ابي المساعده من اللي سبقوني اريد خبرة المتزوجات لأستفيد قبل زواجى

هلا وغلا اختي ...شوفي ياقلبي قبل مااعطيج بعض من معلوماتي المتواضعه ...ابغي اقولج اني ضحكت والله يوم قريت ((وعصبيه يعني مدري لوزوجي في يوم رفع صوته يمكن اضربه ))...ههه ..بس حاسبي لا تسوينها ولا تفكرين بعد في هالشي ..والله انه يحذفج من الدريشة .ههه مو تزعلين غشمرة ياقلبي
عالعموم ندخل بالجد ...شوفي ياعيوني ...اهم شي انج لازم تعرفين انج طلعتي من بيت ابوج الى بيت ثاني ...اوكي يعني تنسين عادات بيت ابوج وتحاولين تتاقلمين مع الجو الجديد وتتعايشين فيه نفس مااهله عايشين ..اوكي وبعدين الزووج يحب ويبغي يشوف زوجته ارق وانعم زوجة بهالعالم ومثل ماقالو(كوني له امة يكن لك عبدا)
لما يعصب امتصي غضبي ..يعني سكتي لاتردين عليه ...ادري بتقولين (ماقدر انا عصبية)معليه مع الوقت بتتعودين على هالشي
دايما كوني مرتبة وانيقة بملابسج ...وعاملي هله بالطيب والزين والله عشان تكسبينه وتكبرين بعيونه ...بين فترة وفترة فاجئيه بالهدايا او اكله هو يحبها ..
واهم شي بعد انج تبتسمين وتكونين بشوشة معاه لان الابتسامة لها تأثير خاص عالزووج ...
اتمنى اني افدتج واي استفسار انا حااضرة ...دمتي بحفظ الله

اهلا حبيبتى ومرحبا بك معنا فراشة جديدة فى بستان الفراشات .....ساعطى لك من خلال تجربتى ...
شوفى غاليتى انا شخصيتى شبه شخصيتك وقلت نفس الكلمة قبل زواجى بل كنت اذا اقترب منى احد وضايقنى كان عندى القدرة ان ااكله واخلص منه !!!! يعنى لا احب ان يتعرض لى احد بأى كلمة حتى لو كانت بسيطه ....
لكن بعدما تزوجت اصبحت ارفع شعار ( الزواج تأديب وتهذيب واصلاح ) !!!!! قد تضحكى لكن والله هذة هى الحقيقة فلقد كنت !! عصبية جدا ولسانى فالت منى وغيرها من الطباع لكن بعدما تزوجت تغير الحال كثيرا واصبحت صبورة الى ابعد حد وهذة اول صفه يجب ان تتصفى بها الصبر والتحمل ..وبصراحة ما جعلنى اغير من نفسى ان زوجى انسان هادىء لا يحب الصوت العالى وهو انسان مسالم جدا يحب الهدوء واى مشكله كان يواجهها بتعقل وتفكير لكن انا كنت كالبركان الثائر دائما ؟؟ ومع الوقت اصبحت هادئه اى تأقلمت مع طبيعة زوجى وما يحبه خاصة اننى وجدت انى افضل كثيرا بهذة الطباع الجديدة ...
لكن اذا كان زوجك عصبى وانتى ايضا فانا انصحك ان تهدئى انتى واعرفى ان الزوجة هى التى بيدها اى شىء يعنى الزوجة العاقلة الرزينه هى التى تستطيع ان تتحكم فى سير الامور سواء خناقة زوجية او حوار بينها وبين زوجها واى شىء اخر خاصة لو كان الزوج عصبى المزاج يفقد السيطرة على تصرفاته حين الغضب ...لذلك حاولى دائما عندما يغضب زوجك ان تتحملى ولا تردى عليه وابتعدى عنه واجلسى فى مكان اخر وانا شخصيا كنت كلما تعصبت وكتمت عصبيتى كنت ادخل المطبخ وانظف فيه !!! اى اخراج ما بى بالتنظيف ...لذلك حاولى انتى الاخرى ان تفعلى نفس الشىء ولا تردى عليه عند الغضب حتى لا تتطور الخلافات وهى فى الاصل بسيطه .. واهمس فى اذنك ( الرجل يفكر كثيرا واذا كان عند الغضب يفقد اعصابه لكن عندما يجلس مع نفسه تجديه يشغل عقله كالشريط الفيديو ويتذكر كل كلمه وحركه فعلتها الزوجة عند الغضب وبها يكون فكره عن شخصيتها ) فاذا تعصبتى وتنرفزتى ورفعتى صوتك سيتذكر زوجك هذا المنظر دائما وعادة المنظر لا يكون جيد لذلك حاولى ان تتعقلى الامور ليظل الاحترام موجود دائما وتظلى حسنة المنظر امام زوجك ...وبالتالى عندما تسكتى ستجعليه هو الاخر يسكت ويهدأ وستجديه بعد نصف ساعة قادم لكى ليعتذر عندما يعتذر لا تتمنعى عنه لكن حاولى فى هذا الوقت ان تضعى النقط الاساسية لحياتك الزوجية يعنى اذا قال لك لا تزعلى قولى له ارجوك انا لا احب الخناق والمشاكل وحاول ان تتكلم معى بهدوء وان شاء الله لا يحدث بيننا خلافات..وهكذا ... اى تسامحيه مع وضع الشروط الاساسية لعلاقتك به وكيفية معاملته لك ....
