رسائلي فتره العلاج

رسائلي فتره العلاج
بسم الله
كما طلبت مني ساكتب ما اذكره وباي طريقه احبها ولا يهم الترتيب او شي اخر
يعني راح يكون كلام عامي وفصحى متل ما قلت بسبب توتري
راح اتعبك معي لاني ما اقدر اتكلم معك مباشره قد يكون السبب خجل
....
كنت ادخل الشات كتير ما كنت احب اتكلم مع احد بس كنت اتكلم اذا كانو الناس قليل يمكن بسبب طبيعتي الانطوائيه ما اعرف
تعرفت عليه هناك بالشات كنت باسم جنون الحب او خجووله ما اذكر ما اعرف نكه بالضبط بس كان فيه كبرياء
وعرفت انه اصغر مني وهذا ما جعلني اتساهل باعطائه ايميلي وتكلمت معه براحه وعرفت ان اسمه ( م ) _ متل ما طلبت بدون اسماء _
طلب رقمي واعطيته له مع اني ما كنت اكلم شباب كتير الا واحد بس
كلمته مرات قليله ع جواله
وبعدها بفتره ادخل معنا ابن عمته اوعمه لا اعرف كان اسمه ( ع )
اول فكره اخذتها عنه انه من الشباب التافه واللي يحبوون الضحك والنكت والتفاهه ومن اللي يستخفون دمهم
بعدها ما اعرف هوو اضافني او انا ولا تسالني لما اضفته اذا لم يعجبني يمكن من الفضاوه اللي كنت فيها
تكلمت معه قليلا ولوحدنا بالمسن حسييت انه غير مو متل ما يبدو او مو متل ما يريد ان يبدو
يعني مو من اللي يخفف دمه عشان البنات يحبونه (يمكن احساسي خطأ بس انا اعتمد عليه )
في اليوم نفسه اتصل رقم غريب علي ورديت عادي واذا به صووت شاب ويتكلم معي وكانه يعرفني
وتكلمت معه وضحكت ع نكااته وللعلم انا لم اضحك ع نكته من قبل ولا احبها
لكن معه شي تغير ولم تكون مجامله له لا انا ما اعرف اجامل ابدا
هل تصدق لو اقوول لك باني اذكر تماما اين كلمته اول مرره
كان في بيت واحد من اخواني بالطائف بمجلس الرجال على الكنبه الاخيره من اليسار
اصبحت احب هذا المكان ولا ابكي الا فيه
بعد مكالمتي له لا اعرف ماهو شعوري ناحيته كان غرييب جدا

• _ ملاحظه انا كنت خلال هذه الفتره بعلاقه ما اعرف شو اسميها يمكن كنت بجرب الحب وكان فيه شخص وقال احبك وانا عجبني الوضع وحبيته __

بس ما اعتقد انه يسمى حب
عرفت من خلال محادثاتي معه انه يحب غيري
كدت امووت غيره عليه
وعندها ايقنت اني احبه
وكنت اقولها له اقول احبك وهو لم يكن يعرف انها حقيقيه
انا ما اقوول هذي الكلمه الا لشخص احبه فعلا
وكان يقول لي احبك
ربما لم تكن الكلمه منه حقيقه في البدايه لكن كنت اريدها واحتاج لها واشتاق لها كتيرا
عرف عني بعض الاشياء وانا عرفت اسم حبيبته وعمرها
تعرف اني احببتها قد تعجب مني ومن غبائي لكني فعلا احببتها
لانه يحبها اردته ان يكوون سعييد بها وبحبه لها وبحبها له
لا اكذب عليك ل اقول اني كنت اتمنى ان اكون هي
بس انا اقتنعت انه يحبها فعلا وما حاولت بيوم اني ابعده عنها
ويكفيني وجوده قريب مني وحبي له
كان يكلمني عنها كتير وعن حبه لها
ويوم كانت اعتقد مسافره ما اعرف وين
المهم وكان هو مشتاق لها وكنا نتكلم ومدري شوو
قلت له وسط الكلام احبك
وسالني وقتها انتي تحبيني وبصراحه ؟
طرت فرحا لسؤاله لي
وقلت يس احبك
وانه مو مهم اذا حبني او لا
لاني اعرف انه يحب
ويكفيني انه ارتاح معي ويتكلم عن حبه لها معي
صارحته ببعض مشاكلي
وقال لي يووم ما انه يكرره من تلبس البنطلون
من بعدها لما لبسته الا في الضروره
قد تكوون التفاصيل هذي مو مهمه
بس اذكر كل شي انا تقريبا
لم اصحك من قبل متل ما ضحكت معه
هو لم يفهم اني للضحك انوااع
فيه ضحك الفرح
وفيه ضحك الخجل
وفييه ضحك من زوود القهر
وكلها مرييت فيها
تصدق انه اعترف لي بحبه يوما ما
لم اصدق نفسي كدت امووت فرحا
لاني قلت بحبه لي لن يبتعد عني يوما ما
وسيكون قريب مني
