجيا , اعمل بطريقة منظمة وضع خطة كاملة , وتسلح بالايمان
يتبع
وتكمل قصتها
حبيبات قلبي حأبداء على طول ومن غير مقدمات لاننا وصلنا اهم نقطة في الموضوع وهي كيفية وضع الخطة بما يتناسب وظروفك, وتحديد اسباب الفشل السابقة
بعد تخرجي من الجامعة توفي جدي عليه رحمة الله وغادر الدنيا الى رحاب الرحمان تاركا فراغا وحزنا كبيرا في قلبي , كان حنونا وطيبا وكان يحبني كثيرا , كان يتمنى انا يراني اجمل عروس
رغم ان جدي كان حكيما جدا مدركا لاهمية التعليم والتعلم , يرى ان الدنيا قد تطورت كثيرا وانه اصبح للمراءة دور كبير كانسانة متعلمة ومثقفة وعاملة في شتى المجالات, لكنه ايضا كان انسانا بسيطا بالرغم من كل معطيات ومباهج الحياة
من المال والسفر والعلم والمكانة الاجتماعية, فقد كان يتمنى لي امنية واحدة وهي ابن الحلال الذي يستحقني , كنت سمينة جدا وجدي يجدني فتاة ممتازة ولا احد يستحقني , كان عطوفا ومحبا للخير ويرى الناس من دواخلهم لا من مظاهرهم الخارجية ,, توفي جدي وكانت صدمة كبيرة لكن فتحت عيني وعلمتني اشياء كثيرة منها , ان الدعم المعنوي من اهم الدعومات وفقدانه قد يقود الى الانهيار لكن اكتشفت لاحقا انك تستطيع ان تصنع لنفسك الكثير من الدعم والتشجيع
ببضع خطوات من النجاح ساتحدث عن ذلك فيما بعد ,, المهم فقدت ملهمي واكثر انسان مقتنع بي في الحياة صحيح ان الجميع حولي لكنهم ليسو مؤمنين بي او بقدراتي ويتعاطفون معي فقط .
كدت افقد حماسي للنجاح لكن امنية جدي لي حفزتني فكرت كثيرا لمذا يريدني جدي ان اتزوج لمذا الزواج مهم , انا استطيع ان اكمل دراستي وان اعمل استطيع ان انجح في عملي , لماذا لم يتمنى لي مثلا ان اكسب المال واصبح سيدة اعمال كبيرة , لماذا الزواج؟ وجدت الاجابة في داخلي , في حوجتي للحب والاستقرار , في حوجتي لانسان يحتويني , اشعر في وجوده بالامان , يهتم بي وبمستقبلي , سندا لي في الحياة وصعوباتها
وجدت الجواب في ضحكات الاطفال , في دموعهم التي تمسحها لمسات امهاتهم, في نظراتهم البريئة المملوءة بالحب والحنان , في اصواتهم وأناتهم في بكاءهم في حركاتهم التي تقول كلمة واحدة امي ثم امي ثم امي
المهم تخطيت وفاة جدي وخرجت منها باقل الاضرار , والان انا مستعدة للبداء , هل انا مستعدة؟ ؟ ؟
نعم بالتاكيد انا مستعدة , وكانت اول خطوة هي ان اقيس وزني ووجدته 125 كجم , يبدو جيدا فهو لم يزد بل نقص , لا يهم المهم سجلته في عقلي وبدات افكر ماذا افعل
اول شيء حددت وزنا اريد ان اصل اليه واخترت ال 80 , اولا لان وزني كبير فلم ارد ان اختار رقما مثاليا قد يجعلني اشعر بالاحباط عندما افكر بين رقم وزني والرقم الذي اريد
ثانيا وضعت هدفا اولا وهو نقصان 5 كيلو ومن اهم الدروس التي اريد كل واحدة منكم وضعها حلقة في اذنها , انه لا تستعجل النزول فهذا واحد من اسباب الفشل السابقة التي قررت ان احذفها من خطتي ومشروعي والنشاط البدني في الرجيم كلنا نعلم اهمية الرياضة في نقصان الوزن وانا قررت انني لا اريد الذهاب الى ناد رياضي , ولا اعلم اذا كان هذا مناسبا للجميع, لاني اعتقد ان النادي الرياضي مهم وفيه الكثير من التشجيع والترفيه ايضا لكن في حالتي قررت اني اريد ان اكون مع نفسي لبعض الوقت وايضا النواد الرياضية الجيدة كانت بعيدة ولم اتشجع للذهاب لا ادري لكن كانت تشعرني بالفشل لاني ارتدها كثيرا بلا فائدة.
المهم ذهبت الى نجار وصنع لي قطعة كالدرج كالعتبة لا اعلم ان فهمتموني لكن قطعة رياضية تساعدني في الطلوع والنزول مثل الموجودة في النادي الرياضي , وكنت قد اتفقت مع والدي اني اريد آلة مشي في البيت فاشتراها لي
وايضا اشتريت اوزان لليدين وماذا ايضا , حولت غرفتي اي ناد رياضي صغير , الموسيقى ومرآة كبيرة وكل شيء جاهز والحمدلله .