فى حالة غضب واراد ان يفتح الباب ويخرج اياك ان توافقيه بل عندما يقول لك انا خارج قولى له لماذا تخرج ؟؟ الافضل ان ابتعد عنك انا ولن ترانى نهائى لكن لتخرج ارجوك هكذا لا تحل المشكلات !! صدقينى حبيبتى هذا نفس ما قلته لزوجى عند اول مشكله رفضت تماما ان يخرج وهو غاضب منى لماذا ؟؟ لان الشارع ملىء بمن يتمنى رجل !! والزوج الغاضب يمكن له ان يفعل اى شىء ليخفف عن نفسه وممكن تقابله فتاه او غيره وتضحك عليه بصفتها ستريحه من همومه الزوجيه ؟؟ وهو ما جعلنى حريصة الا اجعله يعتاد على هذه الطريقة التى اعتبرها هروب من مواجهة المشكلات خاصة انه كلما زاد الخصام كلما كبرت المشكله لذلك حاولى الا تزيد الخصومة بينكما اكثر من نصف ساعه ....
بالنسبة للتعامل مع الزوج يجب ان تكونى له كل شىء واى شىء اى ان تملئى عينه بحيث لا يرى الا انتى وبالتالى يشبع تماما !!! والرجل الشبعان هو الذى لا ينظر لفتاة او سيده اخرى غير زوجته حتى وهى ليست معه ... والقسم ملىء بالحركات والعبارات والطرق التى تقرب الزوج من زوجته وتزيد المحبه بينهما ...
بالنسبة لاهل زوجك هنا المشكله لكن انا سأضع امامك بعض الكلمات البسيطه لاشك ان العائله جديده عليك والطباع ستكون مختلفه لكن المهم ان يكون هناك احترام متبادل والحدود فى التعامل مطلوب جدا يعنى عاملى لتعاملى ...ولا يوجد عيب ابدا ان يكون لك اسلوبك الخاص فى سير امور حياتك الزوجية وبيتك والاصول اصول لكن حاولى ان تبدئى انتى بوضع القواعد التى تريدى ان يعاملوك بها مثل : قبل ان تذهبى لهم اتصلى قبلها بيوم وعرفيهم انك ستأتى لهم وزوجك وبكده سيتعاملوا معك بنفس الشكل اى ان يستأذنوا قبل ان يأتوا لك ... وهكذا....
وان شاء الله مع الوقت يعرفوا طباعك وانتى ايضا وتعيشى فى سعاده وهناء ونحن معك غاليتى اذا تعرضتى لاى موقف اعرضيه علينا وان شاء الله نحله لك وننصحك ... تحياتى لك وربنا معاك غاليتى والف مبروك مقدما الزواج ...

عزيزتى بنت النيل ههه هه
تدرين ليش (( الزواج تأديب وتهذيب واصلاح )) بس لمن يمكن لزوج ههه انتىماقراتى البنت تقول انا عصبيه ويمكن اضربه
عزيزتى خليك بطبيعتك احس حتى لاتتصنعى الشى فى اول الزواج وبعدين ترجعى الى طبيعتك ثم يقول لكى انتى تغيرتى وبعدين تبداء المشاكل اهم شى فى الزواج التفاهم بين الطرفين

اهلا سبوت لايت حبيبتى ...