اعرف بانه جنونا ان يحب الشخص اكتر من واحد
وانا لم اقتنع
لكني كنت احلول اقنع نفسي وافلسف الحب بطريقتي
ووجدت حلا يريحني
ان الرجل اذا لم يكن يستطيع ان يحب اكتر من امرأه لما احل الله له الزواج من اكتر من واحده
يعني يقدر الرجل يحب اكتر من وحده
هنا ارتحت
لاني اقتنعت انه يحبني
صدقني انا لم اكن اريد منه شيئا غير حبه
ولم اكن اطمح بشي متل ما كنت تقول لي
متل ما قلت لي ( هل كنتي تتوقعين ان يتزوجك )
لا ابدا ولم يخطر ببالي
وكنت اعرف انه اذا تزوج سنفترق
لكني انا لا اطمح بالزواج ابدا من اي شخص
ربما لدي عقده من الزواج قد تستطيع ان تحلها لي يوما
كنت اريده هو فقط بقربي
كان هناك مراات كتييره كاد ان يتركني فيها
لاسبااب احيانا كنت انا المخطئه واسباب لم يكن لي ذنب بها
كان يتضايق اذا غبت عنه دوون سبب
ويخاف علي
وخووفه يعجبني ويطربني
لكن اخااف من زعله كتيرا
لم اشعر بيوم من الاياام بالضعف امام احد من البشر الا هوو
انا ضعييفه امامه لا استطيع ان اجعله يزعل مني
احاول ان ارضيه باي شكل
واقوول له اي شي قد يقربني منه
لم ازعل منه يوما
للان لم استطع ان ازعل منه
مع انه كان بعض كلامه جارح كالسكين تطعنني
لكني احبه
لا تقوول لي انه مجرد مراهقه وومشاعر عابثه
غاب عنب مده طوييله يمكن 3 ايام
وما قدرت اوصل له
خلالها بطبيعه الحال لا نووم ولا اكل
خفت انه سار له شي مو حلو
بكييت بحررقه لانه غاب عني ولم يخبرني
وبعدها رجع لي من كثر شووقي له لم اعااتبه
لاني فرحت انه ما زال بخيير
واني اسمع صووته وهذا يكفيني
قد اكوون مخطئه لكن شي غصب عني
اسمع صووته واتحول امامه لشي صغير وضعييف جدا لا استطيع معه المقااومه
ولا الكلام ولا اي شي
واستمر الحال كم هو
سبب قدومي لك او سبب اصابتي بما شخصته انت بالاكتئاب
و انه غاب ولم يعد هذه المرره
دوون سابق انذاار
احسست اني فقدته وللابد
ومع فقدانه فقدت كل شي
كل شي
يعني الحياه بما فيها فقدتها
اصبحت شخص ميت لكنه يتنفس
وانفاسه لهييبا يحررقه
هل احسست بيوم بان انفاسك تحرقك
وتؤلمك
ليتني لا اتنفس
ولا ارى ولا اعيش
انا اسمع صووته ولا اسمع صووتا غيره
وانا جالسه وسط النااس الذين ساارو يجتمعون عندي
لعلي اخرج من الصمت الذي انا فيه
لا اسمعهم صدقني لم اعد اسمع صووتا غير صووته
هو يتكلم معي
هو يهمس لي
هو يقول لي احبك
وابتسم واضحك وانا بين الناس
وبعدها احس بمن يهز جسمي لارااهم ينظرون لي باستغراب
ويسالوني لما اضحك
وانا ادافع عن نفسي من نظراتهم التي تتهمني بالجنوون
نعم اصبحت ابكي واضحك واتكلم مع نفسي
كما يظنون
لكن صدقني انا لا اتكلم مع نفسي
انا اتكلم معه
احسه حوولي اينما ذهبت
دائما معي ولا يفارقني
ساسالك سؤالا
هل انا مجنونه كما يعتقد اهلي
ولا تقل انني اتوهم انهم يروني جننت
لاني وبرغم معتقداتي ان ليس بالضروره ان يذهب للدكتور من فقد عقله فقط
ولكن هكذا ينظر اهلي للموضووع
فاجبني هل لازلت احتفظ بعقلي
ولو بقليل منه
سامحني لم استطيع ان انفذ ما طلبته مني
من ان اتخلص من ذكرياته الماديه
متل صووره وصوته
قد تكون بدايه علاجي منه
لكن انا اريد ان اكوون مريضه به
هو وحده فقط
سالتني
ان كنت احب امي
نعم احبها كتيرا واتالم لفقدها اكتر
وسألتني ان كنت عانيت من فقدانها ما اعانيه الان
لكني لم اجب ع سؤالك
عانيت كتيرا من فقدان امي
قد يكوون لكل شخص درجاات في الحب
لكن انا حسب ما اعتقد انها
حب الله
حب الرسوول
حب النفس
حب الوالدين
بعدين الاشخاص اللي بعدهم حسب كل واحد
انا كنت كذا متل البقييه
وهذا ترتيبي للحب
لكن من اول ما عرفته
حبه تخطى كل شي مسمووح وغير مسموح
واصبح اعلى القائمه