من اهم سبل النجاح هي التشجيع وانا اخترت بنت جيراني لانها جادة فهذا مهم مع انها لم تكن بمثل وزني كانت اقل بكثير لكن كنت اعلم انها ستكون مفيدة وقررت ان اساعدها وان استفيد منها ايضا
فهي لا تعرف طريقها وانا سادلها .
بقى على ان اختار الرجيم وايضا هنالك دروس في هذا الصدد
لا للرجيمات القاسية , لا للحرمان والرجيمات ذات نوع الطعام الواحد
لذلك اخترت رجيم السحاب كبداية فقد كان متوازنا وجميلا وسأخبركم اسرار نجاح رجيمي لا حقا
المهم كانت هذه البداية واهم ما في اي موضوع بدايته فلابد ان تكون قوية وغير قابلة للفشل
وضعت وحددت فترة زمنية لن التفت فيها الى اي اتجاه غير الامام وهي 8 اشهر على اساس الشهر 6 كيلو تقريبا
هيا نراجع الخطوات خطوة خطوة :
1- حددت هدفي وكان الوصول الي 80 والهدف القريب 115
2- الرياضة
3- التشجيع
4- لا للافكار السلبية
5- نعم للطعام الصحي وليس الرجيم
6- نعم للعادات الصحية والمشروبات الطبيعية المعروفة
7- لا للأدوية والاعشاب والخلطات الغير معروفة
8- تحديد فترة زمنية للمشروع
9- لا للاحساس بخيبة الامل
10- مكافاءة وجوائز معنوية بعد اسبوعين من الالتزام حتى ولو لم ينقص وزني
وماتوفيقي الا بالله
يتبع
وتكمل قصتها:تق:
اللهم
صلي وسلم وبارك على نبينا وحبيبنا محمد وعلى اله وصحبه اجمعين
وماتوفيقي الا بالله
قريت كل تعليقاتكم وفعلا كل الي صار معكم يتكرر كثير بين كل الي يريدو ينحفو , مثل نزول الوزن وبعدين رجوعة مرة ثانية مثل ثبات الوزن في الرجيم
وعشان تتغلبي على مشكلة ثبات الوزن بالذات لازم تتخذي اسلوب كسر الرجيم, يعني تحددي يوم انا كنت بعمل يوم فري في البداية كل اسبوعين وبعدين صار كل اسبوع
ووزني كان ينزل بدون اي مشاكل
واما عن موضوع زيادة الوزن ثم رجوعه مرة ثانية فهذا يحتاج تغيير لكل العادات الغذائية
وهذا مايعني انو خلاص مسلوق وبدون ملح طول عمرنا لا بالعكس نطبخ اكلنا الي نحبه بس مع شوية تعديلات في نوعية المواد المستخدمة او تعديل في كمية الحصة
يعني مثلا الاكل العادي نطبخه بدون سمن او زبدة ونستخدم الزيت النباتي, نختار اللحوم الحمراء ونشيل الشحوم الزايدة من اللحم, ومثلا نشيل جلد الدجاج عند الطبخ يعني اشياء
بسيطة واما عن الاكلات الي مايصير اغير فيها مثل الحلويات الشرقية الي تطبخ بالسمن مثل البقلاوة والكنافة هذي نبتعد عنها قدر الامكان فترة الرجيم وبعدين بعد النزول ممكن ناخذ منها قطعة صغيرة
يعني مو مثل اول ماشاء الله علينا ناخذ الصينية على حسابنا ومانبقى منها شي
ببساطة الرجيم عبارة عن تغيير افكار اكثر من اي شي ثاني
يعني لازم تقنعي نفسك بانو ماحيصيرلك شي يعني لو غيرتي عاداتك الغذائية للافضل
وعشان الواحد مايحس بالملل , لازم يحضر اكله بعناية , انا كنت بعمل كل الي نفسي فيه
كنت باكل محشي وكفتة وطواجن وكنت بعمل البيرقر في البيت واي شي بس للرجيم
يعني المحشي مثلا فيه كمية قليلة من الرز والباقي لحمة حمرا فارماها بنفسي بعد اطلع منها الدهون
نفس الشي الكفتة والبرقر
كنت اكثر من السوائل مثل الشوربات والمشروبات الساخنة زي النعناع والزنجبيل والقرفة وغيرها وطبعا الماء
وجبتي الرئيسية دايما تكون متوازنة خضار وبروتين ونشويات قليل اما خبز اسمر او رز ابيض او بعض الاحيان اذا كنت واكلة شي حلو عالفطور كثلا كيك او فطيرة
يعني بوازن فما اخذ نشويات في الغداء
انا كنت استعمل انظمة الرجيم الي كلكم ممكن تحصلوها على المنتدى
واعلق الرجيم على باب غرفتي من الداخل بس عشان يوجهني لكن مش بالضرورة التزم فيه
يعني اكل الي نفسي فيه عشان ما احس اني مضغوطة
اذا الرجيم مكتوب فيه دجاج وانا على بالي سمك مشوي ابدل
اذا ذاك اليوم ماجاي على بالي اكل لحوم واريد شي خفيف مثلا اخذ كمية من الزبادي بدل بروتين اللحووم واسوي زبادي وخيار كسلطة واخذ معاها خبز او رز ابيض
يعني المهم تحددي وجبتك ومايهم اذا لخبطتي في ا