ايوه قرأت كلام الاخت وقلت لها انى كنت مثلها تماما لكن لا يمكن ان تظل كما طبيعتها يعنى تضربه عشان لا يقول لها انتى اتغيرتى !!!! اسمحى لى لا يمكن ابدا ...الزواج مسؤليه والست هى القادرة على عمار بيتها او خرابه ... وبالتالى انا نصحتها ان تحد من عصبيتها واكيد مع الوقت ستتأقلم على الطباع الجديدة خاصة ان العصبية الزائده عن اللزوم ليست طبع جيد نتفاخر به بل هو عيب خطير يجب تقويمه ...والحمد لله انا متزوجه من 7 سنوات ولم يحدث بينى وبين زوجى مشاكل كثيره قولى ماشاء الله ... وعليه نصحت الاخت كما كتبت ... تحياتى لك ...

السلام عليكم ....... أما بعد
يا اختي الفاضلة من اللحظة التي تخرج فيها الفتاة من بيت أهلها الى بيت زوجها فابذالك قد كونت عالم خاص بها وهذا العالم الخاص يتكون اولا من الزوج والزوجة وبعدها الاطفال فالابد ان تكون عالمها بشكل صحيح من البداية حتى تستمر الحياة بدون أي متاعب . فا هناك أمور تتوجب على كلا من الزوج ناحية زوجته والزوجه ناحية زوجها . سوف ابدا من ناحية الزوجه نحو زوجها .
فيجب على الزوجة طاعة زوجها والاهتمام به وبمنزلة اللي هو باساس منزلك (عالمك) والاهتمام باطفال واهتمام ايضا بنفسك من كل النواحي من االباس والتزين والكلام والنظافة الشخصية ونظافة المنزل وان تحاولي ان تقتصيري في الحالة المادية لمساعدة زوجك واعانته وعدم الاهتمام لكلام الغير من كل النواحي .
اما الزوج فيجب عليه الاهتمام بزوجته ومراعاة شعورها وان يقوم بثناء عليها لتتشجع لاهتمام به أكثر ويحترمها ولا يخونها ويقوم ايضا بمشاركتها في تربية الاطفال والاهتمام بمنزل وكل شي يخص حياتهما معا .
وهذا مختصر لموضوع واجو الاستفادة منه .

مها الجزيره*بنت النيل *سبوت لايت* وعاشقة صوت المطر شكرا جزيلا على مشاركتكم بعدين اختي بنت النيل اناترى غيرت طبيعتي كثير لانه هومثل زوجك هادىء جدابس الله يهديه مايفهم الكلام صح فهمتي شلون وبعدين عندي مشكله ثانيه انالمااسافرخارج المملكه اتحجب بس بالسعوديه اغطي واغطي على عيال عمي وخيلاني وهم حريم اخوانه يكشفون على اخوانه ويتكلم معاي على اساس اني كمان بتحجب على اخوانه صح اني اتحجب خارج المملكه بس هي شهر شهرين لكن اخوانه لا مقدرانامومتعوده وذول بيقعدون معي عمر كامل ولمااقول لاحنامومتعودين يقول كيفك بس اشمعنا برا السعوديه اقله خلاص لوكشفت على اخوانك اطلع الشارع كاشفه قال لافي فرق اخواني غير قلت طيب برا السعوديه اهون من اني اكشف على اخوانك صراحه مضايقني هالموضوع بنفس الوقت99%ماراح اكشف على اخوانه بس صراحه الحق ينقال اهله طيبين جدا فأخ يفكرون اني ابي اعزلهم واناالشاهد الله احب لهم الخير واحبهم فمحتاره كيف اتصرف

من الحرام أن تكشفي أمام أخوان زوجك فالحمو الموتن ولايكفي الحجاب بل لابد من تغطية الوجه
سواء كان ذلك داخل السعودية أو خارجها ... فالشريعة لما أوجبت الحجاب على المرأة المسلمة لم
تفرق بين داخل وخارج....
وهذه مشكلة كبيرة ثم أين غيرة الزوج ...وليكن عنك أخيتي مبدأ تقفين عليه وأساس لاتميلين عنه.
وفقك الله لحياة زوجية سعيدة ومستقرة .

انا اظن انى اهم مميزات الفتاة هى الرقة

اهلا اختى ...