قد تقوول اني كفرت وقد تقوول عني اي شي
لكن انا اريد حلا لي
واذا اردت الحل يجب ان اكوون صادقه معك
يعني انا ما عانيت بفقد احد اكتر منه او متله ابدا
احبه اكتر من امي اكتر من نفسي
كل ما اعرفه اني احبه
اردت ان تعرف اذا كنت اعتقد انه يحبني متل ما انا احبه
انا لا اعرف ما بداخل صدور النااس
لكني اعرف انه يحبني
ربما انا احبه اكتر
اشتقت له
ارجووك ساعدني
حبوبك لم تعد تريحني كما كانت قبلا
ما عت اطيق شي ماعدت اطييق الكتابه
اعذرني لاني لم اكتب لك من فتره
لكن معك حق اني كتابتي لك تعيدني للواقع ولو لفتره بسييطه
انا اعرف انني اذا بحثت عن غيره لينسيني حبه
مستحييل ان اجد هذا الشخص
تعرف اني تركت اشياء مو حلووه والسبب ان هوو
تركت الشات
تركت مكالمة الشباب التي كانت بدوون فائده
سووى اني كنت اريد ان اثبت لنفسي
ان غيره يستطيع ان يحل مكاانه
لكن لا يووجد متله ابدا
يعني هو باختصاار جعلني انسانه افضل مما كنت
هل تصدق انه الان ينظر لي ويبتسم احبه واحب نظراته لي وابتساامته
ساكمل لا حقا
واخيرا عرفت عنه شيءا عرفت انه بخيير
لقد عاد
لكنه لا يريد ان احبه
ولا يستطيع ان يكون بقربي دائما
تعرف ودي بس افهم لييه يجرحني
يمكن يحسب بجرحه لي بكرهه او ما بحبه
والله ما اقدر اوقف عن حبه
انا اسفه تعباانه
ام
بماذا جرحني
هذا مو مهم كما تعتقد لكني ساقول لك
سالني ان كنت احببت
هل يعتقد اني عايشه بعده بارتياح
واني نسيته
او ان حبي ل مجررد عبث وخربشاات مراهقه
ستنسى مع الايام
قلت له اني ما احب غيره
اجابني ببساطه اننه لازم احب غيره لانه ما يبيني احبه او ما ينفعني حبه
انا ما ابي من حبه منفعه
ما ابي منه شي الا انه يكون قريب مني واعرف انه بخير
ليته اخبرني بسبب غيابه او سبب عدم تواجده معي
بس قال انه كره الكمبيوتر واللي فيه
سالته كرهتني
وقال بان كثر المتواجدين بالكمبيوتر وليس انا
ليته يقول لي انه سبب فوق ارادته وانه لا يستطيع ان يدخل النت
ليته قال انه مشغوول
ليته قال اي شي الا هذا السبب اللغير منطقي
امنيتي اعرف اسبابه
انا اعتقد انه يحبني
ولو كان سببه فقط انه كره الكمبيوتر
بامكانه ان يدخل ليتكلم معي
لربع ساعه مو اكتر
انا اطلب الكتيير منه او لا
اخبرني بليز
لا اسمح لك بان تقول انه لا يحبني
ربما انت لا تفهم شي
هو لديه اسبابه انا متأكده
ولست ادافع عنه
بل هذا شي حقيقي
اعذرني دكتوري العزيز
ستكوون اخر شي اكتبه لك
اردت فقط شكرك
شكرا لحبوبك المهدئه
شكرا لانك جعلتني انام
شكرا لانك احتفظت بسري
شكرا على صبرك علي وصعوبه تواصلك معي
شكرا ع كل شي
ستكوون اخر مرره ازورك فيها حين اسلمك هذي الورقه
لا تقوول انك لم تفعل شي
وانني للان لم انتهي من فتره العلاج
ساخبرك بما هو جديد
تقدم لي شاب
وانا كما تعرف معقده من الزواج
واهلي وافقو وقالو يمكن هو يكون علاجي
هل تصدق اني ما اعرف عنه اي شي ولا يهمني ان اعرف
ما اعرف حتى اسمه
بس عرفت انه من هناك
من الريااض
تعرف وشو يعني الرياض
يعني ساكوون قريب منه
اعرف الرياض كبيره
لكن ربما هواء يخرج من رئتيه
ويصتدم بجزء من جسمي
واذا كنت محظوظه بما يكفي قد ارااه
او المحه بالصدفه
نسيت كل شي
نسيت عقدتي من الزواج نسييت نفسي
كل ما اريده ان اكون تحت سماؤه
قد اكون ارتكب بفعلتي هذه اسوأ اخطاء حياتي
لا تحاول منعي ابدا
من هذا ارجووك
فهو الحل الوحيد لي
سامحني لاني اتعبتك معي
ولا تحاول ان تصل لي لان اهلي لم يعطووك اسمي الحقيقي او عنواني
لانهم لم يردو ان يعرف اح ان ابنتهم اصابها الجنون
وانا ساغير قليلا من وضعي حتى يقتنعو انني اصبحت بخير
وساوافق وساذهب للرياض
ارجووك ادعي لي
وداعا
^_^