مع احترامى للعادات والتقاليد النقاب ليس فرض اخواتى بل فضل اى من ترتديه لها الاجر و الثواب عند الله والايه الكريمة تقول وقل للمؤمنات يغضضن من أبصارهن ويحفظن فروجهن ولا يبدين زينتهن إلا ما ظهر منها وليضربن بخمرهن على جيوبهن ولا يبدين زينتهن إلا لبعلوتهن أو آبائهن أو آباء بعولتهن أو أبنائهن أو أبناء بعولتهن أو إخوانهن أو بنى إخوانهن أو بنى أخواتهن أو نسائهن أو ما ملكت أيمانهن أو التابعين غير أولى الإربة من الرجال أو الطفل الذين لم يظهروا على عورات النساء , ولا يضربن بأرجلهن ليُعلم ما يخفين من زينتهن ... }
.
ومن فترة سمعت مشكله جاءت فى احد البرامج الدينية وكانت سيدة تسأل انها تغطى وجهها امام اخوان زوجها وقالت لها الداعية الدكتورة سعاد صالح انه لا حرج ابدا من ظهور الوجه امام اخوان الزوج لكن الشعر يجب ستره ....
اما بالنسبة لتغطيتك امام عيال عمك اى اولاد عمك وخيلانك فطبعا يجب ان تتغطى امامهم لكن كما وضحت لكى الشعر دون الوجه لان الوجه ليس عورا ويجب ايضا ان تتغطى امام اخوانه ( بتغطية الشعر دون الوجه ) ...
وعموما هذة فتوى الشيخ القرضاوى فى الامر ...
ما هو حكم الحجاب ،وما هي أوصافه؟
الدكتور الشيخ يوسف عبد الله القرضاوي
نص الإجابة
بسم الله والحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وبعد فيقول الأستاذ الدكتور يوسف القرضاوي:-
المجتمع الإسلامي مجتمع يقوم - بعد الإيمان بالله واليوم الآخر- على رعاية الفضيلة والعفاف والتصون في العلاقة بين الرجل والمرأة، ومقاومة الإباحية والتحلل والانطلاق وراء الشهوات
وقد قام التشريع الإسلامي في هذا الجانب على سد الذرائع إلى الفساد، وإغلاق الأبواب التي تهب منها رياح الفتنة كالخلوة والتبرج، كما قام على اليسر ودفع الحرج والعنت بإباحة ما لا بد من إباحته استجابة لضرورات الحياة، وحاجات التعامل بين الناس كإبداء الزينة الظاهرة للمرأة. مع أمر الرجال والنساء جميعا بالغض من الأبصار، وحفظ الفروج: (قل للمؤمنين يغضوا من أبصارهم، ويحفظوا فروجهم، ذلك أزكى لهم)، (وقل للمؤمنات أن يغضضن من أبصارهن، ويحفظن فروجهن، ولا يبدين من زينتهن إلا ما ظهر منها، وليضربن بخمرهن على جيوبهن).
وقد روى المفسرون عن ابن عباس في قوله تعالى: (ولا يبدين زينتهن إلا ما ظهر منها) ، قال: الكف والخاتم والوجه، وعن ابن عمر: الوجه والكفان، وعن أنس: الكف والخاتم، قال ابن حزم: وكل هذا عنهم في غاية الصحة، وكذلك عن عائشة وغيرها من التابعين.
وتبعا للاختلاف في تفسير (ما ظهر منها) اختلف الأئمة في تحديد عورة المرأة اختلافا حكاه الشوكاني في "نيل الأوطار"، فمنهم من قال: جميع بدنها ما عدا الوجه والكفين، وإلى ذلك ذهب الهادي والقاسم في أحد أقواله، وأبو حنيفة في إحدى الروايتين عنه، ومالك. ومنهم من قال: ما عدا الوجه والكفين والقدمين والخلخال. وإلى ذلك ذهب القاسم في قول، وأبو حنيفة في رواية عنه، والثوري، وأبو العباس.
وقيل: بل جميعها إلا الوجه، وإليه ذهب أحمد بن حنبل وداود
.
الوجه ليس بعورة
ولم يقل أحد بأن الوجه عورة إلا في رواية عن أحمد -وهو غير المعروف عنه- وإلا ما ذهب إليه بعض الشافعية.
والذي تدل عليه النصوص والآثار، أن الوجه والكفين ليسا بعورة، وهو ما روي عن ابن عباس وابن عمر وغيرهما من الصحابة والتابعين والأئمة، واستدل ابن حزم -وهو ظاهري يتمسك بحرفية النصوص- بقوله تعالى: (وليضربن بخمرهن) على إباحة كشف الوجه، حيث أمر بضرب الخمر على الجيوب لا على الوجوه، كما استدل بحديث البخاري عن ابن عباس أنه شهد العيد مع رسول الله صلى الله عليه وسلم، وأنه عليه السلام خطب بعد أن صلى، ثم أتى النساء، ومعه بلال، فوعظهن وذكرهن وأمرهن أن يتصدقن. قال: فرأيتهن يهوين بأيديهن يقذفنه -أي المال- في ثوب بلال. قال: فهذا ابن عباس بحضرة رسول الله صلى الله عليه وسلم رأى أيديهن، فصح أن اليد من المرأة ليست بعورة.
وروى الشيخان وأصحاب السنن عن ابن عباس، أن امرأة من خثعم، استفتت رسول الله صلى الله عليه وسلم في حجة الوداع، والفضل ابن العباس رديف رسول الله صلى الله عليه وسلم، وفي الحديث: أن الفضل إلى الشق الآخر، وفي بعض ألفاظ الحديث "فلوى صلى الله عليه وسلم عنق الفضل، فقال العباس: يا رسول الله لم لويت عنق ابن عمك؟ فقال صلى الله عليه وسلم: "أرأيت شابا وشابة، فلم آمن الشيطان عليهما" وفي رواية: فلم آمن عليهما الفتنة".
وقد استنبط بعض المحدثين والفقهاء من هذا الحديث: جواز النظر عند أمن الفتنة حيث لم يأمر النبي صلى الله عليه وسلم المرأة بتغطية وجهها، ولو كان وجهها مغطى، ما عرف ابن عباس أحسناء هي أم شوهاء، وقالوا: لو لم يفهم العباس أن النظر جائز ما سأل النبي صلى الله عليه وسلم ولو لم يكن فهمه صحيحا ما أقره النبي عليه.
وهذا بعد نزول آية الحجاب قطعا، لأنه في حجة الوداع سنة عشر، والآية نزلت سنة خمس.
وبناء على ما سبق يكون اللباس الشرعي هو الذي يجمع الأوصاف التالية:
أولا: أن يغطي جميع الجسم عدا ما استثناه القرآن الكريم في قوله(إلا ما ظهر منها) وأرجح الأقوال في تفسير ذلك أنه الوجه والكفان -كما سبق ذكره-.
ثانيا: ألا يشف الثوب ويصف ما تحته. وقد أخبر النبي صلى الله عليه وسلم أن من أهل النار نساء كاسيات عاريات، مائلات مميلات، لا يدخلن الجنة، ولا يجدن ريحها. ومعنى "كاسيات عاريات" أن ثيابهن لا تؤدي وظيفة الستر، فتصف ما تحتها لرقتها وشفافيتها. دخلت نسوة من بني تميم على عائشة رضي الله عنها وعليهن ثياب رقاق فقالت عائشة: "إن كنتن مؤمنات، فليس هذا بثياب المؤمنات". وأدخلت عليها عروس عليها خمار رقيق، شفاف فقالت: "لم تؤمن بسورة النور امرأة تلبس هذا" فكيف لو رأت عائشة ثياب هذا العصر التي كأنها مصنوعة من زجاج؟.
ثالثا: ألا يحدد أجزاء الجسم ويبرز مفاتنه، وإن لم يكن رقيقا شفافا. فإن الثياب التي ترمينا بها حضارة الغرب، قد تكون غير شفافة، ولكنها تحدد أجزاء الجسم، ومفاتنه، فيصبح كل جزء من أجزاء الجسم محددا بطريقة مثيرة للغرائز الدنيا، وهذا أيضا شيء محظور وممنوع، وهو -كما قلت- صنع مصممي الأزياء اليهود العالميين الذين يحركون الناس كالدمى من وراء هذه الأمور كلها.
فلابسات هذا النوع من الثياب "كاسيات عاريات".. يدخلن في الوعيد الذي جاء في هذا الحديث… وهذه الثياب أشد إغراء وفتنة من الثياب الرقيقة الشفافة.
رابعا: ألا يكون لباسا يختص به الرجال: فالمعروف أن للرجال ملابس خاصة وللنساء ملابس خاصة أيضا.. فإذا كان الرجل معتادا أن يلبس لباسا معينا، بحيث يعرف أن هذا اللباس هو لباس رجل… فليس للمرأة أن ترتدي مثل هذا اللباس، لأنه يحرم عليها… حيث لعن النبي صلى الله عليه وسلم المتشبهين من الرجال بالنساء، والمتشبهات من النساء بالرجال… فلا يجوز للمرأة أن تتشبه بالرجل ولا للرجل أن يتشبه بالمرأة، لأن هذا عدوان على الفطرة… فالله عز وجل خلق الذكر والأنثى، والرجل والمرأة، وميز كلا منهما بتركيب عضوي غير تركيب الآخر، وجعل لكل منهما وظيفة في الحياة، وليس هذا التميز عبثا، ولكن لحكمة، فلا يجوز أن نخالف هذه الحكمة ونعدو على الفطرة التي فطر الله الناس عليها، ونحاول أن نجعل من أحد الصنفين ما لم يخلق له وما لم يعد له بطبيعته وفطرته… فالرجل حين يتشبه بالمرأة لن يكون امرأة، ولكنه لن يصبح رجلا لذلك.. فهو يفقد الرجولة، ولن يصل إلى الأنوثة، والمرأة التي تتشبه بالرجل، لن تكون رجلا ولن تصبح امرأة كما ينبغي أن تكون النساء.
فالأولى أن يقف كل من الجنسين عند حده، وعند وظيفته التي فطره الله عليها.
هذا هو الواجب، ما عدا هذه الأمور، يكون هذا الزي زيا غير شرعي وغير معترف به… ولو أن الناس عقلوا وأنصفوا والتزموا الحدود الشرعية لأراحوا واستراحوا ولكن النساء -مع الأسف- فتن بهذا البدع الذي يسمى "الموضة" وفتن الرجال أو ضعفوا أو أصبحوا لا رأي لهم، وبعد أن كان الرجال قوامين على النساء أصبح الحال وكأن النساء هن القوامات على الرجال… وذلك شر وفتنة من فتن العصر… أن لا يستطيع الرجل أن يقول لزوجته… قفي عند حدك… بل لا يستطيع أن يقول ذلك لابنته… لا يستطيع أن يلزم ابنته الأدب والحشمة… ولا أن يقول لها شيئا من ذلك… ضعف الرجال… لضعف الدين… وضعف اليقين… وضعف الإيمان.
والواجب أن يسترجل الرجل، أن يعود إلى رجولته، فإن لم يكن إيمان، فرجولته يا قوم… لا بد من هذا… ولا بد أن نقاوم هذا الزحف… وهذا التيار..
ومن فضل الله أن هناك مسلمين ومسلمات، يقفون صامدين أمام هذا الغزو الزاحف، يلتزمون آداب الإسلام في اللباس والحشمة ويستمسكون بدينهم… وبتعاليمه القويمة… سائلين الله عز وجل أن يكثر هؤلاء ويزدادوا، ليكونوا قدوات صالحة في مجتمعاتهم، ورمزا حيا لآداب الإسلام وأخلاقه ومعاملاته.
عادة الحجاب
أما الغلو في حجب النساء عامة الذي عرف في بعض البيئات والعصور الإسلامية، فهو من التقاليد التي استحدثها الناس احتياطا منهم، وسدا للذريعة في رأيهم، وليس مما أمر به الإسلام.
فقد أجمع المسلمون على شرعية صلاة النساء في المساجد مكشوفات الوجوه والكفين -على أن تكون صفوفهن خلف الرجال، وعلى جواز حضورهن مجالس العلم.
كما عرف من تاريخ الغزوات والسير أن النساء كن يسافرن مع الرجال إلى ساحات الجهاد والمعارك، يخدمن الجرحى، ويسقينهم الماء، وقد رووا أن نساء الصحابة كن يساعدن الرجال في معركة "اليرموك".
كما أجمعوا على أن للنساء المحرمات في الحج والعمرة كشف وجوههن في الطواف والسعي والوقوف بعرفة ورمي الجمار وغيرها، بل ذهب الجمهور إلى تحريم تغطية الوجه -ببرقع ونحوه- على المحرمة لحديث البخاري وغيره: "لا تتنقب المرأة المحرمة، ولا تلبس القفازين"
ومن الفتاوى السديدة ما أفتى به ابن عقيل الفقيه الحنبلي ردا على سؤال وجه إليه عن كشف المرأة وجهها في الإحرام -مع كثرة الفساد اليوم-: أهو أولى أم التغطية.
فأجاب: بأن الكشف شعار إحرامها، ورفع حكم ثبت شرعا بحوادث البدع لا يجوز، لأنه يكون نسخا بالحوادث، ويفضي إلى رفع الشرع رأسا. وليس ببدع أن يأمرها الشرع بالكشف، ويأمر الرجل بالغض، ليكون أعظم للابتلاء، كما قرب الصيد إلى الأيدي في الإحرام ونهى عنه. اه. نقله ابن القيم في بدائع الفوائد.
والله أعلم